Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Настоящий джентльмен никогда не скажет своей жене: "Как была дурой, так ей и осталась". boro.da33.ru
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Он скажет: "Дорогая, время не властно над тобой".
Если под BMW нет лужи масла, значит оно в ней закончилось.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Следователь: boro.da33.ru
- С какой целью, когда и где вы родились?
- С какой целью, когда и где вы родились?
В автобусе: boro.da33.ru
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Как ты? boro.da33.ru
- Отлично! Вот, на кладбище собираюсь.
- Отлично! Вот, на кладбище собираюсь.
Начальник мне: boro.da33.ru
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять! boro.da33.ru
- Почему?
- Нравятся.
- Почему?
- Нравятся.
- Мам, я страшный? boro.da33.ru
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? boro.da33.ru
Там вообще происходит что-нибудь?
Там вообще происходит что-нибудь?
- Посмотри, это Италия, она похожа на сапог. boro.da33.ru
- Это ты похожа на сапог, Италия похожа на рай!
- Это ты похожа на сапог, Италия похожа на рай!
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! boro.da33.ru
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Будьте добры, выйдите и прижмите себе голову дверью!
- Неправильно ты дядя Фёдор демонов вызываешь. boro.da33.ru
- А-а-а, говорящий кот!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь.
- А-а-а, говорящий кот!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь.
Весна - время наводить порядок в файловой системе.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются для ютуба.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? boro.da33.ru
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
Как же тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Год прошёл достаточно неплохо. boro.da33.ru
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
Водка - просто спирт с водою. boro.da33.ru
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
Моя жена - очарованье!
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. boro.da33.ruОна - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернёт!
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
+13Комментировать (1)
Андрюша
7 марта 2013
02:43:57
Да что там WiFi, моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
+2Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.
Сел в электричку
Сел в электричку. Еду. boro.da33.ruТут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! boro.da33.ru
Неизвестных стало четверо.
Неизвестных стало четверо.
Бабушка совсем ничего не помнит
Игорёк 6 лет. boro.da33.ru- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не помнит.
- С чего ты взял:
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она мне не узнаёт и каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришёл?"
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы? boro.da33.ru
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают: boro.da33.ru
- Это вы анализы вчера сдавали?
- Это вы анализы вчера сдавали?
Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
Бородатые люди - это люди без бороды с бородой.
Вообще мы были более продвинутые, чем нынешнее поколение: boro.da33.ru
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют? boro.da33.ru
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
На Новый год сбывается всё. boro.da33.ru
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
Даже то, что прежде сбыть не удавалось.
6 июля - Всемирный день поцелуев.
Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев, boro.da33.ruРазгладил брови, вздёрнул нос.
Ну всё - подумал Чаушеску,
В засос )))
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Китайская мудрость: Шаг за шагом можно достигнуть цели. boro.da33.ru
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
Хотя без перевода звучит даже лучше.
"Ибу ибуди - хуйдао муди"
(c) Мао Цзедун
- Что меняется с возрастом? boro.da33.ru
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
- Ну, раньше я подавал хоть какие-то надежды. А теперь только признаки жизни.
Судя по состоянию бюджета Украины - Янукович до сих пор ворует.
Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до 10, если умеете.
Препод: boro.da33.ru
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. boro.da33.ru
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Иди на хер, мне некогда!
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Иди на хер, мне некогда!
Дорогой, последнее время наш сын слушает только каких то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. boro.da33.ru
Хотя, коты могут со мной не согласиться.
Хотя, коты могут со мной не согласиться.
- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. boro.da33.ru
А по покупкам - женщины.
А по покупкам - женщины.
Очнулся росгвардеец после операции, оп! Яиц нет! boro.da33.ru
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.
- Ты сегодня приедешь за мной на работу, скажи точно? Если нет, то я обую босоножки без каблука, т.к. мне ходить много тяжело на каблуках. boro.da33.ru
А к этим босоножкам ьез каблука я хотела надеть белое платье, им в цвет. Соответственно под белое платье мне надо надеть светлое бельё.
Ну так отвечай на мой вопрос, я иду в ванну и мне надо выбрать трусики: белые или другого цвета (для платья, которое я хотела надеть с каблуками)...
- Ни хрена себе!
А к этим босоножкам ьез каблука я хотела надеть белое платье, им в цвет. Соответственно под белое платье мне надо надеть светлое бельё.
Ну так отвечай на мой вопрос, я иду в ванну и мне надо выбрать трусики: белые или другого цвета (для платья, которое я хотела надеть с каблуками)...
- Ни хрена себе!
Опережаю всех ровесников в развитии. boro.da33.ru
Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Будешь много знать, скоро память заполнится. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало!
Комплименты - оружие слабых мужчин. boro.da33.ru
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
Сильные всегда говорят правду.
(c) Андрюша
2014 год, разговор двух призывников в военкомате после медосмотра: boro.da33.ru
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
- Дорогой, мы должны отметить нашу пятнадцатую годовщину. boro.da33.ru
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. boro.da33.ru
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Сидела на остановке
Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ruЯ стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: boro.da33.ru
- Доча, принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, что я делал!
- Доча, принеси мне табуретку!
Через паузу:
- Только не ту, что я делал!
- Кто тебя привёз? boro.da33.ru
- Такси.
- А почему вы целовались в подъезде?
- Комфорт плюс.
- Такси.
- А почему вы целовались в подъезде?
- Комфорт плюс.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
Версия 1 boro.da33.ru
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба - и муж, и свекровь.
Версия 2
- Ну, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба.
- Ага, она и её мать.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба - и муж, и свекровь.
Версия 2
- Ну, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба.
- Ага, она и её мать.
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Письмо в IT-отдел: Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру, вто!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. boro.da33.ru
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!