Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Карантинно-политический юмор 28
У того, кто не сожалеет о распаде СССР - нет сердца. boro.da33.ruУ того, кто хочет его возвращения - нет ума.
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет!
Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошёл отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году задолбал!
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность!
Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Одна из главных проблем России заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Китайцы раньше не могли делать качественные авто. А сейчас это просто не выгодно.
Интересно, если Шаману откажут в регистрации бренда "Я русский", он подаст патент на "Я полукровка"?
Минздрав разработал методичку по цветовой дифференциации штанов персонала поликлиник.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Объявили первый международный съезд лохов. boro.da33.ru
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Почему многоженство запрещено? boro.da33.ru
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. boro.da33.ru
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена - первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе - чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена - первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе - чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Очень английский анекдот
Англия, поезд, два попутчика в купе. boro.da33.ruОдин достает фляжку и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын.
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть ещё и младший?!
Ночь, темно, горит фонарь. boro.da33.ru
Под фонарём на четвереньках ползает мужик и что-то ищет.
Прохожий спрашивает у него:
- Что потерял?
- Кошелёк с деньгами.
- Здесь?
- Нет, где-то в парке.
- А чего же здесь ищешь?
- Так здесь светло.
Под фонарём на четвереньках ползает мужик и что-то ищет.
Прохожий спрашивает у него:
- Что потерял?
- Кошелёк с деньгами.
- Здесь?
- Нет, где-то в парке.
- А чего же здесь ищешь?
- Так здесь светло.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- Может, капучино?
- Нет.
- Здравствуйте! Скажите, Вам интересна тема дополнительного заработка? boro.da33.ru
- Сложно сказать, меня санитары всего на 2 часа развязывают.
- Сложно сказать, меня санитары всего на 2 часа развязывают.
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
Если вам 30+, то пить вино лучше с утра т.к. если это делать вечером, то на утро будут отёки. boro.da33.ru
А если вы боитесь потолстеть, то вино нужно заменить на коньяк. Коньяк притупляет чувство страха.
А если вы боитесь потолстеть, то вино нужно заменить на коньяк. Коньяк притупляет чувство страха.
Женщины выходят замуж за хорошего мужика, а разводятся со сволочью.
Мне очень нравится слово "обожди". boro.da33.ru
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
От него сразу становится уютно.
Думаешь, ладно, постою в сенях.
Куда спешить, до 21 века жить да жить.
+7Комментировать (4)
22 октября 2024
07:30:57
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться!А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
0
23 октября 2024
07:33:50
- Батенька, а Вы когда водку пить будете: сейчас или опосля?- Тяперечи!!!
0
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Пошёл за продуктами в магазин
Пошёл за продуктами в магазин. boro.da33.ruКассирша пробивает творог, останавливается, задумывается, начинает искать срок годности.
Я, с улыбкой: - Ну что, жить будем?
Кассирша, с невозмутимым лицом: - До двадцать седьмого!
В юности я хотел изменить мир. boro.da33.ru
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Теперь пытаюсь не дать миру изменить себя.
Пригласил девушку - работника банка на свидание. boro.da33.ru
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
А она открыла свой планшет, что-то понажимала и говорит: - Ты издеваешься? у тебя всего 568 рублей на счету!
Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.