Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошёл обратно.
К депутату входит 20-летний сын: boro.da33.ru
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Зачем компьютер спрашивает "Вы не робот?" boro.da33.ru
- Может быть он просто хочет найти свою семью.
- Может быть он просто хочет найти свою семью.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Версия 2
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Версия 2
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
Мужик подходит к газетному киоску: boro.da33.ru
- Конституция сегодняшняя есть?
- Конституция сегодняшняя есть?
Шарапова ушла из большого тенниса. boro.da33.ru
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
0Комментировать (1)
Терминатор
2 марта 2020
22:58:16
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора
0Никто лучше женщину так не понимает, как мужик который хочет её трахнуть.
Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.
0Комментировать (1)
12 марта 2020
14:14:53
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.Вот же блин облом-то какой!
-1- Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
- Тогда знакомься, "Столичная".
- Тогда знакомься, "Столичная".
Быть трейдером: boro.da33.ru
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.
Жена сделала открытие
Жена сделала открытие. boro.da33.ruСидим, завтракаем, читаем новости в телефонах.
Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего лишь - тысяча тысяч.
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
15:56:08
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.Ну, не все из вас, конечно.
+1Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. boro.da33.ru
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
21:48:35
Вопросы в бюллетени:Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!
0Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
Пожалуй, куплю водки.
- Слушай, гитарист, ты как выбираешь струны? boro.da33.ru
- О, там целая теория.
- О, там целая теория.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
В России конституция гарантирует свободу слова. boro.da33.ru
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Что сделать чтобы девушка обиделась? boro.da33.ru
1. Ничего.
1. Ничего.
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав.
То что никто не может найти украинских монет 17, 18, 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Объявление в туалете одной компании: boro.da33.ru
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
Зря вы скупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар, и всё остальное.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. boro.da33.ru
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована!
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована!
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! boro.da33.ru
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передаётся половым путём.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Просто напомню, что с миром было всё в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?! boro.da33.ru
- Агу.
- Агу.
Пошли костёр разводить! boro.da33.ru
Я таких дров наломала.
(c) Андрюша
Я таких дров наломала.
(c) Андрюша
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
С моими друзьями трудно быть богатыми: мы способны пропить любую сумму денег.
В энском царстве жил король - boro.da33.ru
Внёс в правленье лепту:
Был он абсолютный ноль
В смысле интеллекту.
(c) В.С. Высоцкий 1966 г.
Никаких аналогий - просто стихи.
Внёс в правленье лепту:
Был он абсолютный ноль
В смысле интеллекту.
(c) В.С. Высоцкий 1966 г.
Никаких аналогий - просто стихи.
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
- У меня ипотека, мена откачают.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
Дмитрий Анатольевич Медведев красавчик - ничего не делал 17 лет, а теперь живёт с уточками и претензий к нему нет.
Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Карантинный юмор 2
- Мы однозначно выживем. boro.da33.ruВопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".
За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.
Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.
Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
Больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. boro.da33.ru
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Карантинный юмор 3
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. boro.da33.ru- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придётся самим.
Тревожно. Нас для чего-то откармливают.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
Лучшее изобретение человечества в этом году - дистанция друг от друга 1,5-2 метра
Сначала вы ныли, что вам надо на работу.
А теперь вы ноете, что вам надо на работу.
Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.