Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
в 2024-м село от деревни отличается наличием ПВЗ Wildberries, а не церкви.
- Как сделать так, чтобы тебя никогда не уличили во лжи? boro.da33.ru
- Никогда не лгать.
- Никогда не лгать.
йоко сан а где же boro.da33.ru
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...Читать полностью →
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...
Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". boro.da33.ru
Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали пинками под зад!
Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали пинками под зад!
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая.
- Чем отличается трейдер от пиццы? boro.da33.ru
- Пицца способна накормить небольшую семью.
- Пицца способна накормить небольшую семью.
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Один хороший удар по яйцам - решит любую гендерную запутанность.
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
Во вселенной бессчетное множество миров, а я ещё и одного не завоевал! boro.da33.ru
(c) Александр Македонский
(c) Александр Македонский
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами! boro.da33.ru
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании.
- В вашем сердце есть свободное место для меня? boro.da33.ru
- Да. Вам какой ряд?
- Да. Вам какой ряд?
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. boro.da33.ru
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". boro.da33.ru
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо. boro.da33.ru
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. boro.da33.ru
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает.
Слепых можно вести в светлое будущее в любом направлении.
- Дорогая, я бы хотел встретить с тобой старость. boro.da33.ru
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро.
Кодекс Бусидо гласит: Жизнь коротка, не читай слов на пачках сигарет!
Перед тем как употребить алкоголь, съешьте блюдо из печени. boro.da33.ru
Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.
Так алкоголь не поймёт, какую печень ему атаковать.
Работаю на скорой
Работаю на скорой, приезжаю на вызов, в там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу. boro.da33.ruА её парень на пофиге сидит в доту играет. Думаю, ну и мудак, у тебя трон падает собери бкб, блин, против тебя одна магия, алло, какой сильвер!