Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Правда ли, что смех - это лучшее лекарство? boro.da33.ru
- Да, если у вас нет поноса.
- Да, если у вас нет поноса.
- Почему в вашем коллективе так много женщин? boro.da33.ru
- Бордель, сэр.
- Бордель, сэр.
Дела шли хорошо. boro.da33.ru
Но не моим маршрутом.
Но не моим маршрутом.
Люди, зачем вы ругаетесь? У вас что, рук нет?
- Здравствуйте, я по объявлению о работе. boro.da33.ru
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?
+9Комментировать (1)
Мелкий
30 декабря 2018
14:36:13
Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи. 2019
+1На суде: boro.da33.ru
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка моя накрылась?
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка моя накрылась?
Приходит мужик к должнику: boro.da33.ru
- Ты не можешь вернуть мне 500 рублей, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достаёт блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, второму 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
- Ты не можешь вернуть мне 500 рублей, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достаёт блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, второму 900, третьему 800.
Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
я отстоял трое суток и вот boro.da33.ru
айфон у меня номер десятый
смотрите завидуйте я патриот
ненавидящий соединённые штаты
в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б
о багажник бьётся
глаша головой
видно недовольна
быстрою ездой
день влюбленных праздную
с рюмочкой вина
я в себя родимую
крепко влюблена
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
айфон у меня номер десятый
смотрите завидуйте я патриот
ненавидящий соединённые штаты
в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б
о багажник бьётся
глаша головой
видно недовольна
быстрою ездой
день влюбленных праздную
с рюмочкой вина
я в себя родимую
крепко влюблена
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
Кот попросился на руки
Кот, сцуко, попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. boro.da33.ruВидимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. boro.da33.ru
Это вы ещё работу не искали.
Это вы ещё работу не искали.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
В парикмахерской: boro.da33.ru
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою.
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою.
Сегодня мало совершить глупость, надо ещё её выложить в Интернет.
Девушки, они как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
+3Комментировать (1)
2 августа 2019
18:28:20
Даже если ты довёл женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты её удовлетворил
+1- Смотри у меня! boro.da33.ru
- Сам у себя смотри!
- Сам у себя смотри!
- Доктор, вот мои анализы. boro.da33.ru
- Анализов, голубчик, недостаточно. Деньги есть?
- Анализов, голубчик, недостаточно. Деньги есть?
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь, едешь, выходишь - цокольный этаж.
- Когда Пушкина убили? boro.da33.ru
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?
- Деда, ты смотришь порнографический журнал? boro.da33.ru
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? boro.da33.ru
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- Дорогая, ты что вздыхаешь? boro.da33.ru
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
- Часть нейронов RTN/pFRG вырабатывает бомбезин-подобный пептид нейромедин В (НМВ) и гастрин-рилизинг пептид (ГРП).
Сигналы от этих клеток поступают в две небольшие симметричные субпопуляции нейронов, которые экспрессируют рецепторы к НМВ и ГРП.
В свою очередь, активация субпопуляций этими нейромедиаторами приводит к вздоху... И платье хочу.
Если сосед второй раз подряд зашёл на чай, значит в первый раз он заходил не за чаем.
- Прикинь, в Москве безлимитный тариф всего 200 рублей. boro.da33.ru
- Ага, и хлеб столько же.
- Ага, и хлеб столько же.
Правительство заявило, что в 2018 году зарплата врача составит 120 тыс рублей в месяц. boro.da33.ru
Только фамилию врача почему-то не назвали.
Только фамилию врача почему-то не назвали.
- Там негде встать! boro.da33.ru
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
- Милый, на День рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! boro.da33.ru
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подёргал себя за язык - и сытый.
Хотел переодеться в женщину, но не смог. boro.da33.ru
Понял, что мне нечего надеть.
Понял, что мне нечего надеть.
- А это моя десертная ложечка. boro.da33.ru
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? boro.da33.ru
- Ой, не знаю. Ой, не знаю.
- Ой, не знаю. Ой, не знаю.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
Версия 1 boro.da33.ru
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
На кухне застал жену, сидящую на диете.
Версия 2
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
- Какого цвета твои ангелы-хранители? boro.da33.ru
- Седого.
- Седого.
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике.
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? boro.da33.ru
Они же нифига не сидят!
Они же нифига не сидят!
Полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь - везде сиськи.
- Да мне похер, что обо мне думают. boro.da33.ru
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это и обидно.
Говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. boro.da33.ru
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел?
Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Версия 1 boro.da33.ru
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Версия 2
- Сколько раз можно выходить замуж?
- Сколько берут.