Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хорошо быть супер героем в Америке - натянул костюм из латекса и спасай себе мир. boro.da33.ru
А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул, шарфик намотал, пока суперавтомобиль откопал, прогрел.
Всё, мир уже разрушен, зло победило. а ты стоишь такой в шапке ушанке посреди апокалипсиса.
А у нас? Пока термобельё надел, пока свитер натянул, шарфик намотал, пока суперавтомобиль откопал, прогрел.
Всё, мир уже разрушен, зло победило. а ты стоишь такой в шапке ушанке посреди апокалипсиса.
- Слушай, мы вот так будем долго с тобой на улице встерчаться? Может зайдём ко мне, кофейку попьём? boro.da33.ru
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
- Давай в другой раз.
- В другой раз у меня будет чашка небритая!
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку? boro.da33.ru
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! boro.da33.ru
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
0Комментировать (2)
26 декабря 2022
14:34:59
Противно ныть не запретишьХватит ныть, умей вертеться
Если встал не с той - не ной
Не ной как баба, ной как мужик
Хнытик - это человек, который хныкает, когда ноет
0С утра жена, boro.da33.ru
Начала ныть
Мог, в выходной бы
И не пить
Но, как тогда,
Едрёна мать,
Недели, друг от друга -
Отличать?
наслаждайтесь декабрём
перестаньте ныть
ведь другого декабря
может и не быть
Начала ныть
Мог, в выходной бы
И не пить
Но, как тогда,
Едрёна мать,
Недели, друг от друга -
Отличать?
наслаждайтесь декабрём
перестаньте ныть
ведь другого декабря
может и не быть
- В Москве будут собирать автомобили "Москвич 3". boro.da33.ru
- Ты смотри, китайцы научились москвичи делать.
- Ты смотри, китайцы научились москвичи делать.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. boro.da33.ru
А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.
А когда звонишь - трубку не берёт, не слышит.
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда. boro.da33.ru
(c) Японская мудрость
(c) Японская мудрость
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
Знающие люди бают, что когда актёр погибает, он уходит в рекламу.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего? boro.da33.ru
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
Закусывать надо либо манной кашей, либо винегретом. boro.da33.ru
Манная каша выходит быстро, а винегрет - красиво!
Манная каша выходит быстро, а винегрет - красиво!
0Комментировать (1)
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
Чёрный юмор
Ленин: Сейчас революционерам хорошо, почтамт брать не надо.- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? boro.da33.ru
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
В пивной на Брайтон-Бич boro.da33.ru
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: "Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!"
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но деньги остались при мне.
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: "Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!"
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но деньги остались при мне.
Понедельник чем хорош? Один прошёл - другого на неделе уже не будет.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы он начал уже тыкать.
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? boro.da33.ru
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребёнка, а папа только один?
- Ты женат? boro.da33.ru
- На этом аккаунте - нет.
- На этом аккаунте - нет.
- Кто тебя привёз? boro.da33.ru
- Такси.
- А почему вы целовались в подъезде?
- Комфорт плюс.
- Такси.
- А почему вы целовались в подъезде?
- Комфорт плюс.
- Я вчера напилась, а он этим воспользовался. boro.da33.ru
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
- Изнасиловал?
- Нет, сбежал.
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год. boro.da33.ru
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
- Какие планы на Новый год? boro.da33.ru
- Сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю.
- Сначала наготовлю и приберусь. потом всё сожру и намусорю.
Чёрный юмор
- В холодильнике ничего не трогать! boro.da33.ru- Потому что это на Новый год?
- Потому что это морг!
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. boro.da33.ru
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек!
Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, всех прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек!
Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, всех прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- А кто же вам всю дорогу на баяне играл?
- Что у тебя с кожей? boro.da33.ru
- Это чешуя.
- Больше не чеши так.
- Это чешуя.
- Больше не чеши так.
- Что-то мне не хорошо, ребята. boro.da33.ru
- Да это психосоматика.
- Да это психосоматика.
Рабочие вахтовики получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: boro.da33.ru
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там - нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там - нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
Очень легко понять, когда я флиртую. boro.da33.ru
У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
- Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя. boro.da33.ru
- Нет, ничего нет!
- Я просто предположил.
- Нет, ничего нет!
- Я просто предположил.
Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
Не волнуйтесь, если что-то не работает. boro.da33.ru
Если бы всё работало, вам бы уволили.
Если бы всё работало, вам бы уволили.
Не понимаю, чем занимаются селекционеры? boro.da33.ru
Зачем мне длинная собака или кот с короткими лапками?
Мне нужна миникоровка, чтобы паслась в цветочном горшке, а утром можно было надоить молочка в чашку.
Зачем мне длинная собака или кот с короткими лапками?
Мне нужна миникоровка, чтобы паслась в цветочном горшке, а утром можно было надоить молочка в чашку.
Плюсы похода к родителям: - можно пожрать. boro.da33.ru
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
Минусы: - нужно объяснять почему нет внуков.
Помните‚ как раньше выглядели алкаши? boro.da33.ru
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья.
Два алкаша. boro.da33.ru
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
- Лёха, мы где? В джунглях?!
- Петрович, твою мать, убери укроп с очков.
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за водочкой. boro.da33.ru
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их принимали? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.
- Т.е. вы специально устроились к нам в компанию в конце года, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе? boro.da33.ru
- Не не совсем, у вас же ещё 13-я зарплату дают.
- Не не совсем, у вас же ещё 13-я зарплату дают.
Большинство людей нытьё не любят, но в этот день всех поощряют жаловаться на всё, что их беспокоит, и это понятно.
Но хотя вам разрешено жаловаться, гораздо важнее сосредоточиться на том, чтобы быть благодарным за всё, что у вас есть, и ценить хорошее в жизни.