Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Ваша незамерзайка не воняет? boro.da33.ru
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Девушка, а поехали ко мне? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!
+9Комментировать (1)
Змеелов
15 января 2018
16:28:05
Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
+2
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.
- А что это у тебя в руках? boro.da33.ru
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Проезжая мимо кинотеатра, смотрю, что бы можно нового скачать?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Да вы даже двух слов связать не можете! boro.da33.ru
- Говорите чепухи мне не!
- Говорите чепухи мне не!
- Ржевский, вы разбираетесь в грибах? boro.da33.ru
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
- Конечно, разбираюсь! Вчера, к примеру, я так драл одну даму, что из неё шампиньон в окно улетел!
Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.
- Я тут в город ездил, за 4,5 часа доехал. boro.da33.ru
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
- До города же ехать часа два.
- У меня ограничитель скорости был.
- Откуда в Приоре ограничитель скорости?!
- Папа. )))
При моём образе жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Ты снова с ним после всего треша?! boro.da33.ru
- Он написал, что соскучился.
- Он написал, что соскучился.
Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.
Неловкий момент, когда покупаешь в ведро крылышек, и кассир говорит: "Приятного аппетита вам и вашим друзьям". А ты собрался съесть это сам.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Чтобы при встрече вас не узнал ваш гинеколог - надевайте юбку подлиннее.
Версия 2
Разговор двух подруг:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.