Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Женщина не знает, как забить гвоздь. boro.da33.ru
Зато точно знает где.
Зато точно знает где.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. boro.da33.ru
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали.
Вот и настали времена, когда каждый парень может сказать, что его девушка красивее, чем Мисс Москва.
Диван - он такой, ему мужика завалить - раз плюнуть!
"Бл@ть, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону: boro.da33.ru
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
- Мальвина пропала!
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы её понюхайте!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: boro.da33.ru
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
- А что это за тёти там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Эти тётеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места.
- Ну ты и дурак! boro.da33.ru
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
Дженифер Псаки - жертва американского образования.
Начальник узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. boro.da33.ru
Сотрудников ждёт сюрприз.
Сотрудников ждёт сюрприз.
Мне этот майдан очень напоминает диван в гостиной, который не складывают, потому что родственники в последнее время часто приезжают.
Версия 1 boro.da33.ru
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Моя личная жизнь настолько личная, что я в неё не пускаю никого.
Версия 2
Моя личная жизнь настолько личная, что я в ней присутствую только я.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит". boro.da33.ru
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колёсиках.
Украинские геологи нашли новое месторождение газа. boro.da33.ru
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.
- Вы осознаёте, что по городу нужно ехать 60 км/час? boro.da33.ru
- Это задом что-ли?
- Это задом что-ли?
- Ты можешь сто килограмм поднять? boro.da33.ru
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
- Ну, я же как-то встаю по утрам.
В секс-шопе: boro.da33.ru
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
- У тебя деньги есть? boro.da33.ru
- Есть.
- А почему говоришь шёпотом?
- Деньги любят тишину.
- Есть.
- А почему говоришь шёпотом?
- Деньги любят тишину.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
- Вчера твоя жена моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь. boro.da33.ru
- Да это она туда-сюда считает.
- Да это она туда-сюда считает.
- Пойдём ко мне? У меня игровая приставка есть. boro.da33.ru
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
- Какая?
- Ну-у, сантиметров 20!
Свет быстрее, чем звук, поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят.
Если тебе кажется, что твой код идеален, представь, что это чужой код.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.
Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена. boro.da33.ru
(c) Федеральная служба исполнения наказаний.
(c) Федеральная служба исполнения наказаний.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? boro.da33.ru
- "Упс!"
- "Упс!"
Маршрутка и лежачие полицейские
Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ruТем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь. boro.da33.ru
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
- У нас на работе все приходят вовремя! boro.da33.ru
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Как это удалось сделать?
- Шеф заставил сисадмина сделать доступ к Facebook с 8 до 9 утра!
- Учёные изобрели солярий для правой руки. Теперь все водители маршруток вздохнут с облегчением. boro.da33.ru
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
- Ура! Всегда мечтал о мулатке.
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю ссылку. boro.da33.ru
(c) Хроники одного декабриста.
(c) Хроники одного декабриста.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной.
- Это почему же?
- Она узнала, что от меня произошло несколько человек.
Версия 2
- Почему тебя муж обезьяной называет?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной.
- Это почему же?
- Она узнала, что от меня произошло несколько человек.
Версия 2
- Почему тебя муж обезьяной называет?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Боевые искусства - это искусство бить человека человеком.
Версия 1 boro.da33.ru
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Версия 2
Прошу вас кричать на меня вполсилы: я работаю у вас на полставки.
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесёт. boro.da33.ru
(c) Шотландская поговорка.
(c) Шотландская поговорка.
Анекдот 1964 года
В 1964 году шутили: boro.da33.ru- Чем отличается Никита Сергеевич Хрущёв от космонавтов Константина Феоктистова, Бориса Егорова и их командира Комарова Владимир Михайловича?
- Космонавты вылетели 12 октября, а Хрущёв 14 октября.
0Комментировать (1)Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны. boro.da33.ru
Валить надо с планеты!
Валить надо с планеты!
Писатель-таракан Геннадий boro.da33.ru
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
Верстает книгу "Житие".
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие.
На орбиту выведен космический корабль «Восход» с экипажем:
Командир экипажа инженер-полковник Комаров Владимир Михайлович. Родился 16 марта 1927 года в Москве. Окончил Московскую спецшколу ВВС и Батайское военное авиационное училище летчиков имени Серова в 1949 году. Окончил Военно-воздушную инженерную академию имени Жуковского в 1959 году. В Центре подготовки космонавтов с 1960 года. Член КПСС с 1952 года.
Научный сотрудник экипажа кандидат технических наук Феоктистов Константин Петрович. Родился 7 февраля 1926 года в городе Воронеж. В 1942 году в шестнадцать лет стал разведчиком и был ранен. В 1949 году окончил Московское высшее техническое училище имени Баумана. В Центе подготовки космонавтов с 1964 года Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Врач экипажа Егоров Борис Борисович. Родился 26 ноября 1937 года в Москве. Окончил в 1961 году 1-й Московский медицинский институт. В Центре подготовки космонавтов с 1964 года. Членом КПСС НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
Во время старта и всего полета космонавты находились в обычных полетных костюмах, а не в скафандрах, как это было на космических кораблях «Восток».
13 ОКТЯБРЯ.
После выполнения суточной программы полета космонавты Комаров, Феоктистов и Егоров на космическом корабле «Восход» возвратились на землю.
Комаров В. М. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Феоктистов К. П. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
Егоров Б. Б. награжден орденом Ленина и медалью Золотая Звезда. Ему присвоены звания Герой Советского Союза и Летчик-космонавт СССР.
14 ОКТЯБРЯ.
Объявлено, что Н. С. Хрущев решением пленума ЦК КПСС освобожден от всех партийных и государственных должностей. Первым Секретарем ЦК КПСС избран Леонид Ильич Брежнев.
Сергей Павлович Королев лишился своей главной поддержки во всех вопросах, которые касались освоения космического пространства.
США в 1964 году космические пилотируемые полеты не осуществляли. Было осуществлено несколько успешных беспилотных пусков кораблей типа «Джемини».