Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
Авов Аволог
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ruИ поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?
Бабушка запирает робот-пылесос
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на час. boro.da33.ruЧто бы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
В магазине мальчик рассказывает девочке
В магазине мальчик рассказывает девочке: - Я хочу совместить бензопилу и огнемёт. boro.da33.ruДевочка: - Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать и ты никого не распилишь.
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.
Веду английский язык
Веду английский язык. Читали с 4-м классом текст про Бородино. boro.da33.ruДети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
Мой отец признался мне
Мой отец признался мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 100-200 рублей, пока не соберёт 10 тысяч. boro.da33.ruА потом добавляет ещё немного своих денег и говорит: - Дорогая, возьми, это тебе. Сходи купи себе что-нибудь, ты это заслужила.
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Cтою, курю на балконе
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ruА внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал. boro.da33.ru
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Ехала с таксистом
Ехала с таксистом, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах! boro.da33.ruГоворю ему: - У вас так баней вкусно пахнет.
Он помолчал и отвечает: - Это у меня гараж сгорел.
Едем дальше молча.
Дочка пришла домой из школы
Дочка пришла домой из школы. boro.da33.ruЯ спрашиваю: - Что нового в школе?
Ответ был потрясающим: - Булки в столовой подорожали.
Все дети в детстве падали
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. boro.da33.ruМой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил:
- Иди ко мне, я тебя подниму, - я вставал сам и шёл.
Проверил фразу, когда двоюродный брат упал - работает!
К нам на работу устроился башкир
К нам на работу устроился башкир, светлый с зелёными глазами. boro.da33.ruКогда у него спросили чистый ли он башкир, он ответил, что мылся утром.
Подрабатываю официанткой
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. boro.da33.ruВ общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
Сегодня на кассе
Сегодня на кассе: boro.da33.ru- Пенсионное есть?
- Нет.
- Водку берёте? Паспорт покажите.
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868-1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. boro.da33.ruРаздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы.
Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме учёного.
Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью.
На ней он прочёл: Банан велик, а кожура ещё больше.
Я только что узнал из тиктока
Я только что узнал из тиктока, что кот Матроскин просил перевернуть бутерброд с колбасой не потому что так вкуснее, а чтобы колбаса упала с хлеба и он мог её подобрать и съесть.Калитка Эдисона
Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему: boro.da33.ru- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
Вчера сидели с подругой
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ruВ конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.