Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
- А мой муж - лузер. boro.da33.ru
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Новогодний лайфхак: boro.da33.ru
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Женщине для секса нужно: boro.da33.ru
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Фима, как у тебя с Симочкой? boro.da33.ru
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше. boro.da33.ru
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
- Я хочу тебя. boro.da33.ru
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Девушки, позвольте мне угостить вас пивом! boro.da33.ru
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
Проснитесь здесь и сейчас! boro.da33.ru
Осознайте и помните: все люди - сновидящие, и всё, что происходит вокруг - не более, чем сон.
Только этот сон больше не властен над вами.
Вы проснулись в сновидении, а значит, обрели способность оказывать влияние на ход событий.
Ваше преимущество - в осознанности.
Почувствуйте свою силу.
Сила всегда с вами, если вы о ней помните.
Теперь все будет так, как вы захотите.
Осознайте и помните: все люди - сновидящие, и всё, что происходит вокруг - не более, чем сон.
Только этот сон больше не властен над вами.
Вы проснулись в сновидении, а значит, обрели способность оказывать влияние на ход событий.
Ваше преимущество - в осознанности.
Почувствуйте свою силу.
Сила всегда с вами, если вы о ней помните.
Теперь все будет так, как вы захотите.
Политический юмор 2021 - 17
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. boro.da33.ruЯ не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
- Что на счёт вещей?
- А что на счёт вещей?
- Ну навальновские вещи где?
- Какие вещи?
- Вы в Омск ездили 25-го числа?
- В Омск или в Томск?
- В Омск!
- Я не помню, там по записям посмотреть надо.
В связи с ограничением зарубежных поездок, в 2021 году Соединённым штатам пришлось организовать переворот у себя дома.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого.
Президент раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счёт.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Так, я смотрю вам здесь всем очень весело. boro.da33.ru
А вы уже взвешивались в этом году?
А вы уже взвешивались в этом году?
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Вчера сидели с подругой
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ruВ конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.
Сначала ты слишком мал, boro.da33.ru
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". boro.da33.ru
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
Первое правило кулинарии: boro.da33.ru
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
- С вас 200 рублей. boro.da33.ru
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Полиция, откройте? boro.da33.ru
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
вот напрасно красным boro.da33.ru
дразнишь ты быка
беленькую выпей
или коньяка
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
все беды лишь от женских сисек
их если трогать не дают
мужчины вянут плачут сохнут
и мрут
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
десять дней застолье
водка кутежи
ну какой тут вирус
выдержит скажи
пахнут мандарины
праздником маня
пахнет всё на свете
но не для меня
глеб традиционно
жизнь по пятницам
посвящал текиле
и развратницам
я под бой курантов
встану и всплакну
вот берет же гордость
за свою страну
провожали крысу
счастлив даже кот
пусть придёт рогатый
крупный добрый скот
мишура гирлянды
праздничный салют
раздражает только
новый курс валют
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
настя прокричала
в двери тамбура
привези отец мне
топинамбура
дед закинул невод
в море соцсетей
там старух с корытом
как в аду чертей
ночью я на кухне
не включаю свет
чтобы было ясно
что меня там нет
все его ругают
что не год а стресс
а вот у оксаны
в нём случился секс
спрятал ей под ёлку
свой сюрприз с душой
пятый месяц ищет
лес у нас большой
не благодарите
за салат и торт
нам для вас не жалко
этот скоропорт
сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай
в мире холостяцком
пьянство блядство тьма
это только плюсы
минусов нема
как с добротою нынче туго
не устаю я повторять
давайте уважать друг друга
гандоны ёб@ные бл@ть
дразнишь ты быка
беленькую выпей
или коньяка
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
все беды лишь от женских сисек
их если трогать не дают
мужчины вянут плачут сохнут
и мрут
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
десять дней застолье
водка кутежи
ну какой тут вирус
выдержит скажи
пахнут мандарины
праздником маня
пахнет всё на свете
но не для меня
глеб традиционно
жизнь по пятницам
посвящал текиле
и развратницам
я под бой курантов
встану и всплакну
вот берет же гордость
за свою страну
провожали крысу
счастлив даже кот
пусть придёт рогатый
крупный добрый скот
мишура гирлянды
праздничный салют
раздражает только
новый курс валют
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
настя прокричала
в двери тамбура
привези отец мне
топинамбура
дед закинул невод
в море соцсетей
там старух с корытом
как в аду чертей
ночью я на кухне
не включаю свет
чтобы было ясно
что меня там нет
все его ругают
что не год а стресс
а вот у оксаны
в нём случился секс
спрятал ей под ёлку
свой сюрприз с душой
пятый месяц ищет
лес у нас большой
не благодарите
за салат и торт
нам для вас не жалко
этот скоропорт
сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай
в мире холостяцком
пьянство блядство тьма
это только плюсы
минусов нема
как с добротою нынче туго
не устаю я повторять
давайте уважать друг друга
гандоны ёб@ные бл@ть
Первые 2 года семейной жизни нужно любить друг друга, а остальное время учиться терпеть. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.