смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

100% неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

+3

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6! boro.da33.ru
- Сколько раз вам повторять: Морг не считаем!

+2

Комментировать

- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! boro.da33.ru
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?

+4

Комментировать

маньяки девушку настигли boro.da33.ru
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

работал в оркестровой яме
не то что б я играл как бог
я просто выбраться оттуда
не мог

евгений едет на тусовку
как денди лондонский одет
скрипит собачая упряжка
звучит в наушниках пинк флойд

+7

Комментировать

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

+4

Комментировать

Друзья просят снять очки, а ты такой: - ладно, только не смейтесь

+5

Комментировать

- Чем ты занимаешься в свободное время? boro.da33.ru
- Шпионю.
- Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.

+4

Комментировать (1)

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

+2

Версия 1 boro.da33.ru
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".

Версия 2
Очередь к гинекологу разделилась на две: Одни только спросить, другие только показать.

+4

Комментировать

- Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир нашего авиалайнера. Я выпал из самолета. Нда, такие вот дела. Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действия.

+3

Комментировать

Иисус: boro.da33.ru
- Я превратил воду в вино.
Женщины:
- Фу, полусухое!

+3

Комментировать

+2

Комментировать (2)

Гусеница с операционнкой Линуск

+2

....Линукс!

+3

Настоящий филателист собирает иномарки.

+6

Комментировать

Чёрный юмор

Если бы сегодня Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

+9

Комментировать

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.

+4

Комментировать

Сегодня девушка мне предложила секс, в замен я должен отрекламировать моющее средство для ванны на моей страничке. boro.da33.ru
Конечно я отказался от это предложения, т.к. я человек с высоко-моральными устоями и сильной силой воли.
Такой же сильной, как у Андрюши - удивительного сильного очистителя для ванны.
Очиститель Андрюша - теперь с новыми запахами лимона и ванили.

+5

Комментировать

- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я ненавижу ту песню Аллегровой. boro.da33.ru
- Привет, Андрей.

+10

Комментировать

Бывает имя - стыд и срам. boro.da33.ru
Потомка ни за что обидели!
По данным детям именам
Ум измеряется родителей
(c) Марков "Кварты"

+2

Комментировать (1)

(c) Омар Хайям

Это не Омар Хайям, а "Кварты" Владимира Маркова

Спасибо, исправили. Только не нашли информацию об авторе, есть ссылка?

Для справки:
Кварты - четырехстрочные миниатюры.

+1

+3

Комментировать

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. boro.da33.ru
Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

+2

Комментировать

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. boro.da33.ru
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит.
Пришлось картошку чистить.

+5

Комментировать

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

+8

Комментировать

- Ничто не вечно, важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая. boro.da33.ru
- Спасибо, но я все же предпочёл бы купить другой автомобиль.

+2

Комментировать

Жена увидела пловца на Олимпиаде и спросила, почему я не поехал

+2

Комментировать

В каждой стране есть свои идиоты. boro.da33.ru
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.

+4

Комментировать

История про потустороннее

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ru
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

+8

Комментировать (2)

вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп

+5

Это классика - городок

+1

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

+2

Комментировать

Кто женат, тот вувузелы не боится.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

- Бэрримор, что это за вой на болотах? boro.da33.ru
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

+4

Комментировать

Вам известно или нет, boro.da33.ru
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.

На какой-то остановке
Старичок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмотрел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде

Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!

+11

Комментировать (1)

Вам известно или нет, мне исполнилось пять лет. Я сегодня сам в трамвае покупал себе билет.
И на против тёти Веры на отдельном стуле сел.
За окошком иней белый, как серебряный блестел!
Ох, как это хорошо, что шестой мне год пошел!
На какой-то остановке старичок в трамвай вошёл.
У него в руках котомка, тает снег на бороде.
Посмотрел он по сторонам - нет свободных мест нигде.
Я сказал ему тогда:"Вы содитесьвот сюда.
Мне сегодня ровно пять, я могу и постоять".

+4

- Как продвигается подготовка к экзамену? boro.da33.ru
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

+6

Комментировать

+20

Комментировать

машину некуда поставить boro.da33.ru
в стране широкой и родной

по росту выставил бутылки
приятно вспомнить чёрт возьми

петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крёстной
на день строителя ему

+3

Комментировать

Девушка парню: boro.da33.ru
- Привет, ты в математике соображаешь?
- Только после секса.

+4

Комментировать

+2

Комментировать

Очищенные семечки

Сидим с приятелем-швейцарцем, грызём семечки. У них продаются только очищенные. boro.da33.ru
Говорит, зачем грызть, если продают очищенные.
Ну представь, отвечаю, если ты сразу познакомился с голой женщиной.
Он не понял.

+7

Комментировать

- Какой совет ты бы дал подрастающему поколению? boro.da33.ru
- Не подрастать.

+3

Комментировать

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. boro.da33.ru
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(c) Фрэнк Баум "Великий чародей страны Оз"

+7

Комментировать

Есть мнение, что, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в Гидрометцентр, а худшие - в трейдеры.

+4

Комментировать

- Давайте объединимся со всеми нациями и будем дружить и вместе трудится? boro.da33.ru
- А с кем же мы тогда будем воевать?
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- А как же ты бреешься?

Версия 2
- Как увижу смешною рожу хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?

+5

Комментировать

Когда ты хочешь быть папой римским, а все говорят, что ты - дебил

+3

Комментировать

Летом работники бывают двух видов: boro.da33.ru
1. Я ничего не знаю, я завтра в отпуск, отвалите от меня.
2. Я ничего не знаю, я только что из отпуска, отвалите от меня.

+3

Комментировать

Почему так? boro.da33.ru
Печёшь блины, получаются комочки, печёшь комочки, получаются блины.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. boro.da33.ru
От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни - вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).
(c) Владимир Арнольд

+5

Комментировать