Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Начал готовиться к Новому Году. boro.da33.ru
Купил штопор.
(c) Андрюша
Купил штопор.
(c) Андрюша
Кот и окружающий мир
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. boro.da33.ruИ мне кажется, что он абсолютно прав.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе. boro.da33.ru
- А мне - с шариками в голове.
- А мне - с шариками в голове.
Эту историю услышала от бабушки
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. boro.da33.ruВ деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села.
Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями.
А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там.
Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому, к сараю жёнушки приданное - своих гусей.
Жили они хорошо, но когда ссоры были, мужик на эмоциях когда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям.
А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются.
Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, нам тут не рады".
А говорят тупые птицы.
Один мужик купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Британские учёные признали, что челябинские учёные суровее. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
"Надо бы, чтобы матч был поярче!" - подумал судья и достал красную карточку.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают. boro.da33.ru
- Бл@дь! - кричит нервный.
- Где, где?! - вопрошает озабоченный.
- Бл@дь! - кричит нервный.
- Где, где?! - вопрошает озабоченный.
Версия 1 boro.da33.ru
Российские хакеры пропатчили боевой СУ-27.
Теперь у этого самолёта нескончаемый боекомплект.
Версия 2
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Российские хакеры пропатчили боевой СУ-27.
Теперь у этого самолёта нескончаемый боекомплект.
Версия 2
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Объявление: boro.da33.ru
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду.
Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
+6Комментировать (1)- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное. boro.da33.ru
- Джонни Ппед?
- Джонни Ппед?
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Дорогая, а на Западе в ресторане каждый платит за себя. boro.da33.ru
- Какие там дикие нравы.
- Какие там дикие нравы.
Я тут внезапно задался вопросом: как люди обнаружили молоко? boro.da33.ru
Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?
Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? boro.da33.ru
- Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
- Нууу, нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
- Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
- Нууу, нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.
+8Комментировать (1)
4 сентября 2014
00:58:12
Обаму выпустили из ада посмотреть на Америку 2084 г.- Мне пива, и расскажите, как идут дела в стране.
- А что рассказывать? Мы великая империя, с экономикой всё хорошо, да и совсем всё хорошо.
- Не дурно!
- Ага! С вас 50 рублей.
- ...
+4Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, самые большие движущиеся части - у солнечных.
Работница автозаправки собирает сына в поход из расчёта: 7 бутербродов на 100 километров.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.
Стишок от уныния
Ты проснулся? Это - раз! boro.da33.ruОгонь жизни не погас!
За окошком есть трава?
Значит зрячий! Это - два!
Вспомнил беды ты свои.
Нет склероза! Это - три!
Денег мало? Не стони!
Не своруют их враги.
Еды мало? Неча жрать?
Похудеешь! Это Пять!
Оскорбляют в прах и пух?
Повезло! Имеешь слух.
Дети довели твои?
Есть они! Благодари!
Сердце колит и болит?
Возликуй! Ещё стучит!
А пока не ноют ноги,
Радуйся любой дороге!
Жизни путь невыносим?
Значит Господом Любим!
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
- Отличить нормального человека от свихнувшегося на фантастике - пара пустяков. boro.da33.ru
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, орки.
- Во-о-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, орки.
- Во-о-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: boro.da33.ru
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!
- Украинец.
- Фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что тот простудился.
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. boro.da33.ru
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
- Люди, опомнитесь! За пределами интернета есть жизнь! boro.da33.ru
- Скинь ссылку.
- Скинь ссылку.
- Я хочу говорить от чистого сердца! boro.da33.ru
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
- Тебе придётся врать. У тебя работа такая.
Давай, Иринка, за пивком, boro.da33.ru
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
Сгоняй-ка мухой в гастроном,
Метнулась быстро, словно тень,
Я вслед кричу, - Трусы надень!
- Что это у вас такое? boro.da33.ru
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
Установите свой пароль на фай фай 2444666668888888, а когда кто-то спросит, скажите ему, что это 12345678.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Закон, что дышло, туда повернул и Васильева вышла. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... boro.da33.ru
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
- Ты работаешь по сменам? boro.da33.ru
- Да.
- Сутки через двое?
- Сутки через силу!
(c) Андрюша
- Да.
- Сутки через двое?
- Сутки через силу!
(c) Андрюша
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос. boro.da33.ru
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Версия 1 boro.da33.ru
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Версия 2
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают сотрудницы.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Версия 2
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают сотрудницы.
- Сын, как у тебя дела с математикой? boro.da33.ru
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? boro.da33.ru
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Девушки такие странные. boro.da33.ru
Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
- Пришли холода, мы с младшим братом повесили на берёзе кормушку. boro.da33.ru
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Так птицы же ещё не прилетели.
- Птички это когда прилетят, а главная цель - засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
- Мы можем стать миллионерами за две минуты. boro.da33.ru
- А почему не за пять?
- За пять приезжает полиция.
- А почему не за пять?
- За пять приезжает полиция.
Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Я: - Так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик! boro.da33.ru
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Единственный минус жить одной: boro.da33.ru
Это то, что некому включить свет.
Когда ты уже удобно легла.
Это то, что некому включить свет.
Когда ты уже удобно легла.
Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз грёбаный.
- Как стать успешным человеком? boro.da33.ru
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Дорогая, тебе не кажется, что ты у меня просто сидишь на шее? boro.da33.ru
- Ты первый мне между ног залез!
(c) Андрюша
- Ты первый мне между ног залез!
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Как настроение? Боевое?
- Травматическое.
Версия 2
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
- Как настроение? Боевое?
- Травматическое.
Версия 2
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
"Ты можешь ещё больше", прочитал я в спортивном паблике, и откусил пирожок.
Спросила у деда: boro.da33.ru
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
- Где второй носок?
Ответ убил:
- Носки - это тебе не лебеди! Те до смерти парами живут.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Ты когда первый раз поцеловался? boro.da33.ru
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! boro.da33.ru
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?
Ровно 70 лет назад, 16 марта 1944 г., отдан приказ о начале операции по освобождению Крыма!
В автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Танковый биатлон - это теперь последний вид спорта, где участников не проверяют на допинг!
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
Встретил на улице любимую порнозвезду. boro.da33.ru
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.
А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!
Через неделю свадьба.
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
+3Комментировать (1)
12 января 2019
13:30:28
Пакетик вискаса был 100 гр, а сейчас 85 и уже давно, но кошка будет в шоке, если его до 50 сбавят
+1Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Ярлыки вместо документов
Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ruСегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
Если жена тебя делает счастливой, то какая разница чья это жена.
+10Комментировать (2)
16 октября 2017
18:16:11
Подколка товарища:У Толстого х... толстый
У Пушкина - пушистый
А у Горького?
- Горький!
-Хахаха, а ты, что??? пробовал???
-2Жена слаба на передок. Поэтому я уже третий раз меняю бампер.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
Кто потерял айфон на выходе из кинотеатра пару часов назад. пожалуйста, перестаньте мне звонить на мой новый телефон.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
- Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь! boro.da33.ru
- Я такую, как ты, больше искать не буду!
- Я такую, как ты, больше искать не буду!
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих? boro.da33.ru
- Датой.
- Датой.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
- Дорогой, ты спишь? boro.da33.ru
- Зависит от того, что тебе нужно.
- Зависит от того, что тебе нужно.
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы что приготовить на ужин.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: boro.da33.ru
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Наркоман наверное...