Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
По воплям больного анестезиолог понял, что хирурги решили начать без него.
Помню ехал в плацкарте
Помню ехал в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. boro.da33.ruЯ попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише.
Я заснул. И захрапел.
У девушек есть три стадии смеха: boro.da33.ru
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.
У азиаток глаза узкие, а всё остальное, как повезёт.
- Какая самая стабильная валюта? boro.da33.ru
- Тридцать сребреников.
- Тридцать сребреников.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они "обнажёнки", и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
Повар говорит командиру: boro.da33.ru
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат.
- Тогда есть будем после боя.
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат.
- Тогда есть будем после боя.
Иностранцы впадают в ступор, услышав фразу на русском: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
- Почему собаки нас лижут? boro.da33.ru
- Потому что внутри нас кости.
- Потому что внутри нас кости.
Версия 1 boro.da33.ru
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хорошие они или нет, а по людям нельзя?
Версия 2
Вот бы и с бабами было так же как с арбузами, постучал по голове и определил нормальная или нет.
- Верните Поклонскую на Украину, плиз. boro.da33.ru
- Только бартер. Мы вам Савченко назад отправим.
- Только бартер. Мы вам Савченко назад отправим.
+3Комментировать (2)
услышал треск увидел вспышку boro.da33.ru
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром
может не пришлось бы
мучиться до ста
если бы я в сорок
бросился с моста
сошлись шекспир со свифтом в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице пропустили
обед
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! boro.da33.ru
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
- Мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! boro.da33.ru
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
- Но я никого не терроризировал и ничего не ломал!
- Но инструментарий же есть!
- Ну тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструментарий же есть.
- Над чем ты смеешься? boro.da33.ru
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.
- Это наркоз, чего Вы боитесь? boro.da33.ru
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
- А вдруг я усну, а вы сексуально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
- У меня друг в горах пропал. boro.da33.ru
- Встретитесь ещё. В горах долго живут.
- Встретитесь ещё. В горах долго живут.
- Ты вообще с головой дружишь? boro.da33.ru
- Да.
Голова:
- Гонит! Я его впервые вижу!
- Да.
Голова:
- Гонит! Я его впервые вижу!
- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? boro.da33.ru
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
- Правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Может земли не хватает.
На эскалаторе споткнулся мужчина
На эскалаторе споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: - Блин, прямо как по карьерной лестнице!Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак
Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак: всё в муке, тесте, муж что-то готовит. boro.da33.ruМоё лицо было хуже, чем у злого цербера. Муж посмотрел на меня, на секунду задумался, взял муки со стола, кинул себе под ноги, как ниндзя бросают дым в фильмах, перекатился по полу и выбежал с кухни.
Заходила в магазин купить с подругами вино
Заходила в магазин купить с подругами вино. boro.da33.ruНесмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт.
Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: - Ну что Вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями.
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. boro.da33.ruУ неё маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы.
Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе с псевдогрудью.
Она выдала: - Офигеть, какой ветер, лифчик прям с сиськами рвёт.
Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал её замуж.
- Почему у такой красивой девушки нет парня? boro.da33.ru
- И машины.
- И машины.
- Кредит оформлен на Вас? boro.da33.ru
- Нет, на холодильник.
- Нет, на холодильник.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте. boro.da33.ru
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спрашивают:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Этот кусок говна даже не взлетит.
Вот сидит в человеке говно, а его гордо называют характером.
зухра спросила где зарплата boro.da33.ru
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
олег холодно отвечал
поговорим об этом завтра
сегодня голова болит
так тебя не смоет
ни один прилив
мне пообещала
грудью придавив
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей
на новый звук галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя
пришли к малевичу поэты
и говорят давай рисуй
а он бухой и красок нету
и только чёрный карандаш
брутальность ада пафос рая
способны боги предложить
но я пожалуй выбираю
пожить
Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.
Версия 1 boro.da33.ru
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
В споре с начальником не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Версия 2
В споре с женщиной не геройствуй.
Герой - самая короткая в мире профессия.
Объявление в ресторане: boro.da33.ru
Уважаемые посетители, по несколько раз заказывающие "Владимирский централ", имейте совесть!
У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
Уважаемые посетители, по несколько раз заказывающие "Владимирский централ", имейте совесть!
У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
- Блин, они шевелятся! boro.da33.ru
- Конечно шевелятся, это же дети.
- Конечно шевелятся, это же дети.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: boro.da33.ru
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
Сенатор Джон Маккейн: boro.da33.ru
- Сегодня все мы - щуки!
- Сегодня все мы - щуки!
В парилке: boro.da33.ru
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- Ты - абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
- Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что скажешь?
- Всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. boro.da33.ru
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле на ногах не лежала.
- У тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? boro.da33.ru
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
В.В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Сводит судорогой ляжки:
"- Брось Матильду, о мой царь,
И меня отгосударь!"