Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- А почему ты взял фамилию жены? boro.da33.ru
- Домен был свободен.
- Домен был свободен.
- В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Директор говорит драматургу: boro.da33.ru
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Коротко о женщинах: boro.da33.ru
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
- Дорогой, ты спишь? boro.da33.ru
- Зависит от того, что тебе нужно.
- Зависит от того, что тебе нужно.
- А я банан заточила. boro.da33.ru
- Идёшь на охоту?
- Идёшь на охоту?
Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.
- В газете пишут, что лось напал на учителя. boro.da33.ru
- А как лось догадался, что это учитель?
- А как лось догадался, что это учитель?
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. boro.da33.ru
Может, нам его подобрать на две недели?
Может, нам его подобрать на две недели?
- Мальчик, ты кем хочешь стать? boro.da33.ru
- Космонавтом!
- Хочешь бороздить просторы Вселенной?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
- Космонавтом!
- Хочешь бороздить просторы Вселенной?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
- Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины! boro.da33.ru
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
- Какое красивое у тебя постельное бельё.
- Ты где работаешь? boro.da33.ru
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
- В Роскомнадзоре.
- Тяжело.
- Почему?
- Так с вами после работы наверное никто не здоровается?
(c) Андрюша
Судя по лицу Медведева после окончания игры Россия-Испания, он ставил на Испанию.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: boro.da33.ru
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
- Грядёт перемена мест слагаемых! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ничего не изменится.
- В смысле?
- Ничего не изменится.
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
Работник общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину: boro.da33.ru
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 тыс долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. boro.da33.ru
В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнаёт сколько дней он прожил в этом мире.
В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнаёт сколько дней он прожил в этом мире.
0Комментировать (2)
Бандит
15 октября 2018
10:40:47
Господа программисты, скрестите, пожалуйста, Doom 2 и Дом 2
+1Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. boro.da33.ru
Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после?
Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после?
- Наши люди умирают от голода. boro.da33.ru
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю - и всё, привет ожирение.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал её совсем по-другому.
- Опишите кратко ваше лето. boro.da33.ru
- Вжух!
- Вжух!
Уважаемая, редакция. У меня проблема. Мой муж любит меня постоянно. boro.da33.ru
Когда готовлю завтрак, когда глажу, когда моюсь в ванной, когда мою полы, когда смотрю телевизор и ... извините за неровный почерк.
Когда готовлю завтрак, когда глажу, когда моюсь в ванной, когда мою полы, когда смотрю телевизор и ... извините за неровный почерк.
Решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
Мальчишки и девчонки, boro.da33.ru
А так же их родители,
Весёлый апокалипсис
Увидеть не хотите ли?
Весёлый апокалипсис
Размажет тебя в фарш,
Людской цивилизации
Тотальный демонтаж.
А так же их родители,
Весёлый апокалипсис
Увидеть не хотите ли?
Весёлый апокалипсис
Размажет тебя в фарш,
Людской цивилизации
Тотальный демонтаж.
- Вам работа нравится? boro.da33.ru
- Нравится.
- Так Вы ещё хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Нравится.
- Так Вы ещё хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? boro.da33.ru
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь.
- Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить. boro.da33.ru
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет.
- Ментов же вы как-то вызвали?!
- У нас телефона нет!
- Ну дай, в натуре, я заплачу!
- Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет.
- Ментов же вы как-то вызвали?!
- Пошёл третий год правления Трампа. boro.da33.ru
- Как он? Поладил с кем-нибудь?
- Как он? Поладил с кем-нибудь?
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клёвые вещи, исключительно ты сам.
Мама говорит, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
- Роза Марковна, сколько вам лет? boro.da33.ru
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.
- Фима, я слышал, что у вас с Цилей были трения. boro.da33.ru
- Были. Но в хорошем смысле.
- Были. Но в хорошем смысле.
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд. boro.da33.ru
(c) Конституция РФ
(c) Конституция РФ
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
Можно доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.
- Я коллекционер. boro.da33.ru
- Что коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
- Что коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
Президент и правительство - Единая Россия boro.da33.ru
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
Государственная дума - Единая Россия
Губернаторы, мэры - Единая Россия
Муниципальные депутаты - Единая Россия
А в бардаке виноваты американцы и оппозиция
- Как вы вообще в Москве живёте? boro.da33.ru
- Хреново, не приезжайте.
- Хреново, не приезжайте.
Что всегда поражает в общественных туалетах: почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Цифровые технологии захватили наш город. boro.da33.ru
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
На собеседовании (когда прошёл их множество): boro.da33.ru
- Вы приняты!
- Куда?
- Вы приняты!
- Куда?