Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
- Всем пива за счёт заведения!
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Решил ласково назвать жену "моя толстожопенькая".
В принципе я и так собирался к зубному.
Версия 2
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая".
Ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной, а народ ласково "средний класс". boro.da33.ru
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. boro.da33.ru
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
Карантинный юмор 7
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть дверь женщинам. boro.da33.ruЦБ предупредил, что мошенники используют тему коронавируса в своих целях.
Обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации.
Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.
Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: - Ирокезов и Команчей победили, победим и коронавирус!
А что если коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счёта.
Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Работать на удалёнке оказалось не так просто, когда вокруг постоянно столько соблазнов: погладить кота, поглядеть в окно, опять пожрать.
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
0Комментировать (1)Протри за мной двери, я ухожу boro.da33.ru
закинул на сомов три донки
не попадаются подонки
пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция
закинул на сомов три донки
не попадаются подонки
пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция
Улететь от трудностей в другую страну всегда легче, чем навести порядок в своей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право: правая нога та, где большой палец слева.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Карантинный юмор 10
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус. boro.da33.ruПолстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
С учётом текущей ситуации искренне удивлены, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.
- Простите, а Тамбов - это уже заграница?
- С чего вы взяли?
- Но ведь "не летят туда сегодня самолёты и не едут даже поезда"!
Пишут, что рубль подключили к аппарату ИВЛ.
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Загадка:
Сидит дед в темнице, а трындец на улице.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор.
До конца самоизоляции осталось 1000 руб.
мы терпели мы терпели boro.da33.ru
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём
вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики
ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид
пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём
вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики
ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид
пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
Глупо спорить с судьбой, ведь мы сами её выбираем.
Карантинный юмор 11
На лондонской бирже за баррель нефти дают по морде. boro.da33.ruСтраны Опек+ договорились с понедельника добывать имбирь.
В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!
Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а холодильник!
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
1 звезда. Не рекомендую.
Статистика на 19 апреля:
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Маленький домик, русская печка boro.da33.ru
Есть макароны, масло и гречка
Пропуск в Москву, муж работящий
Вот оно счастье! Нет его слаще
Есть макароны, масло и гречка
Пропуск в Москву, муж работящий
Вот оно счастье! Нет его слаще
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Карантинный юмор 13
Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ruНервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Кто ответит за ожирение нации?
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.
- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.
В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. boro.da33.ru
Возможно, это знакомые.
Возможно, это знакомые.
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ.
Политический юмор 2020 - 2
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы. boro.da33.ruПрезидент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?
Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами.
(c) Владимир Путин
Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены.
На АЗС бензин стал бесплатным!
Народ платит только за аренду.
А говорили правительству - не обижайте шамана!
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
- Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
- А что потом?
- А потом опять поменяют Конституцию.
0Комментировать (1)
3 июля 2021
09:37:28
- Почему всё так дорого и экономика в упадке?- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.
0Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
- Где вы храните свои сбережения? boro.da33.ru
- В мечтах.
- В мечтах.
Звериная сходка в зоопарке. boro.da33.ru
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
- Если употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. boro.da33.ru
- Я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
- Я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? boro.da33.ru
- Да, собственно, вечно.
- Да, собственно, вечно.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Олег был настолько нерешительным, что так и остался сперматозоидом.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Смотрю, как растут деревья под окном.
- Всё суетишься.
- Смотрю, как растут деревья под окном.
- Всё суетишься.
В России наступает тяжёлое время. boro.da33.ru
В России будет больше нечего украсть!
В России будет больше нечего украсть!
Карантинный юмор 15
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето". boro.da33.ruА Степану я б дала, у него антитела.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Чипсы ел? Значит, уже чипирован.
Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале и марте, чтобы "начать всё с чистого листа".
А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.
Ну и что вы не расслаблялись, напоминаю, что скоро вам ещё и воду горячую отключат.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Мама встречает дочь с дискотеки! boro.da33.ru
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Первая женщина на Луне. boro.da33.ru
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Карантинный юмор 16
Не вешать нос, пандемарины! boro.da33.ruПредлагаю дружить балконами!
Правительство познаётся в пандемию.
Интересно, а запрет носить балаклаву уже отменили?
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.
Надо отдать должное местному ларьку, пиво в долг можно получить даже в маске!
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
В аптеку без маски нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: boro.da33.ru
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!