Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. boro.da33.ru
Они посмеялись и сказали, что она воображаемая.
Ирония в том, что они тоже.
Они посмеялись и сказали, что она воображаемая.
Ирония в том, что они тоже.
Допустим, хочу загорать на речке и жарить шашлыки, а работать не хочу. boro.da33.ru
Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым как я?
Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым как я?
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Мои дети сказали, что хотят попробовать что-то новое этим летом, и я показала им, как пылесосить и стирать.
- Жена, где мой завтрак? boro.da33.ru
- В книге рецептов, страница 114.
- В книге рецептов, страница 114.
Проявление сексизма - это когда ты, например, бьёшь бабу и орёшь: - Заткнись, тупая 3.14зда! boro.da33.ru
Или когда баба бьёёт мужика и орёт: - Ты сраный х@ила!
Поэтому когда бьёшь надо орать следующее:
- Я уважаю твой пол! - Тресь!
- Я уважаю твой рост, вес, и вообще весь внешний вид! - Бац! Бац!
Да, кстати, когда бьёшь кавказца, ни в коему случае нельзя забыть сказать:
- Я уважаю твоих родителей! - Дум!
- Желаю здоровья твоей семье! - Дум! Дум!
Или когда баба бьёёт мужика и орёт: - Ты сраный х@ила!
Поэтому когда бьёшь надо орать следующее:
- Я уважаю твой пол! - Тресь!
- Я уважаю твой рост, вес, и вообще весь внешний вид! - Бац! Бац!
Да, кстати, когда бьёшь кавказца, ни в коему случае нельзя забыть сказать:
- Я уважаю твоих родителей! - Дум!
- Желаю здоровья твоей семье! - Дум! Дум!
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. boro.da33.ru
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
На приёме на работу: boro.da33.ru
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
0Комментировать (1)
Очень добрый человек
7 июля 2022
20:28:30
А так же знаю где гидрант и буй
+2Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? boro.da33.ru
- Видимо, брею ноги.
- Видимо, брею ноги.
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен
(c) Марк Твен
0Комментировать (1)- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа? boro.da33.ru
- Налаживается.
- Налаживается.
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
0Комментировать (1)
12 июля 2022
07:11:11
В Советском Союзе были такие кассы, в которых выдавали заработные платы лодырям, прогульщикам, пьяницам и всем тем, кто вредил социальному строительству
0Мой начальник смотрит на мой отрицательный тест на наркотики: boro.da33.ru
- Значит ты просто ёбн@тый?!
- Значит ты просто ёбн@тый?!
Заряд мотивации на весь день: Ты себя недооцениваешь! Ты можешь хуже!
В древние времена, арабы на свадьбе раздавали мясо, завёрнутые в лепёшки. boro.da33.ru
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
Учёные из института интриги выяснили кое-что любопытное.
Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.
- Назовите предел человеческой наивности. boro.da33.ru
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? boro.da33.ru
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ищу жену в Тиндере.
- Это так романтично!
- Я свою ищу.
- Ищу жену в Тиндере.
- Это так романтично!
- Я свою ищу.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". boro.da33.ru
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится девушка. boro.da33.ru
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Пианино досталось от бабушки в наследство
Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ruРешил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. boro.da33.ru
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
В поликлинике: boro.da33.ru
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
- Как ты к алкоголю относишься? boro.da33.ru
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? boro.da33.ru
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Дороги в регионах настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: - Мы его потеряли! boro.da33.ru
Водитель разворачивается и едет его искать.
Водитель разворачивается и едет его искать.