Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Кошки рассматривают людей как открывашек для консервов.
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. boro.da33.ru
- 9,674321.
- 9,674321.
+2Комментировать (2)
Борис
7 августа 2016
16:17:31
В этой шкале предполагаются только целый числа, так что ответ не корректен!
+2- В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов! boro.da33.ru
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
- У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого ещё и зуб!
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Оксана хлебом с майонезом чихнула Федору в лицо, boro.da33.ru
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.
и Фёдор мамино колечко пока решил не доставать.
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
Феминизм - до первого мужа. boro.da33.ru
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Коммунизм - до первого капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
Онанизм - навсегда.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный максимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
- Помнишь, как мы за девками по молодости бегали? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
- Конечно, помню.
- А не помнишь, зачем?
Случайно залил USВ-порт ноутбука. boro.da33.ru
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!
Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, глупенький!
- Папа, а лев это тигр? boro.da33.ru
- Не очень.
- Не очень.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. boro.da33.ru
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Что поделать, штука баксов не лишняя.
Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.
Девушка красивая boro.da33.ru
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой
Не зная ни сна и ни отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтобы снова пустить их на ветер
Догола разделась
Все кричат позор
Но никто заметьте
Не отводит взор
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал
А я лишь пнул ногой
Не зная ни сна и ни отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтобы снова пустить их на ветер
Догола разделась
Все кричат позор
Но никто заметьте
Не отводит взор
Раньше когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. boro.da33.ru
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
А сейчас дал пароль от вайфая и сидишь кайфуешь.
+5Комментировать (3)
5 августа 2016
09:44:14
Каждое полнолуние учителя превращаются в бизнесменов.Марина днём работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
- Да пошёл ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Не понимаю, на что жалуются учителя, у которых есть две почки? (c) Д.А.Медведев
Учитель! Хватит в школе околачиваться! Проституция и приятней, и выше оплачивается!
+5
6 августа 2016
19:18:29
450 депутатов получают зарплату, как 6300 врачей.Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
(c) Михаил Жванецкий
+3
7 августа 2016
08:25:57
Из газет разных лет.2016 год.
По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.
2036 год.
На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения.
Работа офис менеджера. Знание букв обязательно.
Бэром на работа тажикских праграмыстов.
+4- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! boro.da33.ru
- Да чёгная икогка тоже ничего.
- Да чёгная икогка тоже ничего.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально, пока не вспомнил что под кроватью чудовища.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. boro.da33.ru
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: Получите лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не излечим.
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Тьфу! Это же керосин!
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
- Это же керосин! Вы мне уже давали его, когда я приходил в прошлый раз.
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!.
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Версия 1 boro.da33.ru
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.
Версия 2
Плевать я хотел на ваше окончание лета, у меня молодость закачивается.
Чёрный юмор
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
когда в бутылке виски boro.da33.ru
осталась только треть
я буду петь
я буду петь
младший водолаз
мальчик молодой
все хотята брлбрлбрлбрл
с тобой
осталась только треть
я буду петь
я буду петь
младший водолаз
мальчик молодой
все хотята брлбрлбрлбрл
с тобой
Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
- У вас есть рекомендации с прежней работы? boro.da33.ru
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- Девушка, хотите помогу Вам с пакетами? boro.da33.ru
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним - сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
- Дорогая, я бросаю пить! boro.da33.ru
- А кто будет называть меня красавицей?
- А кто будет называть меня красавицей?
Где-то в Европе. Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. boro.da33.ru
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
- Сынок иди домой обедать.
- Сейчас, пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х@й вас 3.14доров разберёшь!
Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:
- Сынок иди домой обедать.
- Сейчас, пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х@й вас 3.14доров разберёшь!
+8Комментировать (3)
3 августа 2016
08:34:04
В песочнице? Иди домой? Больше похоже на совковую страну, а не Европу хе-хе-хе
+3- Ты математику любишь больше, чем меня! boro.da33.ru
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов.
- Конечно нет, как ты могла такое подумать?
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов.
Продаю машину
Продаю машину. Дал объявление. Звонок. Женский голос. boro.da33.ru- Здравствуйте, вы машину продаёте?
- Здравствуйте, да, продаю.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я её у вас куплю, вы будете мне её ремонтировать?
семён собрался за грибами boro.da33.ru
принёс корзину компас нож
медведь собрался за семёном
грибы расставил лёг в кусты
семён зашёл вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит
принёс корзину компас нож
медведь собрался за семёном
грибы расставил лёг в кусты
семён зашёл вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самого же в спальне рядом
жена не лайкана лежит
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? boro.da33.ru
Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил?! Перэвернул - снова слюшай!
Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил?! Перэвернул - снова слюшай!
Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
- Что это за шлем из фольги у тебя на голове? boro.da33.ru
- Мы с тобой поссорились. Я не знал, что делать.
- Мы с тобой поссорились. Я не знал, что делать.
- Девушка, вы мне очень нравитесь, запишите мой номер телефона? boro.da33.ru
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
- У Вас МТС? Мне очень не выгодно звонить на МТС.
- Я что, такой страшный?
- Да.
(c) Андрюша
Женское. boro.da33.ru
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!
- Что мне сделать, чтобы мужик сам за мной бегал? boro.da33.ru
- Оторвать яичко.
- Оторвать яичко.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! boro.da33.ru
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.