Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
- Ты так вкусно пахнешь! boro.da33.ru
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
- Спасибо, это корвалол.
(c) Андрюша
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
Версия 1 boro.da33.ru
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Версия 2
Учитель труда уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Дорогой депутат, вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
Вот бы всех с кем у вас был секс записывали в паспорт. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В наше время Золушки теряют не только туфельки, но трусики. boro.da33.ru
И только после этого находят своего принца.
И только после этого находят своего принца.
Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Чёрный юмор
Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. boro.da33.ruПоэтому я стал делать тоже самое, только на похоронах.
Об`ява boro.da33.ru
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Хто вкрав коло магазину зелёного велосипеда - прийди скотина i забери насоса. Вiн менi вже не потрiбен.
Iван з кутка
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые лёгкие.
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!". boro.da33.ru
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
- А она?
- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. boro.da33.ru
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
+2Комментировать (1)
TheSashaFanBen10
2 марта 2022
13:04:55
ХАХАХА
0Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. boro.da33.ru
Но страшнее грех - грех унылого прелюбодеяния.
Но страшнее грех - грех унылого прелюбодеяния.
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдёшь на Aлиэкспресс.
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? boro.da33.ru
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Какая цифра после 8? boro.da33.ru
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
- 10!
- Вы приняты!
(Собеседование в Microsoft)
- У меня на сервере длинный пароль, 25 символов! boro.da33.ru
- У тебя какие-то комплексы?
- У тебя какие-то комплексы?
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
- Какой пароль входа в эту программу? boro.da33.ru
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
- Число "ПИ".
- Сколько цифр?
- Все.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. boro.da33.ru
Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом.
После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы.
Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают её взглядом.
После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте? boro.da33.ru
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Русские
Нас невозможно сбить с пути! boro.da33.ruНам пох@ю, куда идти!
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот. boro.da33.ru
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
Рогозин предложил Обаме отправлять своих космонавтов на МКС батутом. boro.da33.ru
Рогозин - гений логистики.
Рогозин - гений логистики.
Как симпатию проявлять будете? Наличными или картой?
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Доктор скажите у меня грипп? boro.da33.ru
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
- Да, свиной!
- ???
- Только свинья могла позвонить в 4 утра с температурой 36,7!
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
- У вас есть возможность откладывать деньги? boro.da33.ru
- Возможность есть, денег нет.
- Возможность есть, денег нет.
- Кем работаешь? boro.da33.ru
- Фокусником.
- В цирке, что-ли?
- Почему в цирке? Нет, в банке! Выдаю 2 рубля, обратно беру 3.
- Фокусником.
- В цирке, что-ли?
- Почему в цирке? Нет, в банке! Выдаю 2 рубля, обратно беру 3.
Отец-алиментщик не узнавал своего сына, чтобы то вырос богатым.
Инцидент в Египте. boro.da33.ru
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. boro.da33.ru
Ради таких моментов стоит жить.
Ради таких моментов стоит жить.
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? boro.da33.ru
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?
Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. boro.da33.ru
Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждают совсем не те, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Думал, что после чёрной полосы идёт белая. boro.da33.ru
Оказалось, что просто чёрные полосы становятся белыми, по сравнению с прошлыми.
Оказалось, что просто чёрные полосы становятся белыми, по сравнению с прошлыми.
+2Комментировать (1)
20 ноября 2014
00:55:39
Не важно, какой длины у вас линия жизни.Важно, чтобы она не проходила через задницу.
+1Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Пока власть думает, как накормить народ, народ только и делает, что кормит власть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Доченька, ты материшься? boro.da33.ru
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал мне отвечать "Пошла ты на х@й, сука волосатая!".
Вот что-что, а использование серпантина вместо туалетной бумаги, я был не готов увидеть! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! boro.da33.ru
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Презерватив не даёт полной гарантии на безопасность. boro.da33.ru
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
Мой коллега вчера надел его и всё равно попал в ДТП.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают - Откуда Фингал-то? boro.da33.ru
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая.
И у неё попа платье зажевала. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил.
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрашивают - А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идём с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала.
Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ!
- Алло! Это квартира? boro.da33.ru
- Нет. Это человек.
- Нет. Это человек.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
- Перестань говорить с едой во рту! boro.da33.ru
- Мне больше не с кем.
- Мне больше не с кем.
- Как Вам не стыдно! - Возмутился он. boro.da33.ru
И она показала - как!
И она показала - как!
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
- Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал.
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. boro.da33.ru
Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.
Однажды я принёс ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Криминальное чтиво, Винсент и Джулс разговаривают в автомобиле: boro.da33.ru
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Всё-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. boro.da33.ru
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. boro.da33.ru
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
+2Комментировать (1)
26 ноября 2014
09:58:24
Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.
+2
Жить в России - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
- Всё, вы свободны, возвращайтесь на рабочее место. boro.da33.ru
- Это гипноз?
(c) Андрюша
- Это гипноз?
(c) Андрюша
- Мне тут из ГАИ фотографию прислали! Я на ней такая красивая! Но, так дорого стоит.
Дочка пришла из садика
Дочка пришла из садика: boro.da33.ru- Доченька, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Объявление: boro.da33.ru
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
- Почему евреи такие богатые? boro.da33.ru
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
- Потому что корень их названия происходит от слова "евро".
(c) Андрюша
Когда ты сказала, что в постели, как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 14 часов.
Последовательность действий: boro.da33.ru
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
1. Сделать.
2. Подумать.
(c) Андрюша
Я всегда беру с собой на разборки нож. boro.da33.ru
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
Вдруг кто-нибудь принесёт с собой тортик?
- Милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки? boro.da33.ru
- Блин, это медиаторы!
- Блин, это медиаторы!
Люблю свою работу
Работаю в банке. boro.da33.ruТак нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода - "муж".
