Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Заблудился в незнакомом районе. boro.da33.ru
Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки.
Он медленно поднял голову и сказал:
- У каждого свой путь.
Понял, я в древней Японии.
Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки.
Он медленно поднял голову и сказал:
- У каждого свой путь.
Понял, я в древней Японии.
- У вас просрочка по кредиту. Когда планируете погасить задолженность? boro.da33.ru
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.
Когда полиция приезжает в ломбард, первый вопрос - Кто нас заложил? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Почему ты сына зовёшь потомком?
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да или просто по имени? boro.da33.ru- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Ма, потом!
- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка? boro.da33.ru
- Оливье.
- Оливье.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- А в какой концлагерь нас везут? boro.da33.ru
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (3)
25 сентября 2019
21:55:13
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
0Зритель уходит со спектакля после первого действия. boro.da33.ru
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Ну вчера на свою жену и орал, что случилось? boro.da33.ru
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она всё-таки сказала.
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она всё-таки сказала.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника.
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя? boro.da33.ru
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!
+2Комментировать (1)
7 октября 2019
11:18:03
- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.
+1В парфюмерном отделе. boro.da33.ru
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не всё равно?
- Мне на стол ставить!
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не всё равно?
- Мне на стол ставить!
Сын пришёл из школы и радостно сообщает: boro.da33.ru
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!
- Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? boro.da33.ru
- Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил.
- И мой подарочек разбил?
- Да нет! Как раз ваш молоточек целый.
- Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил.
- И мой подарочек разбил?
- Да нет! Как раз ваш молоточек целый.
Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. boro.da33.ru
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!