Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.
Он так соскучился по ней, что расцеловал во все её губы.
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и трындеть у меня под балконом".
Завидую опоссумам. boro.da33.ru
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Женщина-инструктор возвращается с курса по личностному росту. boro.da33.ru
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
В тёмном переулке к ней подкрался подросток. Побил, изнасиловал, отобрал сумочку.
Та встаёт, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.
Ребята, вы сейчас офигеете, но доллар в ближайшем будущем будет лишён статуса мировой резервной валюты и превратиться в простую зелёную бумажку! boro.da33.ru
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.
Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
0Комментировать (2)
Костян
1 мая 2022
03:20:06
Да, там еще была зависимость - мыли ли гости руки с мылом. Автор, давайте анекдоты не из прошлого века уже.
0
1 мая 2022
11:43:26
Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар
0Версия 1 boro.da33.ru
Зря вы Оруэлла читали.
Теперь неинтересно будет.
Версия 2
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Зря вы Оруэлла читали.
Теперь неинтересно будет.
Версия 2
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Мозг слонов реагирует на людей так же, как мозг людей реагирует на щенков - они считают нас милыми.
На вечеринке (в США) девушка подходит к мужику познакомится: boro.da33.ru
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
- Скажите, а Вы правда стоматолог?
- Да. С Вас 500 долларов.
Грех предаться унынию, когда есть другие грехи.
- Вам и не снилось. boro.da33.ru
- Мы и не спали.
- Мы и не спали.
Скоро 1 апреля - это будет самый тяжёлый день. boro.da33.ru
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
Пожалуйста, не надо розыгрышей, я уже боюсь!
Он меня за юмор полюбил, а я ни разу с ним не пошутила.
Так и знал, что рождаться в начале века, так себе затея.
От стресса помогает правильная дыхательная гимнастика: boro.da33.ru
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Выдох - стопочка - вдох.
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов? boro.da33.ru
Потому что время лечит.
Потому что время лечит.
- Уже апрель, вынеси ёлку! boro.da33.ru
- Ла-а-адно, показывай, какую!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
хочу геологом работать boro.da33.ru
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитер
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитер
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
пришёл свидетель иеговы boro.da33.ru
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
- А какие у тебя ощущения от оргазма? boro.da33.ru
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
Жена считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что он своей кочергой ворошил ещё два костра.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
Жалость раздают бесплатно. boro.da33.ru
Зависть нужно заслужить.
Зависть нужно заслужить.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! boro.da33.ru
- То есть тебе настолько понравилось?
- То есть тебе настолько понравилось?
Важно! boro.da33.ru
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, носки были куплены по акции.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Подарок - это то, что женщина может надеть на себя, а цветы - это подарок для вазы.
Себестоимость всего вообще должна быть равна нулю, т.к. электроны, протоны и нейтроны во вселенной летают повсюду бесплатно.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Не бойтесь начать всё с начала. boro.da33.ru
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.
На этот раз не начинаете с нуля, вы начинаете с опыта.