Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
- Скажите, это подлинник Пикассо? boro.da33.ru
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Однажды ученик спросил у Мастера: boro.da33.ru
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
Пиратство - это не воровство. Это пиратство. boro.da33.ru
Представьте, вашу машину скопировали, но ваша машина по-прежнему стоит на месте.
Представьте, вашу машину скопировали, но ваша машина по-прежнему стоит на месте.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни: у меня интернет с 1994 года.
Версия 1 boro.da33.ru
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Версия 2
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
- А вы мне скидку сделаете? boro.da33.ru
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
Мир на Земле наступит в тот день, когда гусеницы танков станут бабочками.
- Дорогой, на мне нет трусиков. boro.da33.ru
- Хочешь, я тебе свои отдам?
- Хочешь, я тебе свои отдам?
В Санкт-Петербурге: boro.da33.ru
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.
Продам видеокарту, только что купил, в игры не играл, в комп не вставлял, не бит не коин.
- В древности суда делали из коры. Отсюда и слово "корабль". boro.da33.ru
- Последние три буквы в точности это отражают.
- Последние три буквы в точности это отражают.
- Я работаю программистом в женском коллективе. boro.da33.ru
- И как?
- Как снеговик в аду.
- И как?
- Как снеговик в аду.
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - "Дворецкий".
А через неделю совместной жизни ты замечаешь, что твоя футболка и любимые джинсы уже не совсем твои. И тапочки, в которых ты любил покурить на балконе, теперь служат другому хозяину, точнее хозяйке. А её юбки и туфли по-прежнему принадлежат ей. boro.da33.ru
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Вот, собственно, и всё, что тебе нужно знать о экономической стороне семейной жизни.
Диалог будущего клиента и хостера: boro.da33.ru
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
- А чем обычно не довольны клиенты?
- Предыдущими хостерами.
- Чем отличается питон от змеи? boro.da33.ru
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.
- Питон - это язык программирования, а змея - нет.
- Ты веришь в Бога? boro.da33.ru
- В зависимости от того, как идут дела.
- В зависимости от того, как идут дела.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
- Как быстро заснуть? boro.da33.ru
- Представь себе, что ты сидишь в общественном транспорте, и тут заходит бабушка.
- Представь себе, что ты сидишь в общественном транспорте, и тут заходит бабушка.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками. boro.da33.ru
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил.
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил.
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Версия 1 boro.da33.ru
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Версия 2
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Версия 2
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
В женском отряде. boro.da33.ru
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвёртая!
- Единственная.
- Ты когда первый раз поцеловался? boro.da33.ru
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки.
- Встретимся в спортзале. boro.da33.ru
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.
Летом отключают воду на две недели. boro.da33.ru
А если лета нет?
(c) Андрюша
А если лета нет?
(c) Андрюша
Отец Зевса пожирал своих детей. boro.da33.ru
А твой всего лишь пропил телевизор.
А твой всего лишь пропил телевизор.
Браки рушатся по женской глупости. И по мужской глупости они создаются.
Если есть женщина сомнительного поведения, обязательно найдётся толпа сомневающихся. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Когда ты мне купишь iPhone 7? boro.da33.ru
- Когда выйдет iPhone 9.
- Когда выйдет iPhone 9.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике.
- Целый год я работаю себе в убыток. boro.da33.ru
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
Сегодня в общественном транспорте избили улыбающегося и загорелого мужика.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? boro.da33.ru
- Потому что вы много спрашиваете.
- Потому что вы много спрашиваете.
