Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса: boro.da33.ru
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? boro.da33.ru
- Я здесь.
- Я здесь.
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж никогда не закончим!
- А засунь в обе дырочки по пальчику. boro.da33.ru
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
- Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?
Если вы кого-нибудь послали, не забудьте приклеить марки. А то вернётся по месту отправки.
- Что нужно купить, чтобы по квартире раздавать Wi-Fi? boro.da33.ru
- Квартиру.
- Квартиру.
Анестезиолог - пациенту: boro.da33.ru
- Тишина! Вы в эфире!
- Тишина! Вы в эфире!
- Где вы так умудрились порвать колготки? boro.da33.ru
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёты на погонах!
Идём с дочкой
Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Сегодня из открытого окна донеслось: boro.da33.ru
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! boro.da33.ru
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. boro.da33.ru
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твоё окно, но я слесарь, @би тебя семеро, Настя!
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Назовите первый закон Ома. boro.da33.ru
- Никому не говорить о законе Ома.
- Никому не говорить о законе Ома.
- Ищем программиста на Яве. boro.da33.ru
- Сколько зарплата?
- От 100 тыс.
- Вау, а почему на мотоцикле?
- Сколько зарплата?
- От 100 тыс.
- Вау, а почему на мотоцикле?
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.
зато с шипящими порядок boro.da33.ru
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык
Иные не бьют баклуши только по причине их отсутствия.
Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
- Шоколад ускоряет работу мозга! boro.da33.ru
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
- Если только есть, что ускорять. Иначе можно остаться тупым и жирным.
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах boro.da33.ruЛенин.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем!
Первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы Гражданской войны, причём сначала их героем чаще становился Лев Троцкий.
Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.
Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7.
Утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться?
Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство.
Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий.
Товарищ? Нет, какой он мне товарищ!
Ваше... Батюшки! Семь часов! Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!"
Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает.
Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену:
- Тут только что Маркс прошёл. А это его барахло - передайте.
Сталин.
Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего чёрного юмора.
Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашёл трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что её украли.
- А остальные троё ещё не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Хрущёв.
Идеолог "оттепели" и энтузиаст кукурузы остался ...
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, я явный кинестетик, школа Монтессори, может слышала? boro.da33.ru
- Перестань трогать меня за задницу!
- Перестань трогать меня за задницу!
- Дедушка, как вам новый телевизор? boro.da33.ru
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. boro.da33.ru
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране".
Услыхал вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего.
Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.
Отец с маленьким сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и успевает схватиться за член отца. boro.da33.ru
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
Отец размышляет: - Мылся бы с матерью, разбился бы нахрен!
(c) Андрюша
- Ну ты вообще силачка, Геркулес прям. boro.da33.ru
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
- Не Геркулес, а Овсянка. Я же девочка.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада.
Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес. boro.da33.ru
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и её проверят.
Да, но если Вас везут с девятке, то фары надо наоборот починить, работающие задние фары на отечественной классике также привлекают полицейских.
- Женился на Галочке, но не для галочки. boro.da33.ru
- А для палочки.
- А для палочки.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой.
Мужик возвращается с рыбалки. boro.da33.ru
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Дама тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть.
Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча:
- Ну что же ты, давай, давай.
Мужик делает паузу и говорит:
- Не клюёт.
- Можно с вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Семья физиков. boro.da33.ru
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? boro.da33.ru
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?