Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дружишь с алкоголем? boro.da33.ru
- А чего мне с ним ссориться?
- А чего мне с ним ссориться?
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. boro.da33.ru
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? boro.da33.ru
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде ёлочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.
Учение о женских сапогах. Если они удобные и тёплые - значит они стрёмные!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
- О! Директор новую машину купил! Сейчас придёт рассказывать, что в стране кризис и он вынужден снизить нам зарплату.
- Ну и что это? boro.da33.ru
- Театр одного актёра!
- Вот ты сейчас аплодисментов то огребёшь.
- Театр одного актёра!
- Вот ты сейчас аплодисментов то огребёшь.
- Как прошла поездка? boro.da33.ru
- Плодотворно.
- Опять залетела?
- Плодотворно.
- Опять залетела?
Версия 1 boro.da33.ru
Дорогой, Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе подарок. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Версия 2
Дорогой Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Дорогой, Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе подарок. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Версия 2
Дорогой Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Не экономьте на подарках - даже если вы сами, как подарок.
Microsoft признала, что после обновления у некоторых пользователей пропадает доступ в интернет. boro.da33.ru
Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться.
Если не помогло, зайти на их сайт для поиска решения проблемы.
Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться.
Если не помогло, зайти на их сайт для поиска решения проблемы.
1С точно разводит нас на деньги, у них в прайсе даже написано "толстый клиент"!
- Сашка кажется мужика завела, все признаки налицо. boro.da33.ru
- Какие признаки-то?
- Вместе с ней по квартире ходит какой-то мужик.
- Какие признаки-то?
- Вместе с ней по квартире ходит какой-то мужик.
- Можете обувь не снимать, у нас не убрано. boro.da33.ru
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
В Николаеве три "Деда Мороза" избили депутата облсовета. boro.da33.ru
То есть, дошло чьё-то письмо.
То есть, дошло чьё-то письмо.
+7Комментировать (2)
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. boro.da33.ru
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые. boro.da33.ru
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
В связи с отсутствием огнетушителя пожар в чайхане тушили пирогами, и блинами, и сушёными грибами.
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Путина на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Когда мой самый лучший и самый любимый в мире мужчина сбрил бороду и усы, то оказалось, что я встречалась с прыщавым.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. boro.da33.ru
- А можно мне другого анестезиолога?
- А можно мне другого анестезиолога?
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? boro.da33.ru
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра!
Чёрный юмор
Дима, 7 лет: boro.da33.ru- Мама, я стану учёным, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
- Димочка, жить вечно - это так скучно.
- Ну ведь всегда же можно застрелиться.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. boro.da33.ru
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
- Дорогой, ты колбасу на стол порезал? boro.da33.ru
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
- Да, вот шрам.
(c) Андрюша
- Дорогой, я уже почти собиралась. Пока покатайся на черепахе вокруг дома.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла. boro.da33.ru
- Тяните лучше за сиськи!
- Тяните лучше за сиськи!
В эшелонах власти случайных пассажиров не бывает.
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.