Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!
- Мне? Я гудрон жевал!
Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.
Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. boro.da33.ru
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.
Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.
И запомни: Никогда не целуйся с девушкой, у которой уже есть 15-й айфон.
Я очень много всего читал и смотрел, но я ничего из этого не запомнил. boro.da33.ru
Я прям как этот, из того фильма.
Я прям как этот, из того фильма.
Версия 1 boro.da33.ru
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
Из айтишников в моей семье только закодированный батя.
Версия 2
- Ты имеешь какое нибудь отношение к айти?
- Да, я закодирован.
Версия 3
- Вы программист?
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.
Версия 4
Мой дед считал, что меня на программиста нельзя отдавать учиться.
Боялся, что я его закодирую.
- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! boro.da33.ru
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
- Не дай ему забыть тебя! boro.da33.ru
- Как?
- Просто не дай.
- Как?
- Просто не дай.
- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? boro.da33.ru
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Многие женщины путают своё желание иметь больше денег с желанием выйти замуж.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! boro.da33.ru
- 200 граммов - это с тарелкой.
- 200 граммов - это с тарелкой.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
В частной травматологии: boro.da33.ru
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.
Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?
Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.
Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
0Комментировать (2)
Костян
14 января 2024
14:16:22
Наоборот.
0Сел в лифт, заходит мужик
Сел в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: boro.da33.ru- Вам какой этаж?
- На 19.
- В доме всего 17.
- Тогда я не поеду.
И вышел.
Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.
А так - кошмар с перерывами на салатики.
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
Увидел рекламу: "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
- Правда, что спагетти придумали китайцы? boro.da33.ru
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.
если зверь не ходит boro.da33.ru
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника
в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин
веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер
вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне
столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот
говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки
сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки
под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса
звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране
чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты
звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло
только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству
всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна
я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация
прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла
годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть
мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою
на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат
хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника
в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин
веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер
вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне
столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот
говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки
сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки
под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса
звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране
чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты
звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло
только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству
всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна
я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация
прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла
годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть
мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою
на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат
хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
Карантинно-политический юмор 22
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ruТеперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.
Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.
В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Ты как наш пылесос - дохера шумишь и нихера не сосёшь!
- Выпьем для храбрости? boro.da33.ru
- Выпей! Я храбрая пришла.
- Выпей! Я храбрая пришла.
Слабый мужчина - ищет оправдания. boro.da33.ru
Сильный их уже приготовил.
Сильный их уже приготовил.
- Как дела на личном фронте? boro.da33.ru
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Девушка: влюбляется в вампира из фильма. boro.da33.ru
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
- Пап, а что такое клаустрофобия? boro.da33.ru
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Это боязнь закрытых пространств, сына.
Например, иду я в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Анекдот на букву П
Поспорили русский с американцем чея язык богаче boro.da33.ruАмериканец говорит: - Загадай любую букву, и посмотрим у кого слов больше.
Русский: - Хорошо, загадывай.
- Буква "П"!
- П?! Да я тебе на эту букву целый рассказ составлю, слушай:
Прапорщик первого пехотного полка Петухов Пётр Петрович получает по почте письмо.
Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: "Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!"
Пётр Петрович пишет, приеду.
Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом.
Приезжает Пётр Петрович, поздоровался: - Привет, Полина Поликарповна!
- Привет, Пётр Петрович! - поздоровалась Полина Поликарповна.
- Пойдём, прогуляемся, - предложил Петр Петрович.
- Пойдём поскорее!
Пошли прогуляться.
Прогулялись подле пруда, Пётр Петрович подумал: "Пора приступать!".
Подстелил поношенный плащ, положил поперёк плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: "Просто превосходно!"
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу: - Приезжай почаще, проказник!
- Вы нам не доверяете что ли? boro.da33.ru
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.
Математики признали, что следующей по сложности после теоремы Ферма стоит формула начислений пенсий.
Если алкоголь не заставляет вас танцевать и любить, вы безнадёжны, вам пить смысла нет вообще.