Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Я: Лежу в коме. boro.da33.ru
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
Забегает молодой гинеколог к старому: boro.da33.ru
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
Мужчина и женщина танцуют медленный танец. boro.da33.ru
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. boro.da33.ru
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
+4Комментировать (1)
Костян
5 марта 2023
11:16:45
Как раз наоборот, думает "Только бы этой *ди дома не было!!!".
+2К гинекологу заходит красивая молодая женщина. boro.da33.ru
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Каждый муж может всё, пока не начнёт что-то делать.
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? boro.da33.ru
Я: - Часов?!
Я: - Часов?!
Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.
- Девушка, может быть мартини или шампанского? boro.da33.ru
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- И у нас это есть, только без перегородок.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
- Давай больше никогда не ссориться? boro.da33.ru
- Как же мы жить тогда будем?
- Как же мы жить тогда будем?
Сидишь такой, жрёшь рыбу руками, приходит сообщение. boro.da33.ru
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Если дать ремня человеку из за которого у вас все проблемы, то вы неделю сидеть не сможете.
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.