Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
У нас на работе чёткое разделение труда. boro.da33.ru
Одни много работают, другие много получают.
И ни какой путаницы!
Одни много работают, другие много получают.
И ни какой путаницы!
Мне всё время кажется, что между субботой и воскресеньем необходим один дополнительный день.
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? boro.da33.ru
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лёжа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? boro.da33.ru
Начинай в 01:58.
Начинай в 01:58.
Лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
- А у вас был в детстве воображаемый друг? boro.da33.ru
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
- Да, я видела его один раз в мамином шкафу, он выглядел как 40-летний бородатый мужик.
Я сказало об этом маме, а она рассмеялась и ответила , что он мне просто привиделся.
Дети воображают мишек. слоников, а я вообразила какого-то мужика.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. boro.da33.ru
Что скажите?
Что скажите?
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!
+1Комментировать (1)- Мне 37 и я думаю, что где-то там есть настоящие взрослые. boro.da33.ru
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Секс с мужчиной за 40 - это когда он позу "69" называет "давай вальтом".
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
Анекдот времён франко-прусской войны boro.da33.ru
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.