Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно.
Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Версия 2
Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'.
Он возвращает и говорит продавщице: - Поменяйте, пожалуйста, на другую: "рак лёгких" или "инфаркт".
Версия 1 boro.da33.ru
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так не надо было тебе на проктолога учиться.
Версия 2
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так надо было тебе на проктолога учиться.
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так не надо было тебе на проктолога учиться.
Версия 2
- Куда бы не устроился на работу - везде ЖОПА!
- Так надо было тебе на проктолога учиться.
Живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки от льда ломами и лопатами, а не огнемётами.
- Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
- Ты защитник Отечества? В смысле служил? boro.da33.ru
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
- Не, я полузащитник. У меня военная кафедра.
Хочешь узнать есть ли у тебя зарубежные счета? boro.da33.ru
Баллотируйся в президенты.
(c) Андрюша
Баллотируйся в президенты.
(c) Андрюша
Американские хакеры решили вмешаться в российские выборы, но не смогли зарегистрироваться на сайте Госуслуг.
+6Комментировать (1)
Русский
25 сентября 2018
21:16:57
Да, тяжело американским хакерам!
+2В мире угроза глобального потепления, а весна теплее не становится. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Однажды холодильник отомстит. boro.da33.ru
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать деверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут и уходить.
Олег был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
- Ты доволен своей женой? boro.da33.ru
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? boro.da33.ru
- Поздно. Я уже замужем.
- Поздно. Я уже замужем.
едешь в детстве в садик boro.da33.ru
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст
меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять
сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты задолбал
не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда
не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей
тонет крокодильчик
посреди реки
и никто бедняжке
не подаст руки
далеко за мкадом
огоньки из тьмы
словно люди рядом
там живут как мы
ожил буду к чаю
приготовьте торт
всех люблю скучаю
лорд воландеморт
в детство бы вернуться
в день рожденья в май
знай себе на торте
свечки задувай
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст
меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять
сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты задолбал
не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда
не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей
тонет крокодильчик
посреди реки
и никто бедняжке
не подаст руки
далеко за мкадом
огоньки из тьмы
словно люди рядом
там живут как мы
ожил буду к чаю
приготовьте торт
всех люблю скучаю
лорд воландеморт
в детство бы вернуться
в день рожденья в май
знай себе на торте
свечки задувай
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? boro.da33.ru
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?"
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. boro.da33.ru
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создаётся?
- Как манипулировать мужчинами? boro.da33.ru
- Главной правильно взяться за манипулятор.
- Главной правильно взяться за манипулятор.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. boro.da33.ru
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный.
Трамп решил раздать учителям оружие. boro.da33.ru
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? boro.da33.ru
- Он первый начал!
- Он первый начал!
На федеральном собрании. boro.da33.ru
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, и пали на землю; и третья часть деревьев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали послание.
- Нет.
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, и пали на землю; и третья часть деревьев сгорела, и вся трава зелёная сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали послание.
- Нет.
- Вы такой чёрствый! boro.da33.ru
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? boro.da33.ru
- А я пить бросил.
- А я пить бросил.
Ни у кого из людей нет власти над нами. boro.da33.ru
Это мы даём им эту власть.
Это мы даём им эту власть.
мне достоверно не известно boro.da33.ru
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 262 плитки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+22Комментировать (1)
1 декабря 2024
10:45:58
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?Типа голова болит, уходите, негры!
0Принять человека таким, какая она есть, может только земля.
у тебя нет сисек boro.da33.ru
это не беда
вот тебе кастрюля
вот сковорода
евгений обнимает
праздничных снежан
часть снежан довольны
но болит фингал
как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной
вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг
посленовогодний
алкотоксикоз
мне бы столько почек
сколько у берёз
игорь некрасивый
ну а мы его
сайдингом обшили
стало ничего
если есть заточка
или скажем лом
на проблемы смотришь
под другим углом
снегири на ветках
красные бока
только этот жёлтый
не дозрел пока
мама депрессиха
грустных депрессят
кормит депрессупом
водит в депрессад
даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки
если ты нальёшь мне
водочки к борщу
в это воскресенье
я тебя прощу
это не беда
вот тебе кастрюля
вот сковорода
евгений обнимает
праздничных снежан
часть снежан довольны
но болит фингал
как же я скучаю
по тебе родной
очень трудно двигать
шифоньер одной
вас согреет лучше
от тоски и вьюг
пьющий вместе с вами
настоящий друг
посленовогодний
алкотоксикоз
мне бы столько почек
сколько у берёз
игорь некрасивый
ну а мы его
сайдингом обшили
стало ничего
если есть заточка
или скажем лом
на проблемы смотришь
под другим углом
снегири на ветках
красные бока
только этот жёлтый
не дозрел пока
мама депрессиха
грустных депрессят
кормит депрессупом
водит в депрессад
даме что тонула
посреди реки
аллигатор подал
две чужих руки
если ты нальёшь мне
водочки к борщу
в это воскресенье
я тебя прощу
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. boro.da33.ru
И посадили там ясень.
И посадили там ясень.
- Молодцы наши хоккеисты - герои! Обыграли немцев 4:3! boro.da33.ru
- Ты же вчера говорил, что на Олимпиаду едут одни предатели.
- Ты же вчера говорил, что на Олимпиаду едут одни предатели.
Это не допинг, а наркота. Иначе как ещё можно объяснить существование кёрлинга в принципе.
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 8 марта и с 23 февраля.
В свои годы пьёшь водку из горлышка? boro.da33.ru
Ты ж моё солнышко
Сижу с набитым ртом я, недоумевая -
И кто это решил, что эта сода пищевая?
Ты на первом свидании ненавязчиво спросишь:
- А есть ли жилплощадь у милого?
И отвечу я прямо:
- У меня кое-что забронировано.
Ты ж моё солнышко
Сижу с набитым ртом я, недоумевая -
И кто это решил, что эта сода пищевая?
Ты на первом свидании ненавязчиво спросишь:
- А есть ли жилплощадь у милого?
И отвечу я прямо:
- У меня кое-что забронировано.
Деньги - зло. boro.da33.ru
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён - тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён - тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. boro.da33.ru
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м курицам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня всё было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную - в другой.
В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м курицам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня всё было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную - в другой.
В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
Пьяных судей нельзя останавливать на дорогах. boro.da33.ru
Вдруг они спешат в суд, чтобы лишить прав пьяных водителей.
Вдруг они спешат в суд, чтобы лишить прав пьяных водителей.
Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
- Попался, который кусался?! boro.da33.ru
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать.
Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.