Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Два цыгана общаются в метро: boro.da33.ru
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Не, покажи!
Было бы здорово, если бы, когда ты нажимаешь на "Пропустить рекламу", рекламодатель получал уведомление: "Ещё один не захотел смотреть твою дурацкую рекламу". boro.da33.ru
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
И у рекламодателя бы портилось настроение, и целый день он бы потом ходил с задумчивым лицом.
Мужик без спроса лезет погладить собаку. boro.da33.ru
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
Хозяин: - Не надо, укусит.
- Так он же в наморднике.
- Так я сниму.
йоко сан а где же boro.da33.ru
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...Читать полностью →
ваш почтенный муж
отвечает йоко
муж объелся суш
был в гостях сегодня
в роли пробника
так перед соседом
неудобненько
ваш товар расстроил
нашего купца
об неё же можно
поцарапацца
новые купюры
входят в оборот
старые то видел
раза три за год
из палатки ноги
вроде сорок штук
кто ж сейчас считает
под завязку юг
август это ночью
дивный звездопад
грусть о том что лето
не вернуть назад
я в свою работу
вся влюблённая
с той поры как стала
удалённая
вот вам контрабанда
прямо с корабля
полкило хамона
триста грамм дор бля
приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем
в школу собираем
дитятко своё
может быть придётся
продавать жильё
по озёрной глади
плавает заря
в общем нету клёва
прозой говоря
здравствуйте вы ж звали
я ваш ктонибудь
помогу закончить
ваш нелёгкий путь
всё курить бросаю
выкину мундштук
и почищу зубы
все шешнадцать штук
бедность не страшна мне
нипочём хандра
бабочкой порхаю
на конце шнура
пивом пахнет вобла
водкой пахнет злак
звёздами не пахнет
ни один коньяк
не могу обратно
я распаковать
что запаковали
на озоне мне
море наблюдало
за утехами
и волной ворчало
понаехали
хоть и сняли смело
мы купальники
только обмельчали
все охальники
больше макияжа
больше неглиже
больше будет скидка
в шиномонтаже
вот паэлья всё же
знатная еда
мужу тут и ужин
и сковорода
девочки страдают
если целлюлит
ну не понимаю
он же не болит
дамочка на фото
выставила грудь
наколи ей кольщик
совести чуть чуть...
Два часа увлечённо беседовали о музыки, живописи, архитектуре. boro.da33.ru
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Наши клиенты - глупые и наглые. boro.da33.ru
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос "где?"
0Комментировать (1)
Костян
12 октября 2024
07:38:23
В Караганде!
0Ты же программист? boro.da33.ru
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
В электрике шаришь, получается.
Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Мамы сейчас: - Я в магазин на 30 минут, няню вызвала, ничего не бойся, если что, звони. boro.da33.ru
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
Мама в моём детстве: - Я на смену на троек суток, никому не открывай, а то придут воры и убьют тебя, не скучай.
0Комментировать (1)
22 августа 2024
20:45:47
Дикеч Юсуф - Бывший турецкий военный стал звездой Олимпиады.Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.
0Порхай как бабочка, жаль, что уже 22 августа.
Лежу с огуречной маской на лице
Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ruМуж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
Люди настолько избалованы современным сервисом, что могут заказать доставку навоза, а потом поставить одну звезду с комментарием: товар говно.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжёлого трудового дня? boro.da33.ru
- Бокал вина вместо трудового дня.
- Бокал вина вместо трудового дня.
- А чего у тебя такой муж мелкий? boro.da33.ru
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Да они все говно, решила взять поменьше.
- Я думаю, что следующим Президентом России должна быть женщина. boro.da33.ru
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
- Сегодняшнее утро я начал с того, что вышел из дома голый и побрёл за халатом, который вчера оставил на гамаке. boro.da33.ru
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!
Вам, городским, никогда не понять этой свободы и единения с природой, которые дарует похмелье и трёхметровый сплошной забор.
- Женёг, сколько тебе повторять? Сетка-рабица это не сплошной забор!
Хочу, что бы меня похитили инопланетяне, хоть куда-то слетать этим летом.
Не вижу смысла выходить из дома, мы всё равно возвращаемся назад. boro.da33.ru
(c) Гомер. Симпсоны
(c) Гомер. Симпсоны
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду минуту и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела.
Будьте, добры, повторите ещё раз, потому что когда вы говорили, я что-то понимал, а теперь перестал.
Давая совет, которого у вас не спрашивали. boro.da33.ru
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Если бы кажды раз мне давали выпить, когда я хочу выпить, я бы выпил.
- Вы ничего не путаете? boro.da33.ru
- Только тся/ться.
- Только тся/ться.
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Карантинно-политический юмор 26
- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает. boro.da33.ru- Что значит "либо"?!
Microsoft доигралась.
Гигантская российская компания полностью отказывается от Windows и переводит 130 тыс. рабочих мест на отечественный Linux.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять себе Youtube.
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернет".
Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы.
(c) Павел Дуров
Как Ален Делон помер, так французы совсем с катушек слетели.
- Во франции задержали основателя мессенджера Телеграм Павла Дурова.
- Вообще-то незаконно задерживать многодетного отца, у которого больше 100 детей.
- Вы доверяете полиции?
- Нет!
- Вы доверяете суду?
- Неет!
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Дааа!
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Я вышла замуж?
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна! boro.da33.ru
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Это ваша собака? boro.da33.ru
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- А это кроссовки чьего производства? boro.da33.ru
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
Если мужчина всегда не прав, а женщина всегда права, то когда мужчина говорит, что женщина права, то он неправ?
Гномика в письку оса укусила, boro.da33.ru
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Меня не пугает, что здесь все двинутые. boro.da33.ru
Маня настораживает как с вами комфортно.
Маня настораживает как с вами комфортно.
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
- Бро, я физик, а не юрист.
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
- Обделаться?
Открылся новый магазин с названием "У нас есть всё". boro.da33.ru
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Те, кто говорит, что все болезни от нервов, просто никогда не имели Полину из третьего подъезда.