Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Утренний рондель (нажраться с утра) boro.da33.ru
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Много желаний имеет поэт,
только признаться неастала пора:
лучше и чиже желания нет,
чем нахерачиться прямо с утра.
Стихотворение про любовь.
Трагически-оптимистическое:
Я потеряла пять кило.
И всё из-за тебя, казло!
Японская поэзия:
Лезу на вишню
Спелых ягод поесть.
Хрустанула ветка
Всё, блин, наелся.
Антон Кузьмич пылая страстью
Почти что снялд второй носок
но тут посыпался к несчастью
песок
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? boro.da33.ru
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.
Сторонники плоской земли приносят книги Терри Пратчетта друг другу на подносе.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
Новое - не значит лучше старого boro.da33.ru
(c) Айфон
(c) Айфон
Не надо бояться, что инопланетяне уничтожат наш мир, они видят, что мы и сами неплохо справляемся с этим.
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче. boro.da33.ru
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
- А ты чё?
- А я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Выпивши я всегда добрый. boro.da33.ru
Поэтому злым меня ни разу не видели.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
На бакалавриате сложных только два первых и два последних курса.
Карантинно-политический юмор 20
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам? boro.da33.ruВ Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
А при Трампе яйца были дешевле.
Почему Израиль с Палестиной никак не могут поделить землю, если арабы живут под землёй, а евреи на поверхности?
Не беда, что от нас уехали многие актёры за границу.
У нас есть Безруков.
(c) Андрюша
А чего они кричат "Русская военная ракета иди на х@й"?
Ракета же сверхзвуковая, она не слышит.
При входе в министерство счастья вам в первую очередь нальют стакан.
А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.
Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.
Президентом США является тот, кто управляет телесуфлером Байдена.
(c) Илон Маск
Те, кто не доживёт до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.
Чёрный юмор
Пешеход на переходе всегда прав, даже мёртвый.- Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени. boro.da33.ru
- Водоплавающие!
- Водоплавающие!
Убедительная просьба ко всем, кто хочет или планирует заводить детей. boro.da33.ru
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Пока вы не научитесь терпению и не засунете свою раздражительность себе глубоко в очко - даже не вздумайте заводить детей.
Чтобы потом эти дети не чувствовали себя виноватыми за то, что они есть.
Каждый прожитый день делает нас ближе к зарплате.
- Мы слишком стары для этого дерьма. Моего друга продуло в слэме на концерте. boro.da33.ru
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
- Что такое слжм?
- Разновидность хоровода.
Перевёл на всякий случай все свои сбережения в доллары. boro.da33.ru
Теперь у меня 9 долларов.
Теперь у меня 9 долларов.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли. boro.da33.ru
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. boro.da33.ru
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Тёща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. boro.da33.ru
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
Ведёт одноглазый слепых. И ему сук от дерева попал в глаз. Он говорит: boro.da33.ru
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
- Всё, приехали!
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.
Во сколько можно уходить с работы? boro.da33.ru
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
Если появилось свободное время, значит вы забыли что-то сделать.
Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.
Художественный фильм "Армагеддон-2": boro.da33.ru
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Реклама: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
Она: - Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты? boro.da33.ru
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Он: - Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
С возрастом начинаешь понимать, что САНАТОРИИ - это самые лучшие места для отдыха, потому что ты по сути просто ешь здоровую еду, спишь правильно, ходишь на всякие процедуры, лечишься, играешь в шашки и гуляешь на природе. boro.da33.ru
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ!
Если RTX расшифровывается как Ray Traicing Xtreme, значит GTX:
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики: - Свободу Спанч Бобу! boro.da33.ruЯ вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы дети?
Незамедлительно получил ответ: - Да, капитан!
Я продолжил: Я вас не слышу!
- Так точно капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.
- Похоже, в октябре весь нас бюджет уйдёт на отопление. boro.da33.ru
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Дорогая, хватит называть свой алкоголизм - отоплением.
- Любимый, что будешь на ужин? boro.da33.ru
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
- Картошечку.
- А с чем?
- С мясом.
- Я как знала, чипсы с беконом тебе купила.
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. boro.da33.ru
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой.
Иди рядом, и мы будем одним целым.
(c) Индейская мудрость
- Рабинович, где бы вы хотели жить? boro.da33.ru
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.
- Мадам, разрешите подать вам руку? boro.da33.ru
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
Мужик - самый быстрый спускаемый на диван аппарат.
Женщина может ещё долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. boro.da33.ru
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Не стыдно? Молодой, здоровый, а милостыню просишь! Работать не пробовал? boro.da33.ru
- Так я ж после работы.
- Так я ж после работы.
- Откуда у тебя столько врагов? boro.da33.ru
- Я общительный.
- Я общительный.