Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хочу, что бы меня похитили инопланетяне, хоть куда-то слетать этим летом.
Не вижу смысла выходить из дома, мы всё равно возвращаемся назад. boro.da33.ru
(c) Гомер. Симпсоны
(c) Гомер. Симпсоны
Воровать - это преступление. boro.da33.ru
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Много воровать - это бизнес.
Грабить народ - это политика.
Когда курьер с едой звонит в дверь, я жду минуту и потом открываю. Чтобы он подумал, будто у меня есть другие дела.
Будьте, добры, повторите ещё раз, потому что когда вы говорили, я что-то понимал, а теперь перестал.
Давая совет, которого у вас не спрашивали. boro.da33.ru
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Если бы кажды раз мне давали выпить, когда я хочу выпить, я бы выпил.
- Вы ничего не путаете? boro.da33.ru
- Только тся/ться.
- Только тся/ться.
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
- Знаешь, как в Москве называют 20-футовый колокол? boro.da33.ru
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
- Не 20-футовым колоколом?
- Нет, у них метрическая система. Они не понимают, что такое 20 футов.
- И как они его называют?
- Царь-колокол!
(c) Анекдот в стиле Тарантино
Каждый парень знает это чувство, когда постелил свежее постельное и понимаешь, что следующие полгода будешь спать на чистом.
Карантинно-политический юмор 26
- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает. boro.da33.ru- Что значит "либо"?!
Microsoft доигралась.
Гигантская российская компания полностью отказывается от Windows и переводит 130 тыс. рабочих мест на отечественный Linux.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять себе Youtube.
В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернет".
Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы.
(c) Павел Дуров
Как Ален Делон помер, так французы совсем с катушек слетели.
- Во франции задержали основателя мессенджера Телеграм Павла Дурова.
- Вообще-то незаконно задерживать многодетного отца, у которого больше 100 детей.
- Вы доверяете полиции?
- Нет!
- Вы доверяете суду?
- Неет!
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Дааа!
- С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! boro.da33.ru
- Я вышла замуж?
- Я вышла замуж?
Гендерно-нейтральное отношение к человеку: - Послушай сюда, говно!
- Пиво замёрзло, пицца подгорела, подруга беременна! boro.da33.ru
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Ты просто ничего не можешь достать вовремя.
- Это ваша собака? boro.da33.ru
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- Нет, приёная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы не можем иметь собак.
- А это кроссовки чьего производства? boro.da33.ru
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
В цирке: boro.da33.ru
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
- А сейчас я распилю эту женщину на две части!
- Ты превратишь одну проблему в две.
Если мужчина всегда не прав, а женщина всегда права, то когда мужчина говорит, что женщина права, то он неправ?
Гномика в письку оса укусила, boro.da33.ru
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Беда его эта ничуть не смутила.
Идёт по тропинке он - важно шагая
Маленький сам, а пиписька - большая!
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Меня не пугает, что здесь все двинутые. boro.da33.ru
Маня настораживает как с вами комфортно.
Маня настораживает как с вами комфортно.
А вы никогда не задумывались, почему пододеяльник называют пододеяльником, если на самом деле он вокругодеяльник, а пододеяльник - это ты?
- Дружище, ты второй закон Ньютона знаешь? boro.da33.ru
- Бро, я физик, а не юрист.
- Бро, я физик, а не юрист.
- Как по другому сделать очень много дел? boro.da33.ru
- Обделаться?
- Обделаться?
Открылся новый магазин с названием "У нас есть всё". boro.da33.ru
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Приходит первый покупатель и думает - сейчас проверю!
Спрашивает у продавца: - А слоновые бивни есть?
- Есть! - отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть!
- А барсучьи яйца?
- Есть!
И так продолжается долго. Покупатель видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них@я!
Продавец отводит его в подсобку и выключает свет.
- Видите что-нибудь?
- НИХ@Я!
- Берите три килограмма и идите оплачивать на кассу.
Те, кто говорит, что все болезни от нервов, просто никогда не имели Полину из третьего подъезда.
Возраст, Киса, он для телятины, а женщина - она всегда молодая! boro.da33.ru
(c) Остап Бендер
(c) Остап Бендер
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
Победи себя и выиграешь тысячи битв. boro.da33.ru
(c) Будда
(c) Будда
Объявление: boro.da33.ru
Уважаемые жильцы!
По вашему дому ведётся капитальный ремонт межпанельных швов.
Просьба не обрезать канаты альпинистов!
Уважаемые жильцы!
По вашему дому ведётся капитальный ремонт межпанельных швов.
Просьба не обрезать канаты альпинистов!
В тренажёрке все делятся на две группы. boro.da33.ru
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
- Здесь можно столкнуться с медведем. boro.da33.ru
- Нуууу, это один случай на 1000.
- Тебе и одного случая хватит.
- Нуууу, это один случай на 1000.
- Тебе и одного случая хватит.
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.
Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!
- Мой малыш вчера произнес первое слово. boro.da33.ru
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
- Ну как она? boro.da33.ru
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел.
- Отпусти меня, я тебе ещё пригожусь! boro.da33.ru
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
- Я не умею красить глаза подводкой. boro.da33.ru
- Я под водкой тоже мало что умею.
- Я под водкой тоже мало что умею.
Зачем ехать на море, если есть море, которое всегда с тобой. boro.da33.ru
Море работы.
Море работы.
