Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Скоро 1 апреля - это будет самый тяжёлый день. boro.da33.ru
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
Он меня за юмор полюбил, а я ни разу с ним не пошутила.
Так и знал, что рождаться в начале века, так себе затея.
От стресса помогает правильная дыхательная гимнастика: boro.da33.ru
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
- Уже апрель, вынеси ёлку! boro.da33.ru
- Ла-а-адно, показывай, какую!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
пришёл свидетель иеговы boro.da33.ru
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
- А какие у тебя ощущения от оргазма? boro.da33.ru
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
Жена считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что он своей кочергой ворошил ещё два костра.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
Жалость раздают бесплатно. boro.da33.ru
Зависть нужно заслужить.
Зависть нужно заслужить.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! boro.da33.ru
- То есть тебе настолько понравилось?
- То есть тебе настолько понравилось?
Важно! boro.da33.ru
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, носки были куплены по акции.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Себестоимость всего вообще должна быть равна нулю, т.к. электроны, протоны и нейтроны во вселенной летают повсюду бесплатно.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Фоткаются ли инопланетяне с Землёй на ладошке?
Он: - Фоткаются ли инопланетяне с Землёй на ладошке?
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
Версия 1 boro.da33.ru
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему в магазине грибы лежат в отделе "овощи"?
Версия 2
Сейчас можно защищать права всяких меньшинств, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт, что в 21 веке грибы (царство Грибы) продолжают лежать в овощном отделе.
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: boro.da33.ru
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
- А ты откуда? boro.da33.ru
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о "КамАЗах" вспомнил!
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто-нибудь о "КамАЗах" вспомнил!
Взросление - это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Версия 1 boro.da33.ru
Кошка юриста откликается на "иск-иск-иск".
Версия 2
У юристов кошки отзываются на "иск-иск-иск".
У математиков - на "икс-икс-икс".
У урологов - на "сик-сик-сик".
Кошка юриста откликается на "иск-иск-иск".
Версия 2
У юристов кошки отзываются на "иск-иск-иск".
У математиков - на "икс-икс-икс".
У урологов - на "сик-сик-сик".
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.
Самая лёгкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. boro.da33.ru
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы.
Раз - и ты исчез.
Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
Если ты не собираешься идти до конца, то зачем идёшь вообще?
У самурая нет цели, есть только путь - от дома до работы с понедельника по пятницы с 7 до 18.
А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
решила стану программистом boro.da33.ru
но не даётся первый шаг
а вот андрюшка дрянь такая
он прямо с детства программист
как тихо в выходной на сайте
покой порядок и уют
и нету никого в онлайне
все пьют
сев с комфортом на место уютное
заскочивши в вагон на ходу
глядя в мир сквозь окошечко мутное
едем в поезде мчащем в 3.14зду
но не даётся первый шаг
а вот андрюшка дрянь такая
он прямо с детства программист
как тихо в выходной на сайте
покой порядок и уют
и нету никого в онлайне
все пьют
сев с комфортом на место уютное
заскочивши в вагон на ходу
глядя в мир сквозь окошечко мутное
едем в поезде мчащем в 3.14зду
- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна. boro.da33.ru
- Ты что охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё.
- Ты что охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё.
Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся? boro.da33.ru
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?