Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Люди ходят на концерты старых звёзд из-за галочки, а то ведь помрут скоро. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть от вентилятора и черешню? boro.da33.ru
- Но, милая, ты же не просила.
- Мог бы и догадаться.
- Но, милая, ты же не просила.
- Мог бы и догадаться.
- Неужели вы меня не помните? boro.da33.ru
- Нет, я не злопамятный.
- Нет, я не злопамятный.
Если не можешь вытащить пробку из бутылки уже более 30 минут, а выпить очень хочется - откуси горлышко!
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы что приготовить на ужин.
как заставить бабочек boro.da33.ru
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять
- Ко мне в дверь никогда не звонили свидетели Иеговы. boro.da33.ru
- Найди предыдущих жильцов и поинтересуйся как они сделали так.
- Найди предыдущих жильцов и поинтересуйся как они сделали так.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит? boro.da33.ru
- Да Дума 7-го созыва!
- Да Дума 7-го созыва!
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. boro.da33.ru
Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
(c) Андрюша
Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
(c) Андрюша
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. К нему на приём первый посетитель. boro.da33.ru
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Заходит старый еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
- Как можно задержать двух граждан в четырёх городах?! boro.da33.ru
- Первый раз их отпустили.
- Первый раз их отпустили.
- Мой сосед вечерами смотрит порно со звуком. boro.da33.ru
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит что в наушниках ощущения не те.
- Расскажи ему про наушники.
- Говорит что в наушниках ощущения не те.
Лицо девушки - это её паспорт. boro.da33.ru
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
- На "х" начинается, на "й" кончается, весь в волосах. boro.da33.ru
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал!
У тебя разбилось сердце, потому что ты не справилась с управлением 3.14зды.
+6Комментировать (1)
1 мая 2017
12:05:39
Большинство бабских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.
+3
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
В камере: boro.da33.ru
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
- Зачем тут решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Вирус не запустится, если ему не хватит оперативки. boro.da33.ru
(c) Антивирус Касперский
(c) Антивирус Касперский
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал радио.
- Самый сильный в мире наркотик - это дети. boro.da33.ru
- Внуки!
- Внуки!
- Ты всегда такой романтик? boro.da33.ru
- Только когда ночевать негде.
- Только когда ночевать негде.
- Ты целовался с моей подругой! boro.da33.ru
- Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?
- Это неправда, дорогая. Какая же она тебе после этого подруга?
Количество задержанных на митинге против коррупции превышает количество задержанных за коррупцию.
Актёр и актриса после съёмки порнофильма. boro.da33.ru
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
- Может сходим куда-нибудь сегодня вечером.
- А смысл?
Чёрный юмор
Дедушка в больнице сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. boro.da33.ruЯ ответил ему, что его поколение тоже зависимо от технологий.
И для убедительности на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Я был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки бросали мне хлеб.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.
У друга сын, 5 лет
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ruМы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Предлагаю переименовать программу "Пусть говорят" в "Пусть погорят".
Решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. boro.da33.ru
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Женщины перестали падать в обморок, и это пугает.
Мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. boro.da33.ruОднажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад - имя моего мужа.
Версия 1 boro.da33.ru
- Роза, давайте останемся друзьями.
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась!
Версия 2
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.
Версия 3
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Роза, давайте останемся друзьями.
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась!
Версия 2
- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.
Версия 3
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
тут филиал баша или лора чтоль?