Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? boro.da33.ru
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Почему ты открываешь кран когда писаешь, ты стесняешься? boro.da33.ru
- Я не открываю кран.
- Я не открываю кран.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это херня!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: boro.da33.ru
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
Физик Фаренгейт изобрёл новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. boro.da33.ru
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже.
Когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора.
И в Академии ему сказали, что пусть он лучше это своё изобретение себе в задницу засунет.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже.
Когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора.
И в Академии ему сказали, что пусть он лучше это своё изобретение себе в задницу засунет.
Красота требует жертв. boro.da33.ru
Я - Красота. Муж - Жертва.
Я - Красота. Муж - Жертва.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
На 50% мой план исполнился.
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! boro.da33.ru
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
Версия 1 boro.da33.ru
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
Brexit по-английски: остаться, долго хлопая дверью.
Версия 2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
- Как ты живёшь без АдБлока? boro.da33.ru
- Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1 тыс баксов в день!
- Идеально: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1 тыс баксов в день!
0Комментировать (1)
КовС
17 января 2019
00:23:24
Интересно, я один, когда читаю или слышу слово "натоптыши", представляю себе милых неуклюжих медвежат?
0Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! boro.da33.ru
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Пора начать рекламировать силиконовые импланты для кошельков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
В военное время значение синуса может достигать четырёх.
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
- Ты, говорят, в Австралии был? boro.da33.ru
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.
После фразы "Не на корову же играем", все чётко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.