Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко
Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко, но так же крепко ежедневно ссорились. А в соседнем доме влюбленные супруги жили просто-таки душа в душу, и ничто не нарушало их гармонии. boro.da33.ruОтправила жена мужа к соседям в гости: посмотреть да разузнать, в чём же секрет их счастливого брака. Приходит муж и видит картину: соседская супруга моет пол, поставив ведро возле себя.
Отвернулась ненадолго, а супруг, проходя по комнате, зацепил его ногой и перевернул. Подбегает к супруге, хватает тряпку, начинает убирать и извиняться:
- Прости, дорогая, не заметил. Случайно зацепил.
А та, в свою очередь, тоже вытирая пол, подхватывает:
- Да я и сама виновата - поставила ведро посреди комнаты. Немудрено, что ты его зацепил.
Возвращается муж домой и говорит жене:
- Знаешь, милая, а ведь секрет счастливого брака и правда есть. Когда мы с тобой ругаемся, то начинаем обвинять друг друга. А они, наоборот, извиняются. У нас ОБА ПРАВЫ, а у них ОБА ВИНОВАТЫ.
У меня два высших образования
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. boro.da33.ruСначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почётного гостя пригласили Л.Н. Толстого. boro.da33.ru
Он пришёл, послушал, а когда ему дали слово, сказал: - Чтоб не пить, не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить.
Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Он пришёл, послушал, а когда ему дали слово, сказал: - Чтоб не пить, не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить.
Это было первое и последнее заседание общества трезвости.
Сел в электричку
Сел в электричку. Еду. boro.da33.ruТут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
По телевизору были популярны всякие викторины и розыгрыши
Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. boro.da33.ruОднажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет.
Мне было так стыдно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "мне 36, как и моей маме".
В офисе начальник зовёт секретаршу
В офисе начальник зовёт секретаршу: boro.da33.ru- Ольга?
Дальше пару минут молчания. Опять:
- О-ольга?
Молчание. Опять:
- О-о-ольга?
Вскоре не выдерживаю, говорю вслух:
- Вы каждые две минуты пингуете чтобы сервак не упал?
Заржали. Но сервак вечером всё-таки упал.
Мужской и женский туалеты
На нашей работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. boro.da33.ruТермин "переписываться на работе" обретает новое значение.
Расстался с девушкой.
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ruВчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
Дочка пришла из садика
Дочка пришла из садика: boro.da33.ru- Доченька, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.
Здороваюсь с дворником
Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю: boro.da33.ru- Что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
Факты из жизни А.С. Пушкина
А.С. Пушкин настолько популярен и любим в России, что уже кажется, мы знаем о поэте все. Но время от времени, находим что-то новое, и новое. boro.da33.ruК примеру, очень часто некоторые люди удивляются, когда им говоришь что А.С. Пушкин был масоном. В семействе Пушкиных все мужчины были масоны.
Факты из жизни А.С. Пушкина
1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда ещё ребёнком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: "Какой арабчик!"
Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: "Да зато не рябчик!" Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!
2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: "Дурак Кондыба!" Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: "Кондыба - дурак".
3. В бытность свою ещё камер-юнкером Пушкин явился как-то перед высокопоставленным лицом, которое валялось на диване и зевало от скуки.
При появлении молодого поэта высокопоставленное лицо даже не подумало сменить позу.
Пушкин передал хозяину дома всё, что было нужно, и хотел удалиться, но получил приказание произнести экспромт.
Пушкин выдавил сквозь зубы: "Дети на полу - умный на диване".
Особа была разочарована экспромтом: "Ну, что же тут остроумного - дети на полу, умный на диване? Понять не могу. Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал, а высокопоставленное лицо, повторяя фразу и перемещая слоги, пришло, наконец, к такому результату: "Детина полуумный на диване".
После того, как до хозяина дошёл смысл экспромта, Пушкин немедленно и с негодованием был выставлен за дверь.
4. В период ухаживаний за своей будущей супругой Натальей ...
+12Комментировать (1)Бабульки около подъезда бывают очень милыми
Бабульки около подъезда бывают очень милыми. boro.da33.ru- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Да.
- А в какой газете?
Сажусь за руль автомобиля жены
Сажусь за руль автомобиля жены. boro.da33.ruВ зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
План эвакуации при пожаре
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. boro.da33.ru- Мама, смотри, какой лабиринт.
Идём с дочкой
Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Сегодня из открытого окна донеслось: boro.da33.ru
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
Две пятёрки
Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ruИ сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.
Подъездная телепатия.
Подъездная телепатия. boro.da33.ruПошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: - Вот такая, Андрюха, херня!
О май год
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ruВсе живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: - О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то..., последняя была.
А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей?
Дочь, 9 лет: - А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем? boro.da33.ruОтец: - Чтобы не мешать родителям.
Дочь: - Умирать?
Звонят бухгалтера сисадмину на выезде
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет. boro.da33.ruАдмин приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Религиозные войны
Сын порадовал: boro.da33.ru- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Кубик сахара
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ruМуравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.
+11Комментировать (2)
24 декабря 2018
22:05:27
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
+1Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на форуме.
Услышал в сварочном цеху
Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.
+10Комментировать (1)
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17–летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс–капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все–таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом.
Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.