Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. boro.da33.ru
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
Псих - тот, кто в них живёт.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. Пишите в лс. boro.da33.ru
- Т.е. курица не разогреется, но накатается вдоволь?
- Т.е. курица не разогреется, но накатается вдоволь?
На работу надо ходить быстро. boro.da33.ru
Чтобы не передумать.
Чтобы не передумать.
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: boro.da33.ru
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы всё нет, да?
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Сын спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Мам, а что такое мумия?
- Ну это в древности в Египте жрецы делали. Когда фараон умирал, его тела специально бальзамировали, потом помещали в саркофаг и ставили внутрь пирамиды. Чтоб потом этот фараон смог возродиться. Понял?
- Не-а.
- Отстань. Иди у папы спроси, видишь, я ужин готовлю.
- Папа, а что такое мумия?
- Высушенный человек.
- Ух ты! Здорово!
- Мам, а что такое мумия?
- Ну это в древности в Египте жрецы делали. Когда фараон умирал, его тела специально бальзамировали, потом помещали в саркофаг и ставили внутрь пирамиды. Чтоб потом этот фараон смог возродиться. Понял?
- Не-а.
- Отстань. Иди у папы спроси, видишь, я ужин готовлю.
- Папа, а что такое мумия?
- Высушенный человек.
- Ух ты! Здорово!
- Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. boro.da33.ru
- Но ведь жжётся!
- Но ведь жжётся!
Марокканского лыжника легко узнать по синему цвету кожи.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! boro.da33.ru
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
- О, боже! boro.da33.ru
- Извините, вы обознались.
- Извините, вы обознались.
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? boro.da33.ru
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
Если баба в огороде boro.da33.ru
Ходит голой, сняв трусы
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы
Ходит голой, сняв трусы
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы
Очень тяжёлая работа у операторов современных юмористических программ: всё сложнее и сложнее найти в зале смеющихся людей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогой, сходи завтра с ребёнком в поликлинику, надо сделать прививку! - говорит жена компьютерщика. boro.da33.ru
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Ладно, схожу, обновлю ему антивирусную базу.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир. boro.da33.ru
- Ага, утром с сумками на рынок и с рынка.
- Ага, утром с сумками на рынок и с рынка.
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 100 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. boro.da33.ru
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подаёт ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.
Этот сложный русский язык
Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. boro.da33.ruЕсли мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять.
Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Но эта теория тут же разбивается о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится ещё одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у неё нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (на этом месте хочется сказать пошлость).
Но вот возьмём ещ...
+7Комментировать (3)
6 января 2017
15:15:24
Ещё один тест для иностранца на перевод с русскогоЗа песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
+2
18 января 2017
00:47:41
Проблемы англоговорящих изучающих русский- не можешь произнести Ы
- не видишь разницы между Ш и Щ
- буквы произносятся по-другому, когда они без ударения
- @баная палатализация (смягчение согласных)
- кириллица выглядит похожей на латиницу и заставляет мой мозг страдать
- каждый глагол есть в несовершенной и совершенной форме
- все эти глаголы движения - разные
- должны запомнить 6 падежных окончаний в 3-х полах + множественного числа
- некоторые из примеров окончаний такие же, как и другие
- Можно не понять какой предлог использовать
- @баное множественное число родительного падежа
- 1 вещь = используется в именительном падеже единственного числа. 2, 3 или 4 вещи = используются в родительном падеже единственного числа. 5 + вещи, используются в родительном падеже множественного числа
- они на самом деле не говорят "быть" или "иметь"
- русские продолжают отвечать мне по-английски, когда я пытаюсь говорить по-русски
- до сих пор не могу поддержать простой разговор
- Слово приветствия это @бучее ЗДРАВСТВУЙТЕ
+2Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. boro.da33.ru
Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя.
Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя.
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая страшная.
- Блин, залил ноут вискарём и он перестал работать. boro.da33.ru
- Ещё бы! Если меня залить вискарём - я тоже нихрена работать не буду.
- Ещё бы! Если меня залить вискарём - я тоже нихрена работать не буду.
Виагра - это ЛЕКАРСТВО для кровообращения, а сексуальная возбудимость всего лишь побочный эффект.
- Программист здесь? boro.da33.ru
- Куртка на месте, он должен быть где-то здесь.
- Потрогайте стул, если ещё теплый, то он не мог далеко уйти!
- Куртка на месте, он должен быть где-то здесь.
- Потрогайте стул, если ещё теплый, то он не мог далеко уйти!
- Читал что хакеры похитили два миллиарда рублей? boro.da33.ru
- С каких пор депутатов теперь называют хакерами?
- С каких пор депутатов теперь называют хакерами?
- Я как женился, перестал даже и смотреть в сторону других женщин. boro.da33.ru
- Удачный брак?
- Да не, просто жена запрещает.
- Удачный брак?
- Да не, просто жена запрещает.
+5Комментировать (5)
5 декабря 2016
12:40:59
- Молодой человек, купите своей девушке цветочки- У меня нет девушки.
- У такого молодого и красивого нет девушки?
- Мне жена запрещает заводить девушку.
+1
12 декабря 2016
02:48:24
- Мужчина, купите цветы.- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернётся.
- Та не дай бог!
+3
13 декабря 2016
14:51:21
Мужчина, вы такой молодой и красивый!У Вас, наверняка, хорошая девушка!
- У меня нет девушки!
????????
-Как так??? Вы же такой молодой и красивый!
-Моя жена мне не разрешает завести девушку!
+3Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Верно говорят - сидишь под windows, работает - НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ. boro.da33.ru
- Даже пыль с монитора.
- Даже пыль с монитора.
Все думают, что придёт время, а время только уходит.
- Капитан, зачем вы попросили принести красную рубаху? boro.da33.ru
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
- Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
- Капитан! Впереди по курсу пиратские корабли!
- Принесите мои коричневые штаны!
Буддийская примета: родиться - это к смерти; умереть - к рождению.
Кто-то говорит: "Наплевать!" - а кто-то следом убирает.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей конечно никакой... Зато вреда меньше!"
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. boro.da33.ru
Честно говоря, я удивлён - у неё и сисек-то немного.
Честно говоря, я удивлён - у неё и сисек-то немного.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
+5Комментировать (1)
21 января 2022
09:53:19
Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между посёлками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется посёлок с ничем не примечательным названием Paris"
0- Хочу море! boro.da33.ru
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
- Море работы подойдёт?
(c) Андрюша
- У меня в группе была девушка из Ирана. Красивая, только одетая как лук. boro.da33.ru
- Раздевал её и плакал.
- Раздевал её и плакал.
- Тёща протирает пыль с тумбочки и жалуется: Да тут такой слой грязи, вы что, совсем её не моете? boro.da33.ru
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
- Вообще-то мы её раз в день протираем.
- Раз в полярный день?
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. boro.da33.ru
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
В связи с сексуальной революцией фиговые листки сегодня идут за бесценок.
Как трудно воспитывать дочь. boro.da33.ru
Которую родила тебе тёща.
Которую родила тебе тёща.
Программа висит.
Работа стоит.
Бухгалтер сидит.
А Админ бегает.