Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). boro.da33.ru
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Качели
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. boro.da33.ruМы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его.
На переговорах с заказчиками мы сидели в ресторане МОСКВА и пили чай с печеньем. boro.da33.ru
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Добрый сосед
Уже два месяца болею и сильно кашляю. boro.da33.ruА живу я в панельном доме, слышимость ого-го.
Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже!"
Просыпаюсь с утра в поезде
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. boro.da33.ruНа полке напротив - что-то спит в штормовке, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка.
Моим почерком, только очень неровным, написано:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Самару".
Солнце vs Луна
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: boro.da33.ru- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дурак? Солнце днём светит, а Луна ночью!
+13Комментировать (1)
Костя
12 апреля 2017
15:28:40
Знакомая ситуация. Такое ощущение, что для психологов единственно правильный ответ, только тот, что записан у них в книжке.
+1Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Гимн СССР
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. boro.da33.ruСидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты!
Свидетели
Идём с женой и ребёнком по улице к знакомым на банкет (в руках тортик, в пакете позвякивает вино, а одна, как известно, не звенит ) boro.da33.ruНавстречу два мужика в брюках-рубашках белых, по внешнему виду (одежде, первую очередь) определяются как американцы (ну не знаю как объяснить, но явно "покрой" не "наш").
В руках у них по книге. Подходят и улыбаясь во все 32 с явным английским акцентом один из них предлагает:
- Здравствуйте. Хотите поговорить о Боге?
Тут то ли я выпендрится решил, то ли от вчерашних переговоров не отошёл.
- Сорри, ви донт хеве тайм (Простите, у нас нет времени).
В ответ и без того широкая улыбка стала ещё шире и мужички пошли дальше.
И тут слышу за спиной, как второй мужик шёпотом обращается к "коллеге" (ну может думал, что не громко говорит).
- Слыш, а чё это он нам ща сказал?
Умный фармацевт
Небольшая очередь в аптеке, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем всё как обычно. boro.da33.ruДоходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест" - то Вам зачем?!
Занавес.
Удачно стряхнул
Ппц, у меня отец вытряхивал заварку из чайника в унитаз, уронил чайник и пробил унитаз насквозь.Кем работает её папа
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ruЭто чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
Попутчик
Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! boro.da33.ruТаксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
"Я дура"
Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ruВот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Обзор Лады Гранта
Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ruОн такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!
+4Комментировать (1)Обзор 6-го айфона
Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ruМало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.
Бабушка лучше знает
Подслушано в автобусе. boro.da33.ruИнтеллигентного вида бабушка с внуком:
- Бааа, я хочу телефон 4G.
- Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
Доброе утро
В автобусе услышал. boro.da33.ruУтро, на остановке полно народу, давка, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и ворчит себе под нос:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.
Семечки на заправке
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: boro.da33.ru- Всё, теперь в машине будет тихо.
Купила чемодан
Купила чемодан, весёленький, оранжево-белый. boro.da33.ruПодхожу к кассе с чемоданом и тележкой.
Я: - У меня чемодан!
Кладу его на ленту. Кассир пробивает.
Выкладываю на ленту другие продукты.
Кассир:
- Пакет нужен?
- Нет. У МЕНЯ ЖЕ ЧЕМОДАН!
Девочка и плитка
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа. boro.da33.ruИ тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой.
Она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую.
Но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Поединок в Колизее с диким зверем
В Древнем Риме преступника могли наказать поединком в Колизее с диким зверем, например, львом. boro.da33.ruИменно такую судьбу уготовил император Галлиен купцу, который продал жене монарха поддельные драгоценности.
Но, когда купец стоял на арене, из клетки вместо льва вышла курица, вызвав всеобщий смех.
Галлиен объявил: "Он обманывал и был обманут сам", после чего отпустил торговца на все четыре стороны.
Добавить в друзья
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение: boro.da33.ru- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твоё дело.