Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах, его тогда так и не дохоронили.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Смешная история от Бреда Питта
Как-то раз я позвонил своему деду. boro.da33.ru- Мы тут посмотрели твое кино, - сказал дед.
- Какое именно, дед? спросил я.
А он крикнул моей бабушке:
- Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал три дня?
(c) Брэд Питт
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
Эта тайна передаётся из поколения в поколение. boro.da33.ru
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
Эта ложь процветает уже больше 50 лет.
Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери:
- Спрячь эту палочку около подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно её возьмём!
"На то Божья воля", это взрослый вариант детского "потому что".
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж".
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают работницы и крестьянки.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы не начали жить вдвоём.
Зашёл в магазин за сигаретами
Зашёл в магазин за сигаретами, вышел - стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. boro.da33.ruСидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину.
Теперь я ещё больше люблю собак.
Какая разница кто с кем спит, главное чтобы все выспались.
- Деда, можно мне конфету? boro.da33.ru
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.
- Какое у нас правило насчёт конфет?
- Никаких конфет до ужина.
- Нет, это бабушкино правило. Наше правило: - хочешь конфету, принеси мне тоже.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Маргарита! Мы опаздываем на бал! Идёшь голая, а собираешься уже третий час!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. boro.da33.ru
Посмотрим, посмотрим.
Посмотрим, посмотрим.
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно. boro.da33.ru
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы.
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. boro.da33.ru
А здесь, в фирме директором - просто для души!
А здесь, в фирме директором - просто для души!