Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим. boro.da33.ru
- Немецкую?
- Немецкую?
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
+7Комментировать (2)
Герман Греф
26 июля 2018
16:59:21
Может вам ещё и зарплаты как в Германии?!
+3
28 июля 2018
09:44:23
Конечно, зарплаты тоже как в Германии, ты же Герман, и у тебя должна быть полноценная Германия))
0Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты называешь меня плохой мамой, Дим?
- Я Андрей!
Версия 2
- Ксюша, я плохая мать?
- Мама, я Вика!
- Почему ты называешь меня плохой мамой, Дим?
- Я Андрей!
Версия 2
- Ксюша, я плохая мать?
- Мама, я Вика!
Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.
Всё-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. boro.da33.ru
В России полностью наоборот!
В России полностью наоборот!
Объявление: в крупную компанию требуется трубач, который будет озвучивать уход сотрудников, попавших под сокращение.
Версия 1 boro.da33.ru
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Версия 2
Женщинам надо помогать не потому, что они слабые и хрупкие, а потому что дуры и могут нанести себе вред.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Версия 2
Женщинам надо помогать не потому, что они слабые и хрупкие, а потому что дуры и могут нанести себе вред.
На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.
+6Комментировать (1)- Ты под каким знаком родилась? boro.da33.ru
- Стоянка запрещена.
- Стоянка запрещена.
- Я бросил пить, курить и стал бегать по утрам. boro.da33.ru
- Никак до пенсии решил дожить?
- Никак до пенсии решил дожить?
+8Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше чем я?
Версия 2
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше ем я?
Надо было учиться на парковочное место.
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше чем я?
Версия 2
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше ем я?
Надо было учиться на парковочное место.
+5Комментировать (1)Мне понадобилось 30 лет, чтобы понять, что реки, моря и озёра голубые, потому что в них отражается небо!
+6Комментировать (1)- Дорогой, не волнуйся ты так, маленький член - совсем не плохо. Иди ко мне. boro.da33.ru
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
- Да, но я бы предпочёл, чтобы у меня его совсем не было.
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)Говорят, тем, кто проработал в Икее пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
+5Комментировать (1)Если вы наступаете людям на ногу, то они тут же открывают рот. boro.da33.ru
Прям как мусорный бак.
Прям как мусорный бак.
+6Комментировать (2)
25 июля 2018
09:45:27
Только потом... будешь ходить с фингалом если в этот мусорный бак попытаешся хоть-что-то выкинуть! (проверено)
+4Нефть появилась из останков динозавров, пластик делают из нефти. boro.da33.ru
Получается пластиковые динозавры сделаны из настоящих динозавров.
Получается пластиковые динозавры сделаны из настоящих динозавров.
+8Комментировать (1)
25 июля 2018
09:47:06
Религия у динозавровТолько те, кто пожертвует кровь свою сим малым тварям, возродится для новой жизни в прекрасном вечнозелёном саду саду с чистыми ручьями, тенистыми рощами и беззащитной двуногой дичью.
+5Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе делать нечего.
В магазине: boro.da33.ru
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет! Над Парижем летать!
+8Комментировать (1)Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. boro.da33.ru
Они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну.
- У меня сзади баба была?
Они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну.
- У меня сзади баба была?
Только первая бутылка алкоголя стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
Хорошо быть древним греком! boro.da33.ru
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Утром стал, испил вина
И свободным человеком
Показался из она
Крикнул: "Бороды не бреем!"
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
- Дима, а с CD-R можно удалить файл? boro.da33.ru
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
Французские историки возмущены, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года. boro.da33.ru
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых. boro.da33.ru
(c) Наполеон
(c) Наполеон
+6Комментировать (1)
16 июля 2018
15:53:32
Я вижу в религии не столько таинство воплощения, сколько таинство общественного строя.Она вносит в мысль о рае идею равенства, которая спасает богатых от резни со стороны бедных.
(Часто цитируется как "Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых" (англ. Religion keeps the poor from killing the rich))
Цитируется по книге Жюля Берто "Napoleon in His Own Words" в переводе на английский язык.
I do not see in religion the mystery of the incarnation so much as the mystery of the social order.
It introduces into the thought of heaven an idea of equalization, which saves the rich from being massacred by the poor.
(c) Наполеон
0
Клуб анонимных алкоголиков: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
встану на пробежку boro.da33.ru
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
то не ешь мучное
то не пей вина
ну и для чего я
мамой рождена
ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
то не ешь мучное
то не пей вина
ну и для чего я
мамой рождена
ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз
- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- На колени вставать не придётся.
- На колени вставать не придётся.
Неряшливость - признак распада личности. boro.da33.ru
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?!
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?!
Многие звёзды утверждают, что пробились на верх. boro.da33.ru
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши: boro.da33.ru
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор.
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор.
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. boro.da33.ru
Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
- Папа, а что такое трутень? boro.da33.ru
- И ты туда же!
- И ты туда же!
- Вы рыбак? boro.da33.ru
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
- Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.