анекдоты, смешные анекдоты до слез, анекдот дня, лучшие анекдоты, новый анекдот, анекдот прикольно, анекдот года, ржачные анекдоты

- У меня кривые ноги! boro.da33.ru
- Да вам то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою.

0

Комментировать

0

Комментировать

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

0

Комментировать

На самом деле найти работу очень легко. boro.da33.ru
Сложно найти такую работу за которую будут платить.

0

Комментировать

Когда дошёл до финального босса технической поддержки

0

Комментировать

Чёрный юмор

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

0

Комментировать

- Какой у тебя тут вайфай? boro.da33.ru
- Санта Клаус.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.

0

Комментировать

Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. boro.da33.ru
И он тогда сказал: - Студенты - единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.

0

Комментировать

Любовь - это подарок. А мы не можем влиять на то, в какой упаковке нам его преподнесут.

0

Комментировать

0

Комментировать

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.

0

Комментировать

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, что бы оспаривать Его мудрость?

0

Комментировать

- Как вы получаете такие крутые показатели? boro.da33.ru
- Мы неправильно считаем.

0

Комментировать

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что делаешь.

0

Комментировать

0

Комментировать

Друг по пьяни позвонил в такси

Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ru
Девушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?

0

Комментировать

Захожу в подъезд. boro.da33.ru
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днём чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

0

Комментировать

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

0

Комментировать

На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".

0

Комментировать

Раньше я был нерешителен. boro.da33.ru
Теперь я в этом не уверен.

0

Комментировать

Леди из Техаса даёт показания в суде. boro.da33.ru
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

0

Комментировать

Аналитики сходятся во мнении, что Эльвира Набиуллина рисует кота

0

Комментировать

- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Мне? Я гудрон жевал!

0

Комментировать

Вам за 40? Хотите что бы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

0

Комментировать

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. boro.da33.ru
Это и будет старость. Пути назад больше не будет.

0

Комментировать

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! boro.da33.ru
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены.

0

Комментировать

Новости экономики: На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

0

Комментировать

- Пап, а почему самолёт называется F-16? boro.da33.ru
- F это сокращение от Fuck, а 16 это сколько раз за полёт лётчик произносит Fuck.

0

Комментировать

И запомни: Никогда не целуйся с девушкой, у которой уже есть 15-й айфон.

0

Комментировать

Я очень много всего читал и смотрел, но я ничего из этого не запомнил. boro.da33.ru
Я прям как этот, из того фильма.

0

Комментировать

- Вы программист? boro.da33.ru
- Нет.
- А среди родственников есть программисты?
- Ну вот дедушка недавно закодировался.

0

Комментировать

- А какие тебе груди нравятся? boro.da33.ru
- Нууу, разные.
- Тебе повезло. У меня как раз разные.

0

Комментировать

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! boro.da33.ru
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

0

Комментировать

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

0

Комментировать

- Не дай ему забыть тебя! boro.da33.ru
- Как?
- Просто не дай.

0

Комментировать

- Интересно, а как можно узнать возраст рыбы? boro.da33.ru
- Лучше всего по глазам.
- Это как?
- Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

0

Комментировать

Многие женщины путают своё желание иметь больше денег с желанием выйти замуж.

0

Комментировать

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! boro.da33.ru
- 200 граммов - это с тарелкой.

0

Комментировать

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

0

Комментировать

- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке. boro.da33.ru
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

0

Комментировать

В частной травматологии: boro.da33.ru
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

0

Комментировать

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы берём их в кредит.

0

Комментировать

Одна актриса говорит другой: boro.da33.ru
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?

0

Комментировать

Ухрюпинский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.

0

Комментировать

- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? boro.da33.ru
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь 1 января человеку плохо. Наслаждайтесь!

0

Комментировать

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. boro.da33.ru
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил.

0

Комментировать

Если выкурить сигарету, давление понизится. boro.da33.ru
Если выпить рюмку коньяка - повысится.
Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

0

Комментировать (2)