Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Бэрримор, почему мой компас всё время указывает на наш холодильник? boro.da33.ru
- Магнитики, сэр.
- Магнитики, сэр.
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
- Как ты можешь это есть? Это же вредно! boro.da33.ru
- А я вредная! )))
- А я вредная! )))
- А чего не пьёшь с нами в гаражах? boro.da33.ru
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Художник жалуется другу, тоже художнику: boro.da33.ru
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать её не могу два года.
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь её за два дня.
- У меня что, уши большие? boro.da33.ru
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Нет.
- Зубы кривые?
- Нет.
- А какого рожна я тебе ЗАЯ?!
- Папа, откуда я появился? boro.da33.ru
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?
- Доброе утро! Ой, это не тебе! boro.da33.ru
- Даже так?!
- Даже так?!
Совет дня девушкам. boro.da33.ru
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
+7Комментировать (1)
30 августа 2023
10:36:10
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
0
Для меня вы все, пардон boro.da33.ru
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
Мелкий офисный планктон.
Говорил прораб префекту
Заливая в пол бетон.
- Хочу переехать в Петербург. boro.da33.ru
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты ещё не готов.
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. boro.da33.ru
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. boro.da33.ru
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
- Но у них не было золота.
- А ты умная!
Впервые меня назвали злопамятным 19 марта 1995 года.
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! boro.da33.ru
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Да, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
Мужик страдал всегда от бабского каприза. boro.da33.ru
На униженья шёл, чтоб трогать где хотел.
Любая дама кормою вертит, как маркиза
И наряжаться хочет так же, как в "Бурде".
А мужичок от воздержания страдает
И мелким бесом рассыпается пред ней.
Ей дорогие шубки-юбки покупает,
Чтоб завалить её на койку поскорей.
А я купил себе резиновую бабу
И барабаню всякий раз, когда стоит.
Она не скажет мне про месячные дни
И эта баба никогда не залетит.
Резиновая Зина
Не ведает стыда.
Не прима-балерина,
А тёлка, хоть куда!
Резиновая Зина,
Люблю, когда хочу.
И никакой заразы
От ней не подхвачу!
С такою барышней сплошные наслажденья -
Она не просит ни гулять, ни пить, ни есть.
Хоть на лице у ней тупое выраженье,
Зато все нужные отверстия в ней есть!
Друзья с супругами ругаются, бранятся.
По пьянке жёны оттянуться не дают.
Им остаётся лишь с собою упражняться
Или искать в кустах сомнительный приют.
А я купил себе резиновую Зину,
Надул, как мячик - дал под жопу кулаком.
Ей хоть бы хны - она же всё ж таки резина -
Не обзовёт меня последним мудаком.
Мы с нею смотрим вечерами видик-телек;
Бывает, что-нибудь меня и разозлит.
Возьму тогда свою резинку отметелю,
Она всегда мою несдержанность простит.
Пусть говорят враги, что это извращенье,
Пусть говорят друзья, что это ерунда.
Но я скажу, хоть нету в ней сердцебиенья,
Зато она мне не откажет никогда.
Да, я купил себе резиновую Зину,
Что не боится ни мороза, ни дождя,
Ни трёхметрового столба, ни скарлатины,
А только острого, торчащего гвоздя.
Резиновая Зина
Не ведает стыда.
Не прима-балерина,
А тёлка, хоть куда!
Резиновая Зина,
Люблю, когда хочу.
И никакой заразы
От ней не подхвачу!
На униженья шёл, чтоб трогать где хотел.
Любая дама кормою вертит, как маркиза
И наряжаться хочет так же, как в "Бурде".
А мужичок от воздержания страдает
И мелким бесом рассыпается пред ней.
Ей дорогие шубки-юбки покупает,
Чтоб завалить её на койку поскорей.
А я купил себе резиновую бабу
И барабаню всякий раз, когда стоит.
Она не скажет мне про месячные дни
И эта баба никогда не залетит.
Резиновая Зина
Не ведает стыда.
Не прима-балерина,
А тёлка, хоть куда!
Резиновая Зина,
Люблю, когда хочу.
И никакой заразы
От ней не подхвачу!
С такою барышней сплошные наслажденья -
Она не просит ни гулять, ни пить, ни есть.
Хоть на лице у ней тупое выраженье,
Зато все нужные отверстия в ней есть!
Друзья с супругами ругаются, бранятся.
По пьянке жёны оттянуться не дают.
Им остаётся лишь с собою упражняться
Или искать в кустах сомнительный приют.
А я купил себе резиновую Зину,
Надул, как мячик - дал под жопу кулаком.
Ей хоть бы хны - она же всё ж таки резина -
Не обзовёт меня последним мудаком.
Мы с нею смотрим вечерами видик-телек;
Бывает, что-нибудь меня и разозлит.
Возьму тогда свою резинку отметелю,
Она всегда мою несдержанность простит.
Пусть говорят враги, что это извращенье,
Пусть говорят друзья, что это ерунда.
Но я скажу, хоть нету в ней сердцебиенья,
Зато она мне не откажет никогда.
Да, я купил себе резиновую Зину,
Что не боится ни мороза, ни дождя,
Ни трёхметрового столба, ни скарлатины,
А только острого, торчащего гвоздя.
Резиновая Зина
Не ведает стыда.
Не прима-балерина,
А тёлка, хоть куда!
Резиновая Зина,
Люблю, когда хочу.
И никакой заразы
От ней не подхвачу!
+1Комментировать (1)