Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- У меня две новости: хорошая и плохая! boro.da33.ru
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. boro.da33.ru
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Пассажир спрашивает стюардессу: boro.da33.ru
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе это пение и физкультура.
Ты не можешь ни выиграть, ни проиграть до тех пор, пока не участвуешь в гонках.
- Что сделал неудачливый грузчик-лудоман? boro.da33.ru
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
чтоб у нас суббота boro.da33.ru
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
водка и еда
а у них диета
дождик и среда
в отпуске филолог
отрывался всласть
мог себе позволить
ложыть а не класть
ночью на лунищу
выйди и повой
пусть соседи знают
ты ещё живой
выставки страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать
оксана трейтий день в миноре
мажор не взял её на море
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. boro.da33.ru
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- Ваша работа вас удовлетворяет? boro.da33.ru
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на мужчин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на мужчин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Служитель зоопарка звонит ветеринару: boro.da33.ru
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
Просыпаешься и думаешь, что у тебя похмелье. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что ты просто старый.
А потом вспоминаешь, что ты просто старый.
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
И запомни: ты теперь трейдер, а вокруг хомяки! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Береги тех, кому можно сказать: "А помнишь?"
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
Настала осень. Дамы прячут сиськи. boro.da33.ru
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
Муж жене: boro.da33.ru
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.