Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. boro.da33.ru
- Ты права.
- Ты права.
+5Комментировать (1)
Витке Смуглас
27 апреля 2017
12:17:43
В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.
+1Лингвист Иннокентий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал - "холоднокатаная отожжённая листовая сталь".
- Ты моряк? boro.da33.ru
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
Любовь - это когда она называет тебя мой маленький, а он становится большим.
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идёт мужик. boro.da33.ruИ вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА, БЛЯ!"
Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
- Современные телевизоры стали с элементами прослушки. boro.da33.ru
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
- Иногда ты смотришь телевизор, иногда телевизор смотрит тебя.
(c) Андрюша
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
- Почему у женщин трусики, а у мужиков трусы? boro.da33.ru
- Сумочка и сумка. )))
- Сумочка и сумка. )))
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. boro.da33.ru
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Принц - это всего лишь самец принцессы.
Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. boro.da33.ru
Мне кажется сучка блефует.
Мне кажется сучка блефует.
- Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест.
Чёрный юмор
Умер создатель Т9. boro.da33.ruЗемля ему пуховик.
Помойся с пивом.
Покойся с мимом.
+4Комментировать (6)
26 апреля 2017
20:54:00
- Тебе можно поручить организацию моей свадьбы?- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что?!
- Долбаный Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!
+6Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" boro.da33.ru
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. boro.da33.ru
И однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
И однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
На следующее утро после корпоратива: boro.da33.ru
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя"
- Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Разговаривают муж с женой. Муж: boro.da33.ru
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. boro.da33.ru
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал?
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик преклонного возраста покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Мужик не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
Идёт Будда с учениками по дороге. boro.da33.ru
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
- Ты где так извалялся? boro.da33.ru
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. boro.da33.ru
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами. boro.da33.ru
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Подскажи, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. boro.da33.ru
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Вот и наступило то время, когда к Свидетелям Иеговы пришли понятые.
- Ты лысее, чем я. boro.da33.ru
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет.
- У тебя голова больше.
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет.
- У тебя голова больше.
- Первую Матрицу я смотрел раз десять, чтобы понять суть фильма и что там происходит (в виду возраста), а когда я понял, то был поражён, насколько это было круто на тот момент. boro.da33.ru
Сейчас меня уже ничем не удивишь, настолько мозг засран уже всем этим.
- В чем суть по вашему мнению?
- Суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Сейчас меня уже ничем не удивишь, настолько мозг засран уже всем этим.
- В чем суть по вашему мнению?
- Суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Окружающие делятся на две категории: на тех кто меня хвалит, и тех кто совершенно не разбирается в людях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Гипермаркет, стою в очереди на кассе
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. boro.da33.ruКассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами:
- Приятного вам вечера, Андрей Олегович!