Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
как же размечтались boro.da33.ru
чтобы нибиру
с нифига упала
в нашу то дыру
в день рожденья точно
я не буду пить
чтоб его от прочих
дней хоть отличить
а когда медведя
встретил без ружья
дух авантюризма
испустил илья
посетил концерт я
петросяна но
за шестнадцать тысяч
как то не смешно
я купила атлас
эрогенных зон
вот куда поеду
в бархатный сезон
ноги не от шеи
руки не из плеч
нет с такой фигурой
принца не завлечь
я пытался зою
трахнуть так и сяк
а потом задор мой
скажем так иссяк
тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой
от желудка к сердцу
наколю пунктир
не теряли бабы
чтоб ориентир
чтобы нибиру
с нифига упала
в нашу то дыру
в день рожденья точно
я не буду пить
чтоб его от прочих
дней хоть отличить
а когда медведя
встретил без ружья
дух авантюризма
испустил илья
посетил концерт я
петросяна но
за шестнадцать тысяч
как то не смешно
я купила атлас
эрогенных зон
вот куда поеду
в бархатный сезон
ноги не от шеи
руки не из плеч
нет с такой фигурой
принца не завлечь
я пытался зою
трахнуть так и сяк
а потом задор мой
скажем так иссяк
тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой
от желудка к сердцу
наколю пунктир
не теряли бабы
чтоб ориентир
Утром на работу приходит начальник цеха. boro.da33.ru
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать.
Уважаемая, редакция. У меня проблема. Мой муж любит меня постоянно. boro.da33.ru
Когда готовлю завтрак, когда глажу, когда моюсь в ванной, когда мою полы, когда смотрю телевизор и ... извините за неровный почерк.
Когда готовлю завтрак, когда глажу, когда моюсь в ванной, когда мою полы, когда смотрю телевизор и ... извините за неровный почерк.
сжигаем книжки трудовые boro.da33.ru
уходим в тень на всё плюём
поскольку пенсия не светит
живьём
у нас на пенсию не ходят
у нас на пенсию несут
уходим в тень на всё плюём
поскольку пенсия не светит
живьём
у нас на пенсию не ходят
у нас на пенсию несут
+2Комментировать (1)Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость всё равно зависит от сплетен на бирже.
Как хакнуть пенсионную систему в России
1. Родитесь бабой boro.da33.ru2. Работайте с 14-ти
3. Родите пятерых детей
4. Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком
5. Силовиком (а точнее силовичкой) лучше работать за полярным кругом
6. После пятого ребёнка, мужа нужно "потерять" и все пять детей будут получать песню по потере кормильца
7. Необходимость стать инвалидом обсуждаема
Вуаля, вы пенсионер в 35!
+2Комментировать (2)
4 сентября 2018
07:48:49
Интересно, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
0Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
довёл страну до точки, можно и по грибочки boro.da33.ru
улетают птицы каждый год на юг
кто же этот спонсор этих нахалюг
ты будешь секс спросила катя
и стало ясно супа нет
улетают птицы каждый год на юг
кто же этот спонсор этих нахалюг
ты будешь секс спросила катя
и стало ясно супа нет
+3Комментировать (2)
30 августа 2018
07:27:22
Про грибочки мощно сказано! Добавлю: довёл страну и укатил с Шойгу в Туву!
+2- Опишите кратко ваше лето. boro.da33.ru
- Вжух!
- Вжух!
Цыган сдаёт экзамен по вождению. boro.da33.ru
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый.
Дед говорит внуку: boro.da33.ru
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи.
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи.
В русском языке слово "оргазм" впервые зафиксирован в 1938 году в словаре Ушакова. boro.da33.ru
Что характерно, было указано, что у этого слова нет множественного числа.
И это наводит на определённые мысли.
Что характерно, было указано, что у этого слова нет множественного числа.
И это наводит на определённые мысли.
Мне 7 лет: boro.da33.ru
- Около дома стоит милицейская машина. Вырасту, буду милиционером!
Мне 17 лет:
- Около дома стоит милицейская машина. Мне кранты!
- Около дома стоит милицейская машина. Вырасту, буду милиционером!
Мне 17 лет:
- Около дома стоит милицейская машина. Мне кранты!
девушка плачет, boro.da33.ru
что делать не знает
одного члена мало
а два не влезает
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
помню на коляске
кучу погремух
от того я нервный
и немного глух
что делать не знает
одного члена мало
а два не влезает
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
помню на коляске
кучу погремух
от того я нервный
и немного глух
Девочки, осторожно! boro.da33.ru
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Мужчины нас смешат только затем, чтобы посмотреть как у нас сиськи трясутся!
Купил себе на 40 лет фитнес-браслет. boro.da33.ru
Мужики уважительно смотрят - типа решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются.
И только друг спросил - давление измеряет?
Мужики уважительно смотрят - типа решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются.
И только друг спросил - давление измеряет?
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? boro.da33.ru
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Вы знаете, почему все интернетчики так любят котов? boro.da33.ru
Потому что собаку нужно выгуливать три раза в день, а это полтора часа без компа.
Потому что собаку нужно выгуливать три раза в день, а это полтора часа без компа.
Версия 1 boro.da33.ru
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Если мы произошли от обезьян, то почему обезьяны ещё существуют?
Версия 2
- Если человек эволюционировал из обезьян, то почему обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане до сих пор существуют?
Вообще-то Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путём. boro.da33.ru
Он даже предлагал удочерить Монику.
Но Хиллари воспротивилась: - Зачем нам лишний рот в семье?
Он даже предлагал удочерить Монику.
Но Хиллари воспротивилась: - Зачем нам лишний рот в семье?
Человек - звучит гордо. boro.da33.ru
А выглядит как-то не очень.
А выглядит как-то не очень.
По-настоящему богатый человек это не тот, кто может полететь в космос, а тот, кто оттуда может вызвать блядей.
Кушай гречку и не лезь на встречку.