Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! boro.da33.ru
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Встретил человека, который знает как решить все проблемы в стране. boro.da33.ru
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
- Это ваш первый ПЦР? boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Лейтенант, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку? boro.da33.ru
- А я наручники дома забыл.
- А я наручники дома забыл.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- Фух, ну и месяц! boro.da33.ru
- Капитан, прошла всего неделя.
- Капитан, прошла всего неделя.
- Агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг России до "ССС-". boro.da33.ru
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
Мы спросим за каждого
8 марта 2022
15:42:52
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"
0В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.
Карантинно-политический юмор 4
А теперь о серьёзном: boro.da33.ruШтат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Если уйдёт Coca-Cola, чем я унитаз мыть буду?
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Сегодня каждый может сказать, что у него последний айфон.
К сожалению "АвтоВАЗ" заявил‚ что не будет уходить из России.
Екатеринбуржец улетел в Узбекистан, чтобы посмотреть нового "Бэтмена".
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
0Комментировать (1)
7 марта 2022
12:25:40
Приехал в Узбекистан, чтобы посмотреть долгожданного "Бэтмена", а он на узбекском )))
+2Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. boro.da33.ru
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Я знал, что цивилизация развивается по кругу. Но чтоб так часто - не рассчитывал.
- Я своего сына записал на бокс! boro.da33.ru
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.
- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе? boro.da33.ru
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
- Погодь, внучек, скоро сам увидишь.
Сервис Т9 присоединился к сенсациям противень России.
Подруги разговаривают: boro.da33.ru
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.
- Вы уже 10 лет вместе, как вам это удаётся? boro.da33.ru
- Манипулирование и шантаж.
- Манипулирование и шантаж.
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
Кто-то клеит парней, а я клею наклейку от банана себе на лоб.
Никогда раньше не интересовался футболом. boro.da33.ru
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
Был на свадьбе. boro.da33.ru
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Гуляли весело и хорошо.
Только устал очень.
Больше жениться не буду.
Я не знаю, с каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Сандра Буллок не стала менять своё имя на Промеж
0Комментировать (1)
28 августа 2023
12:52:59
Трагедия в российском шоу-бизнесеЛариса Долина отказалась менять имя на Отпер
0Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ruПочему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.
Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!
- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!
- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п...
Пришла в этом году весна. А радоваться некому.
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. boro.da33.ru
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете? boro.da33.ru
- Вы же сами написали: руками не трогать.
- Вы же сами написали: руками не трогать.
Вернулся с рыбалки. boro.da33.ru
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда? boro.da33.ru
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.
Две подруги: boro.da33.ru
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже.
- Вот же гад какой!
Безалкогольное пиво - путь к резиновой женщине.
0Комментировать (2)
1 мая 2022
08:47:22
- Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.- Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине так "фи".
0Не грусти, тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
- Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
- Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель.
- Гоги расскажи нам, что такое балэт?
- Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал проходишь - а там представление.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял - нэгдэ, сюда пабежял - нэгдэ. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет. А всэ со своих мэст подорвались и кричат: "Эбис, Эбис!"
А где эбис, если негдэ?!
Версия 2
В Грузии:
- Гоги, ты Масква бил? Куда хадыл?
- Бил. На балэт хадыл.
- Гоги, что такое балэт?
- Ну когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.
Подбижал к одной, подняль, понюхаль нэ ево женщена.
Подбижал ка втарой, подняль, понюхаль нэ ево женщена.
Подбижал к третей, подняль, понюхаль ево женщена.
Направо пабежаль - неэгде ебат! налэво - нэгде ебат!
Сталь па сэрёдке и плачэт, а ему вэс зал хлопает и крэчит: "Эбис! Эбис!"
А он нэ можэт - набэгался!
Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
- Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
- Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель.
- Гоги расскажи нам, что такое балэт?
- Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал проходишь - а там представление.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял - нэгдэ, сюда пабежял - нэгдэ. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет. А всэ со своих мэст подорвались и кричат: "Эбис, Эбис!"
А где эбис, если негдэ?!
Версия 2
В Грузии:
- Гоги, ты Масква бил? Куда хадыл?
- Бил. На балэт хадыл.
- Гоги, что такое балэт?
- Ну когда такой мужик в колготках вибигает на сцена.
Подбижал к одной, подняль, понюхаль нэ ево женщена.
Подбижал ка втарой, подняль, понюхаль нэ ево женщена.
Подбижал к третей, подняль, понюхаль ево женщена.
Направо пабежаль - неэгде ебат! налэво - нэгде ебат!
Сталь па сэрёдке и плачэт, а ему вэс зал хлопает и крэчит: "Эбис! Эбис!"
А он нэ можэт - набэгался!
Прочитал Гоголя "Мёртвые души", теперь вместо "да пошли вы", говорю: "оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
- Босс, нас поимели. Это голимый кокс. boro.da33.ru
- Где мой сахар?!
- Где мой сахар?!
Многие пишут: вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими. boro.da33.ru
Но лично я заранее подготовился к такому варианту, и стал нищим до всего этого.
Но лично я заранее подготовился к такому варианту, и стал нищим до всего этого.
Не находишься на его месте не осуждай. boro.da33.ru
(c) Конфуций
(c) Конфуций
Амурные чары это: Предаться любовным утехам не гася светильника.
Единственный минус жить одной: boro.da33.ru
Это то, что некому включить свет.
Когда ты уже удобно легла.
Это то, что некому включить свет.
Когда ты уже удобно легла.
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. boro.da33.ru
Голый говорит тому, что в трусах: - Вот за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Голый говорит тому, что в трусах: - Вот за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.