Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Главное, чтобы 100 рублей не убирали, ими удобно в долларах считать
Дилог малыша и мамы в троллейбусе
Троллейбус идёт мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. boro.da33.ruПроисходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, дорогой, это парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, малыш, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, сыночка, там обезьяны.
- Мама, мама! Там @бут!
- ???
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
+20Комментировать (1)
Лёлик
1 января 2025
10:55:27
Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, бл@ть по грядкам!"
0на выходе из мавзолея boro.da33.ru
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
дед улыбнулся ведь теперь
не расстреляют если скажешь
что ленина в гробу видал
были давеча в столице
поглядеть на мавзолей
только вынули поллитру-
тут как тут ильич: налей!
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вслух с усмешкою добавил
иихаа
- А давай угоним лифт? boro.da33.ru
- С тобой хоть на последний этаж!
- С тобой хоть на последний этаж!
- Дорогая, что тебе подарить на 8-к марта? boro.da33.ru
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- Ибусики тоже!
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- Ибусики тоже!
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.
Версия 1 boro.da33.ru
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. boro.da33.ru
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 6371 километр.
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если женщина вам сказала два слова "настоящий мужчина", будь уверены, третьим словом будет "должен".
Версия 2
Если женщина сказала два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. boro.da33.ru
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
- Любимая, не могу дома найти чай! boro.da33.ru
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из под какао с надписью "Соль".
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из под какао с надписью "Соль".
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши талантливы. boro.da33.ru
Ещё никто не возразил.
Ещё никто не возразил.
я вас прекрасно понимаю boro.da33.ru
евгений чайкам говорит
верней не говорит а в небо
пронзительно кричит а а
видимо беседы
потерял я нить
как это в подарок
маму к нам пожить
всё трудней работать
мне день ото дня
вместо ручек лапки
лапки у меня
если ты на нервах
спать иди тогда
так гораздо меньше
от тебя вреда
раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
вы идиот сказала зоя
не поднимая головы
давно меня не называли
на вы
евгений чайкам говорит
верней не говорит а в небо
пронзительно кричит а а
видимо беседы
потерял я нить
как это в подарок
маму к нам пожить
всё трудней работать
мне день ото дня
вместо ручек лапки
лапки у меня
если ты на нервах
спать иди тогда
так гораздо меньше
от тебя вреда
раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда
вы идиот сказала зоя
не поднимая головы
давно меня не называли
на вы
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. boro.da33.ru
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом "Оп-ля!" - и в финале ты превращаешься в оргазм!
(c) Вуди Аллен
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом "Оп-ля!" - и в финале ты превращаешься в оргазм!
(c) Вуди Аллен
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Пресс-конференция госдепартамента, Псаки: boro.da33.ru
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках.
Балаган это какой-то, а не референдум!
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках.
Балаган это какой-то, а не референдум!
Если очень вы хотите, boro.da33.ru
Чтобы грудь была краса.
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
Чтобы грудь была краса.
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
Дураки на грабли наступают, а дебилы - напрыгивают.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Как отличить снеговика от снежной бабы? boro.da33.ru
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? boro.da33.ru
- А куда деваться?
- А куда деваться?
- Кто сидел на моём стуле и сломал его? boro.da33.ru
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
- Тестер.
- Почему тестер?
- Сломал - значит, тестер.
Нуб - это когда не достиг ничего. boro.da33.ru
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.
Политический юмор 2020 - 7
- Ты где взял iMac? boro.da33.ru- На улице раздают.
Просто напомню: ещё и половина 2020-го не прошла.
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Жители столицы напряглись. Собянин купил завод по производству клизм.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что.
- Слышал новость, НХЛ просят чёрную шайбу заменить на белую.
- Что они всё за мелочь цепляются, пусть обратят сразу внимание на Белый дом!
Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
А как весело всё начиналось - гречку покупали.
олег на велотренажёре boro.da33.ru
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли
из мариуполя в бердянск
доехал за четыре года
за счёт вращения земли
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. boro.da33.ru
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
- Учёные говорят, что смогут воссоздать живых динозавров в течении следующих 5 лет. boro.da33.ru
- Есть пару фильмов, которые повествуют, что это плохая идея.
- Есть пару фильмов, которые повествуют, что это плохая идея.
Загадка
Загадка: плотник напивается в доску, стекольщик - в дребезги, сапожник - в стельку, пожарный - в дымину, свинарка - до поросячьего визга, электрик - в отключку, математик - в ноль, физкультурник - в лёжку, медик - до потери пульса. boro.da33.ruДо чего допивается писатель?
+1Комментировать (3)
13 апреля 2022
18:51:44
Кто и КакВладимир Шебзухов
Из цикла «Великий и Могучий»
ПРОФИ каждые нужны,
ПРОФИ каждые важны!
Сделаем, однако, сноску;
Плотник, вот, напьётся в доску,
Напивается не ложно,
В сноске, в стельку и сапожник.
"Белая Горячка" - сгинь,
Ведь, стекольщик - вдребезги!
А пожарник аж в дымину...
Вот дошли до середины.
Сноска не кончается.
Пьянка продолжается:
Физкультурник - в лёжку,
Отдохнуть немножко.
Медик – до потери пульса,
Математик – только в ноль.
Женщиною полюбуйся,
Слушать далее изволь:
Подойдёшь к свинарке близко,
(Чай, и с ней случается)
Визгнет поросячьим визгом.
Также напивается.
Но и здесь не ставим точку -
Бондарь - в бочку,
(Чай, не плотник)
В дупель поспешит охотник.
Ждать не будет, как всегда,
Он свою получку,
Сам электрик, (не беда)
Трудится… в отключку…
Даст писатель улыбнуться
И своей "отключке",
Коль сумеет дотянуться
Он, едва… до ручки…
0- Водитель, откройте багажник! boro.da33.ru
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Алексей пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерятся его ученики из 10-го "А". boro.da33.ru
И понял, что ему больше нечему их учить.
И понял, что ему больше нечему их учить.
Первая причина это я, boro.da33.ru
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно и без слов.
Вы прослушали речь Сечина, почему дорожает бензин.
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно и без слов.
Вы прослушали речь Сечина, почему дорожает бензин.
+2Комментировать (1)
9 марта 2020
21:36:19
Это Бензин!Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефть ничего не делает, он всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!
+2Объявление: boro.da33.ru
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
Товарищи жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
Сантехник Иванов кладёт трубы по фен-шую... boro.da33.ru
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Хотя - нет, это сантехнику Иванову по фен-шую, как он кладёт трубы.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. boro.da33.ru
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернётся в старые, добрые, советские времена. boro.da33.ru
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
За один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
+1Комментировать (1)
26 ноября 2014
10:14:17
Украинец, Леонид Степанович Стадник - возможно, самый высокий человек в мире, его рост 2 метра 53 см (8 футов 5,5 дюймов).
0- Как прошел экзамен? boro.da33.ru
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
- Блестяще, просят повторить следующей весной.
когда наш брак я вспоминаю boro.da33.ru
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
смотрю я на свою ладонь
и не пойму где оборваться
успела линия ума
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
у соседей утром
скрип да скрип кровать
так ведь и забудут
проголосовать
коль проголосует
супротив народ
президент заплачет
и с поста уйдёт
изменю раз просят
основной закон
хоть я с тем законом
даже не знаком
он вернул россии
долг матрасами
не дружите страны
с гондурасами
в карантин свиданья
стали эконом
в ресторан не водят
сразу в гастроном
я чихнул полраза
мысль теперь свербит
может бессимптомный
у меня ковид
уходи тревога
боль тоска и стресс
из расеи в страны
нато и еэс
в мире у любого
есть надёжный друг
только не у круга
очень замкнут круг
если ты решил что
зря проходит жись
молча вырой ямку
и в неё ложись
плакали мальдивы
вена и дубай
всем им шлю я с грядки
пламенный гудбай
все печали глеба
унесла река
тела кстати тоже
не нашли пока
если я купаюсь
в речке лимпопо
встречу крокодила
рано или по
поболит недельку
месяц поболит
сердце не отрежешь
не аппендицит
сонный на машине
я с трудом рулю
бац и вдруг подушка
вот теперь посплю
надо пить поменьше
девки а не то
с вами приключится
я не помню что
каждый фитнес тренер
знает назубок
как у дамы сделать
тощим кошелёк
в школе я учился
плохо но зато
что то точно знаю
но не знаю что
пуговицы сушки
лук да гуталин
вот и весь на этом
сельский магазин
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Блондинка говорит подруге: boro.da33.ru
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
- Едешь на дачу водочку пить? boro.da33.ru
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
+11Комментировать (1)
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
- Я творческая личность! boro.da33.ru
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
- Странно, а анализы вроде нормальные.
(c) Андрюша
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. boro.da33.ru
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! boro.da33.ru
- Где вы находитесь?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату!
- Где вы находитесь?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату!
Говорят, что в Новгороде думают, что брейкданс бывает нижний и великий.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. boro.da33.ru
- О каком карьере?!
- О каком карьере?!
Xoчется пукнуть, boro.da33.ru
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
А пукать нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Если алкоголь не заставляет вас танцевать и любить, вы безнадёжны, вам пить смысла нет вообще.
- Я коллекционер. boro.da33.ru
- Что коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
- Что коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
- А это код ДНК. boro.da33.ru
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
- Код? А комменты где?
(c) Андрюша
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Первого человека на Земле звали Адам - это все знают. А вот как будут звать последнего человека на Земле - никто не знает. boro.da33.ru
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней.
- Может ли женщина быть закадычной подругой? boro.da33.ru
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.
Главное в жизни - это семейные ценности, заявляет домушник Лёша.
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку! boro.da33.ru
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери.
- Я возьму тебя на работу. boro.da33.ru
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
Муфтий Москвы предложил узаконить многожёнство в России boro.da33.ru
Трое девушек: - Опять не спит, небось о четвёртой думает.
Он: - Интересно, муфтий, от слова муфта?
Трое девушек: - Опять не спит, небось о четвёртой думает.
Он: - Интересно, муфтий, от слова муфта?
Вчера в Консерватории впервые исполняли "Чёрный квадрат" - 44 минуты тишины! Замечательно! boro.da33.ru
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Пицца - это круговая диаграмма, показывает сколько пиццы осталось.
+2Комментировать (1)
9 января 2018
03:16:11
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
+2Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
- У меня коллега сервак уронил. boro.da33.ru
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Он что, хакер?
- Дебил!
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнёс всего четыре слова. boro.da33.ru
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.