Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Наконец-то я всё понял. boro.da33.ru
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Хватит всех пугать концом света. boro.da33.ru
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
У нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!
мартышки гляньте на людишек boro.da33.ru
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
Глава Роскомнадзора заявил, что с ним можно связаться в Telegram.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру которая куплена по ипотеке.
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Нифига себе тут госдолг! И зачем я сюда приплыл? boro.da33.ru
(c) Христофор Колумб
(c) Христофор Колумб
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. boro.da33.ru
И сразу всё встало на свои места.
И сразу всё встало на свои места.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
Преподаватель: boro.da33.ru
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Просто беда с ними, с откровенными, искренними людьми. boro.da33.ru
Они думают, что и все остальные - такие же.
Они думают, что и все остальные - такие же.
вышла я из дому boro.da33.ru
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже
шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю
покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже
шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю
покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
- Что было в начале? boro.da33.ru
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. boro.da33.ru
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. boro.da33.ru
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
Запад возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. boro.da33.ru
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. boro.da33.ru
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила мусор выбросить.
Версия 2
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила мусор выбросить.
Версия 2
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.
Если со мной каши не сваришь, это не значит, что я не могу кашу заварить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка. boro.da33.ru
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его.
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его.
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.
- Ты будешь пить водку или коньяк? boro.da33.ru
- Я не понял тут противоречия.
- Я не понял тут противоречия.
Муж приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. boro.da33.ru
Жена психует: - Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
- Я знаю - говорит муж.
- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? - спрашивает жена.
- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
Жена психует: - Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
- Я знаю - говорит муж.
- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? - спрашивает жена.
- Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
- Ну что стоишь в дверях как не родной? Уходи уже!
- Бьёшь как слабак! boro.da33.ru
- Петрович, отстань от электрощитка!
- Петрович, отстань от электрощитка!
- Вы просто построили свой дом на старом индейском кладбище? boro.da33.ru
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
- Просто? Да как бы не так! Предварительно я откопал каждого захороненного, отымел его в задницу перевернул и закопал обратно!
- А зачем?
- Не знаю, пьяный был.
(c) South Park
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!