Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: boro.da33.ru
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
- Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней. boro.da33.ru
- Кому 40 дней?
- До встречи Нового года 40 дней!
- Кому 40 дней?
- До встречи Нового года 40 дней!
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Карантинно-политический юмор 30
Покупайте батарейки "сынок президента". boro.da33.ruБатарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Россиянам запретят держать дома крокодилов, пингвинов и акул.
Прощай, любимая, вместе со своей мамой.
Проститутки в России пообещали не повышать цены на услуги из-за роста курса доллара.
Ну вот, а говорят с низкой социальной ответственностью
Все паникуют из-за доллара по 110, а ты спокойный парень, у тебя ни доллара, ни рублей.
Россияне не заметят повышение курса доллара, потому что у них зарплата в рублях, заявил Песков
С появлением Орешника многие политики перешли на боярышник.
- Почему американские ракеты называются типа Сторм Шэдоу, а российские простенько Орешник?
- В названиях типа Шторм Шэдоу присутствует элемент кринжатины, это как школьник называющий себя КиллерВампир666 в онлайн-игре.
А вот когда орешником угандошило, есть некая ирония.
- Володенька, это вы мне сердечко нарисовали?
- Нет это кузнечик прыгнул в муку.
Эстонские новости:
Мы и раньше не успевали, а теперь ещё этот гиперзвук.
По данным комитета Госдумы по обороне, кабели между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила.
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идёт. boro.da33.ru
Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Притча "Сократ на базаре"
Будучи истинным философом, Сократ верил, что мудрый человек инстинктивно ведёт скромную жизнь. boro.da33.ruСам он даже не носил туфли, хотя его всегда тянуло на базар поглазеть на всевозможные товары, выставленные там.
Когда один из его друзей спросил, зачем он так поступает, Сократ ответил:
- Мне нравится ходить туда и осознавать, без скольких вещей мне приятно жить!
глаза открываешь - восемь boro.da33.ru
сходил в магазин - среда
сварил себе кофе - осень
прилёг отдохнуть - зима
- твоя улыбка украшает всё вокруг
ты словно солнце среди вьюг
- какая нежная у вас рука
давно не чпокался
- ага
Давайте что ли выпьем Юрий
За ретроградный за Меркурий
видит зайка в кустиках
прячется грибок
вынул зайка финочку
и грибочку в бок
встречались мы довольно мило
с порога прыгали в кровать
ты позу раком так любила
что я лицо стал забывать
сходил в магазин - среда
сварил себе кофе - осень
прилёг отдохнуть - зима
- твоя улыбка украшает всё вокруг
ты словно солнце среди вьюг
- какая нежная у вас рука
давно не чпокался
- ага
Давайте что ли выпьем Юрий
За ретроградный за Меркурий
видит зайка в кустиках
прячется грибок
вынул зайка финочку
и грибочку в бок
встречались мы довольно мило
с порога прыгали в кровать
ты позу раком так любила
что я лицо стал забывать
- Сексом сыт не будешь. boro.da33.ru
- Но и супом не наеб@шься.
- Но и супом не наеб@шься.
Кассирша: - Карта магазина есть? boro.da33.ru
Я: - Я и так сориентируюсь.
Я: - Я и так сориентируюсь.
Устали от всего и хотите развеяться? boro.da33.ru
Дождитесь кремации.
Дождитесь кремации.
Краткий пересказ фильма Робокоп: Мужик умер, а его всё равно заставили ходить на работу.
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: boro.da33.ru
"Вот и утро!
Солнце встало!
Топай в ванну
Мыть ..."
"Вот и утро!
Солнце встало!
Топай в ванну
Мыть ..."
0Комментировать (1)Хорошо там где нас нет. Но мы уже купили туда билеты.
Ребята, кто разбирается в грибах, как выйти из леса?
Закон Ньютона: boro.da33.ru
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? boro.da33.ru
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Логика - это искусство ошибаться, с полной уверенностью в своей правоте.
Карантинно-политический юмор 31
101 - пожарные boro.da33.ru102 - полиция
103 - скорая
104 - доллар
105 - газпром
Рублёвское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Еду в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
Вы заметили, что этот прохиндей Такер Карлсон приезжает тогда когда доллар дорожает?
Он затаривается в пятёрочках, ну и чтобы подозрений не было, проводит интервью.
Ким Чен Ын: "Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя".
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведёт деньги россиян на "безопасный счёт".
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (c) Байден.
- Ну что, махнём по 150?
- Выпить предлагаешь?
- Нет, доллары обменять!
Теперь в каждой пачке рублей, 101-й лист.будет из промокашки.
Для утирания слёз.
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
Послушав женщину, хочется сделать наоборот. Послушав мужчину - вообще ничего не делать!
Если вокруг тебя одни враги, то с какой целью ты пробрался в тыл врага?
С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.
Читаю советы для садоводов. boro.da33.ru
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Сокращение чиновников - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: "Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?" boro.da33.ru
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
- дизель 57%,
- бензин 43%.
Хозяйке на заметку: boro.da33.ru
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Скажите, а в пункте "А" действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Очень часто так бывает, что твой новый принц - это чей-то бывший козёл.
Уважайте своего начальника, потому что вы видите перед собой только одного придурка, а он целое стадо.
Знаете, почему коровы и свиньи так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что там их нет.
Муж - он как кость, и бросить жалко и съесть нельзя, но грызть можно всю жизнь.
Какая всё таки переменчивая жизнь, съедая сегодня утром на завтрак яйцо я подумал, что ещё недавно оно было в жопе, сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется там же.
Новый грузчик. На складе разговорился с коллегой: boro.da33.ru
- Ты давно здесь работаешь, есть какие подводные камни или минусы на этой работе?
- Та обычная работа. Единственный минус - твоя зарплата будет 23 тыс.
- Для меня это не минус.
- Ага, Твоя семья тоже так считает?
- Жены нет. С мамой живу, но она со мной не из-за денег.
- Ты давно здесь работаешь, есть какие подводные камни или минусы на этой работе?
- Та обычная работа. Единственный минус - твоя зарплата будет 23 тыс.
- Для меня это не минус.
- Ага, Твоя семья тоже так считает?
- Жены нет. С мамой живу, но она со мной не из-за денег.
Ничто мне не сможет испортить новогоднее настроение, потому что у меня его нет!
Я: - Вселенная, умоляю, пусть в 2025 году будет лучше, чем в 2024! boro.da33.ru
Вселенная: - Вы чё там ещё живы?!
Вселенная: - Вы чё там ещё живы?!
- Любимый, дашь мне денег? boro.da33.ru
- Нет, у меня сегодня голова болит.
- Нет, у меня сегодня голова болит.
- Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины? boro.da33.ru
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
- А как по твоему мы туда садимся! Через багажник?!
У мужиков одно на уме: Чтобы вымерло всё человечество. И они сразу гулящие.
- Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50, как поступить? boro.da33.ru
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
Что бы слиться на Форекс, нужен всего лишь один плохой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. boro.da33.ru
О чём думают женщины.
О чём молчат мужчины.
Как устроен мир и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ничего не понятно.
Подайте, минералки, пожалуйста.
О чём думают женщины.
О чём молчат мужчины.
Как устроен мир и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ничего не понятно.
Подайте, минералки, пожалуйста.
- Почему всё так дорого, куда смотрит ЦБ? boro.da33.ru
- Потому что ты бедный.
- Потому что ты бедный.
Я знаю почему ты не любишь ходить в магазин: boro.da33.ru
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
кукуруза молодая, а ты нет;
кефир обезжиренный, а ты нет;
зелень свежая, а ты нет;
мандарины нарасхват, а ты нет.
Еврей вызвал такси, доехали. boro.da33.ru
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.
Водитель: - Вы мне дали 100 руб, но на счётчике 200!
- Да, но мы ехали вдвоём.
Всех недетски
разобрало,
что придумал
я сейчас.