Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
В моём маленьком городишке есть единственный светофор. boro.da33.ru
Для чего? Чтобы жители не забывали, что мы в городе.
Для чего? Чтобы жители не забывали, что мы в городе.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Уже и Конституцию изменили, а рая всё нет и нет.
- Ты в прорубь нырять будешь? boro.da33.ru
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
- Неа.
- Чё так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? boro.da33.ru
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 15 минут прошло.
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
- Ты почему такая белая из отпуска приехала? boro.da33.ru
- В гостинице был бесплатный вай-фай, а на пляже не было.
- В гостинице был бесплатный вай-фай, а на пляже не было.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина? boro.da33.ru
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
- А что в этом сложного? Лежи и лежи себе в мавзолее.
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: boro.da33.ru
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
0Комментировать (1)Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1Искусственный интеллект уже нельзя победить, но ещё можно перепить.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:39:24
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
+1Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
Мало найти мужчину. boro.da33.ru
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
ты меня плохому boro.da33.ru
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...Читать полностью →
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...
1. Сплю весь день. boro.da33.ru
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
- Почему черепашки ниндзя нападают толпой? boro.da33.ru
- Потому что их мастер - крыса.
- Потому что их мастер - крыса.
Если ты не знаешь что ты делаешь, то и твой враг не знает.
Знаете почему в мире такая белиберда происходит? всё из-за Эффект наблюдателя, вот живёт страна, всё хорошо, стоит только появиться наблюдателям - и всё, кванты начинают работать в другом режиме. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Любовь в морю прививается невыносимой службой на берегу.
На телевизоре тоже должна быть надпись, как на сигаретах: Современное телевидение приводит к СЛАБОУМИЮ и ДЕГРАДАЦИИ.
"Чтоб ты жил в эпоху перемен" - древнее китайское проклятие.
- Евро уже 100 руб! boro.da33.ru
- Зато удобно считать!
- Зато удобно считать!
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. boro.da33.ru
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки. boro.da33.ru
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
Версия 1 boro.da33.ru
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
Версия 2
- Алло, публичный дом?
- Да.
- Налоговая инспекция беспокоит. У вас задолженность по налогу!
- С какого хера?
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
Версия 2
- Алло, публичный дом?
- Да.
- Налоговая инспекция беспокоит. У вас задолженность по налогу!
- С какого хера?
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! boro.da33.ru
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Встретил человека, который знает как решить все проблемы в стране. boro.da33.ru
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
- Это ваш первый ПЦР? boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Лейтенант, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку? boro.da33.ru
- А я наручники дома забыл.
- А я наручники дома забыл.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- Фух, ну и месяц! boro.da33.ru
- Капитан, прошла всего неделя.
- Капитан, прошла всего неделя.
- Агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг России до "ССС-". boro.da33.ru
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
8 марта 2022
15:42:52
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"
0В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.
Карантинно-политический юмор 4
А теперь о серьёзном: boro.da33.ruШтат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Если уйдёт Coca-Cola, чем я унитаз мыть буду?
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Сегодня каждый может сказать, что у него последний айфон.
К сожалению "АвтоВАЗ" заявил‚ что не будет уходить из России.
Екатеринбуржец улетел в Узбекистан, чтобы посмотреть нового "Бэтмена".
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
0Комментировать (1)
7 марта 2022
12:25:40
Приехал в Узбекистан, чтобы посмотреть долгожданного "Бэтмена", а он на узбекском )))
+2Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. boro.da33.ru
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтоб так часто - не рассчитывал.
- Я своего сына записал на бокс! boro.da33.ru
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? boro.da33.ru
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать.
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
- Хех, коммандир, ты мне на слово не веришь?!