Выбранные случайным образом 100 записей
- Анекдот случайно уцелевшие кадры
- Анекдоты свежие случайно
- Анекдоты случайно
- Анекдоты смешные случайно
- Очень смешные анекдоты случайно
- Самые смешные анекдоты случайно
- Случайные анекдоты
- Случайный анекдот
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.
В кино: стрельба из лука по команде "Огонь!" И где логика? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. boro.da33.ru
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Очень слабый самурай делая себе харакири немного не рассчитал.
Пришлось принять иудаизм.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. boro.da33.ru
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. boro.da33.ru
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
При этом он скромно умолчал о тайной работе ЛДПР в Орде и ставке Гитлера.
Тебе из стоматологии звонили
Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Папа, а ты ещё вырастешь? boro.da33.ru
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Ученик пришёл к раввину. boro.da33.ru
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.
Смочить пластиковую ёмкость с губкой
Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). boro.da33.ruТак вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Художественный фильм "Армагеддон-2": boro.da33.ru
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
- Как вы стали певцом? boro.da33.ru
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Жена затащила меня в магазин парфюмерии. boro.da33.ru
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Подходит продавец-консультант:
- Могу вам чем-то помочь?
- Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину, всё равно получается водка.
+2Комментировать (1)Не расстраивайтесь! Вот вам успокоительное, а вот патроны к нему.
То, что в 90-х называлось РАЗВОДОМ ЛОХОВ, теперь носит красивое название АКЦИЯ.
Только в России, при продаже отечественного автомобиля, можно услышать вопрос: "Сколько трупов под капотом?" boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. boro.da33.ru
Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества не пришли к единому мнению.
Странно, что по вопросу о том, нужно ли заклеивать экраны телевизоров эксперты Роскачества не пришли к единому мнению.
Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать. boro.da33.ru
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Чёрный юмор
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. boro.da33.ruЕдут, настроение отличное, всё цветёт. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка.
Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: - Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой.
На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивая ширинку:
- Да, девочка. Сегодня точно не твой день!
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядок, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!
+2Комментировать (1)
19 декабря 2013
00:37:51
Священные ворота Тории, у входа в полностью разрушенный синтоистский храм, в Нагасаки.
+4Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. boro.da33.ru
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
А выслушать тебя может и собака, и кошка.
В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.
В прошлый Новый год отказался от оливье. boro.da33.ru
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Объятия без сломанных рёбер считаются неискренними.
Деньги - это совсем не главное в жизни. boro.da33.ru
Пока они у тебя есть.
Пока они у тебя есть.
Если вам стало скучно, прямо посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите ему прямо в глаза и спросите: boro.da33.ru
- А кто такая Наташа?
- А кто такая Наташа?
- Почём эти ромашки? boro.da33.ru
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
+5Комментировать (1)Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Чебурек с мясом? boro.da33.ru
- С мясом
- Мясо вчера неверное мяукало?
- Нет бутылки собирало.
- С мясом
- Мясо вчера неверное мяукало?
- Нет бутылки собирало.
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Почему дятла кормит бревно, которое он долбит, а меня нет? Хотя я делаю тоже самое!
Он: - Почему дятла кормит бревно, которое он долбит, а меня нет? Хотя я делаю тоже самое!
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Лето, ночь, половина второго boro.da33.ru
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
- Выбросьте сигарету изо рта! boro.da33.ru
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
Одинокая девушка подала в суд на сотовых операторов, за то, что они утверждали, что она недоступна.
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Директор вызвал на работу в воскресенье
Директор вызвал на работу в воскресенье. boro.da33.ruВ конце дня около шести часов вечера говорит:
"Вы тут долго не сидите, вам ещё завтра на работу"!
Страшней всего когда ты та умер, boro.da33.ru
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током
И на работу к девяти.
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током
И на работу к девяти.
У соседей двое детей - пацаны близнецы. boro.da33.ru
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!
Частенько слышу как их батя орёт:
- Пошли нахрен, мелкота одинаковая, я вас не различаю!
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
- Вы выходите на следующей остановке? boro.da33.ru
- Нет.
- Зря. Отличная остановка.
- Нет.
- Зря. Отличная остановка.
Если кто-то изменил тебе - измени ему. Рожу табуреткой.
Однажды тебя спросят: Где провёл праздники?. boro.da33.ru
И ты ответишь: В Европе.
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
И ты ответишь: В Европе.
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
Человек создан для счастья, а не чтобы ковыряться в настройках ОС.
- Передай, пожалуйста, соль. Спасибо! boro.da33.ru
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем.
- Какое?
- Жрём!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем.
- Какое?
- Жрём!
Мне надоел бездушный, душный город. boro.da33.ru
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и интернет.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но чтоб санузел был и интернет.
- Куда, мужчина, прёте без стыда? Я не могу Вас голым в банк впустить! boro.da33.ru
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
- Прошу прощенья, дамы-господа! Мне взнос за ипотеку заплатить!
Версия 1 boro.da33.ru
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Версия 2
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Для меня День Святого Валентина - это просто день, когда пора выкинуть ёлку.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Людям можно дать и втрой и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Ты как мой лучший друг, скажи мне честно. Я хороший руководитель? boro.da33.ru
- Как друг ты лучше.
- Почему?
- Как дргу ты мне занял 1000. А как начальник - штрафанул на 1500.
- Ты вышел на работу с перегаром.
- Мы вместе бухали.
- Как друг ты лучше.
- Почему?
- Как дргу ты мне занял 1000. А как начальник - штрафанул на 1500.
- Ты вышел на работу с перегаром.
- Мы вместе бухали.
Подходит пятилетний сын и просит: boro.da33.ru
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста.
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
+8Комментировать (1)А знаете ли вы, что у стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога?
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
С некоторыми людьми сводит судьба. boro.da33.ru
А с некоторыми действительно @бучий случай!
А с некоторыми действительно @бучий случай!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
- Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? boro.da33.ru
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.
В тюрьму угодить - деревья валить.
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
Район у нас маленький. boro.da33.ru
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати.
+4Комментировать (1)Вчера в Консерватории впервые исполняли "Чёрный квадрат" - 44 минуты тишины! Замечательно! boro.da33.ru
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Только вот какой-то олух закричал Браво раньше времени.
Володин заявил, что возможна отмена пенсий. boro.da33.ru
Теперь он больше не Володин.
Теперь он больше не Володин.
+1Комментировать (1)
30 августа 2018
07:28:14
Повышение пенсионного возраста никому не нравится - спроси любого, да хоть Путина!
0Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
- Милый, а что это у тебя за разноцветные сердечки в кармане куртки? boro.da33.ru
- Блин, это медиаторы!
- Блин, это медиаторы!
Что такое шах и мат? boro.da33.ru
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
+2Комментировать (1)
20 февраля 2020
14:17:08
Это, ребятки, это называется цугцвангПоложение, при котором любой ход ведёт к ухудшению ситуации
А шах и мат - это совсем другое...
+2Инновации в изучении английского. boro.da33.ru
London is the capital of England.
London is the capital of England.
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! boro.da33.ru
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Президент не может перевести висящие в кабинете часы...не достаёт...