Выбранные случайным образом 100 записей


  • Анекдот случайно уцелевшие кадры
  • Анекдоты свежие случайно
  • Анекдоты случайно
  • Анекдоты смешные случайно
  • Очень смешные анекдоты случайно
  • Самые смешные анекдоты случайно
  • Случайные анекдоты
  • Случайный анекдот
- Иди ешь кашу! boro.da33.ru
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила! :)))
Надеваю паранджу и по улицам хожу. boro.da33.ru
В два отверстия для глаз, за неверными слежу.
Версия 1 boro.da33.ru
Зачем депутатам зарплата, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Версия 2
Зачем платить депутатам по 500 тыс, если они говорят, что можно прожить на 10 тыс?
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
История о грустном Аркадии: boro.da33.ru
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

Карантинно-политический юмор 5

Маски сброшены, господа! boro.da33.ru

- Зачем Кадыров поехал на Украину?
- Там работают Twitter и Instagram.

Живёшь в сверхдержаве - сверхдержись!

В России запретят Евроремонт. Надеюсь это фейк.

В больницы России стали поступать люди со слипшимися жопами.

Угроза "пойдёшь работать в Макдональдс" больше не актуальная.

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Как я понял, что торговать масками стало невыгодно, на рынок пришли другие товары.

Такое ощущение, что при уходе из России Pepsi и Coca-Cola забрали с собой весь сахар.

А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. boro.da33.ru
Чингисхан заговорил с ней:
- Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
- Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брат он единственный.
После услышанного Чингисхан казнил всех троих, и женщину тоже казнил, ведь он монгол, что с него взять.
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Настенька 14 сентября 2014 00:57:42
Настенька - Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше...
Не нравится+4Нравится
- Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах? boro.da33.ru
- Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
Усиленно качаю мышцы. Нижней челюсти. Возле холодильника.
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Хочешь, я тебя вы@бу! boro.da33.ru
- Хочу!
- К таком ответу я не был готов.
Никто не спрашивает, как у меня дела, потому что я говорю правду.
- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Пятница 13 - классный день. boro.da33.ru
Если что плохое случится, есть на что свалить.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.

Фрол 29 декабря 2017 13:01:56
Фрол 18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одного экстрасенса
Не нравится+2Нравится
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
А ведь от неудовлетворённости до оргазма рукой подать.

Китайские покупатели

Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ru
Из всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Версия 2
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали бы ласты.
Почему нет заповеди: "Не Беси"? boro.da33.ru
(c) Андрюша
Хорошо на Севере живут! boro.da33.ru
Холода влияют на зарплату.
Деньги там лопатами гребут.
Мама, вышли денег на лопату.
- Фима, а почему вы с Софочкой расстались-то? boro.da33.ru
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила.
- Вчера почти сходил к проститутке. boro.da33.ru
- Как это "почти"?
- Да, 2 штуки где-то потерял.
(c) Андрюша
Только что предлагала чай, а теперь постель. У-у-ух, нравятся мне эти проводницы!
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. boro.da33.ru
Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
Врачи получают 15 тысяч рублей, а футболисты - 20 миллионов. boro.da33.ru
Почему? Спасение жизней - скучное занятие, по сравнению с мячиком на травке.
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. boro.da33.ru
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

Иваныч 29 ноября 2014 17:58:58
Иваныч Если дворники заднего стекла, то будет поворачивать направо.
Не нравится+7Нравится
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Судьбе своей ты вмиг поможешь, boro.da33.ru
Когда ты х@й на всё положишь.
Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
- Милый, да ты охренел?! boro.da33.ru
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов? boro.da33.ru
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. boro.da33.ru
Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на радаре - чужие.
Своих самолётов у Албании нет.

У меня родственники просто гении

У меня родственники просто гении. boro.da33.ru
Им нужно было отправить вещи в другой город, но почтой получалось дорого и они просто закинули эти вещи на Авито, купили сами у себя и отправили Авито-доставкой за 49 рублей.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.

Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: boro.da33.ru
- У меня к тебе два вопроса.
- Слушаю.
- Первый вопрос - не надо ли мне сходить в магазин?
- Спасибо, я сама уже всё купила - отвечает удивлённая жена.
- А что за второй вопрос?
- У нас сегодня секс будет?
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.

Костян 3 сентября 2025 13:22:21
Костян Если за ним - то лидер, а если от него - то страхолюдина? :)
Не нравится0Нравится

Карантинно-политический юмор 41

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили. boro.da33.ru
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть "VK Видео"?

- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?

Дед: - У нас был мобильный интернет, вайфай, а ещё другие мессенджеры, кроме Макса.
Внуки: - Мам, неси таблетки, дед опять кукухой поехал.

Никогда не сдавайся!
Ведь даже в 2025 году оказалось, что можно что-нибудь стибрить из Лувра.

В Новом Уренгое в "Пятёрочке" мышь бросилась под колёса тележки и погибла.

Не надо раскачивать лодку – это всё равно ничего не изменит, потому что она подводная.

Саранча смогла - ты сможешь.
В Волгоградской области саранча вышла из депрессии.

В родительском комитете заявили, что иностранный язык не нужен, так как подталкивает учеников к отъезду из страны.

А между тем, Дональд Трамп помирил жителей деревень Виллариба и Виллабаджо, положив конец многолетней вражде.
Жизнь уходит на то, чтобы на неё зарабатывать.
Иногда мне кажется, что дружба - это лишь название плавленого сырка.
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: boro.da33.ru
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
Директору "АвтоВАЗ" на праздничном торте меняли свечи три раза.
В средневековые времена безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве.
мы терпели мы терпели boro.da33.ru
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём

вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики

ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид

пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
Мой муж безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! boro.da33.ru
Сегодня на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды!
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: boro.da33.ru
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно.
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Всё-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. boro.da33.ru
В России полностью наоборот!
Если человек хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.
Я - офтальмолог и поэтому не верю в любовь с первого взгляда.
Вышел в люди, а там - никого.
народ и партия едины boro.da33.ru
вот только разное едим мы

фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на

чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока

мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат

скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове

у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром

живу без малого пол века
судьбой плохого человека

садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
Иностранец спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А ещё что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А что ещё?
- Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ну а ещё что?
- Манты.
В Пхенчхане кто-то бегал пьяный по улицам с медведем и балалайкой, распевай "ой мороз, мороз" и бил морды американцам. boro.da33.ru
Но опознать его не смогли, он был под нейтральным флагом.
Утерян мобильный. boro.da33.ru
Нашедшего просьба удалить видео файл: "Я и Толик первый раз."
Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Тупых на свете больше, потому что любознательные погибают первыми

Настенька 11 ноября 2014 11:46:55
Настенька Рождение мегавольта
Не нравится0Нравится
Пятница. Вечер. boro.da33.ru
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался.
- В стриптиз-бар. Куда же ещё?
- Вот вечно ты всё тащишь из дома! И сколько ты потратишь на стриптиз?
- 100 долларов, не больше.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Блин, ну дешёвка, она и есть дешёвка!
Зевс уже не тот

Детина 6 октября 2015 21:02:59
Детина Терминатор - начало
Не нравится+2Нравится
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: boro.da33.ru
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Я вчера свой Фольц старый завёл. Он прям как ракета! boro.da33.ru
- На первых секундах поездки ступени отваливаются?
Каменный век ещё не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
В кафе на вокзале: boro.da33.ru
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция!
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
На переправе конец не меняют. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Интересно, а что говорят бабочки друг другу, чтобы пойти на работу? boro.da33.ru
- Петрович, быстрее вставай! Полетели собирать пыльцу!
Стоит на остановке молодая пара с ребёнком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса. boro.da33.ru
И тут малыш заявляет: - "Может быть нам уже пора уезжать из этого города?!"
- Реклама нас не интересует. boro.da33.ru
- Почему?
- У нас торговля не идёт.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.

Версия 2
Если у тебя нет жены, значит у кого-то их две.

Версия 3
Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две.
А что если в администрацию города сотрудников набирают по уровню мидихлориан в крови? boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Привет, что вечером делать будешь? boro.da33.ru
- Судя по твоему голосу, водку с тобой пить буду.
Ну похудеешь ты к лету. А с лицом, что делать будешь?!