Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Старый советский анекдот. boro.da33.ru
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
Актуален и по сей день.
Газетный киоск. Мужчина спрашивает:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы! boro.da33.ru
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
- Иван Степанович, придётся Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе. boro.da33.ru
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
- Не может быть, она в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. boro.da33.ru
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошёл у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шёлковую. А мама мне ответила:
- Какую ни надень, доченька, всё равно трахнут.
98% граждан РФ довольны своей жизнью. Опрошено 1200 человек. boro.da33.ru
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
Опрос проведён в центральном офисе ОАО Газпром.
- Испугался? boro.da33.ru
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
- У меня аж волосы дыбом встали!
- Ты же лысый.
- Не везде.
(c) Андрюша
травка зеленеет boro.da33.ru
дождик льёт весь день
солнышко не греет
не весна а хрень
дождик льёт весь день
солнышко не греет
не весна а хрень
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Люди делятся на три типа: boro.da33.ru
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! boro.da33.ru
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
На лекции военной кафедры полковник начал загружать про ЗЕНИТКИ. boro.da33.ru
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Он сказал: - Вероятность попадания из ЗЕНИТКИ 40%.
Тут один уникальный студент спросил: - 40% - это если в него целится, да?
Полковник: - Конечно!
Студент: - Тогда если не целится - 60% )))
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
Театр моды - это гардероб, в котором все актрисы - вешалки.
Только в полёте мы можем оторваться от тени, потому что тени не могут летать.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. boro.da33.ru
Это помогает узнать главное сразу.
Это помогает узнать главное сразу.
Как-то девочка подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. boro.da33.ru
Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка не забыла.
Сисадмин посмеялся и забыл.
А девочка не забыла.
+4Комментировать (1)
11 июля 2016
01:18:32
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.Инвентаризация в офисе. Секретарша:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.
Разговаривают два сисадмина:
- Чёртова работа. Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи.
- Что, вчера отпросился?
Хорошо жене админа. Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.
+2С женщиной должно быть хорошо. boro.da33.ru
Плохо жить я и сам могу.
Плохо жить я и сам могу.
- Ты чего всегда так долго красишься? boro.da33.ru
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра.
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: boro.da33.ru
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
- Внучок, ты писюнчик помыл?
- Да, бабушка, помыл.
- Ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
- Деееед!
- Чегооо?
- Иди х@й нюхать, спать хочу!
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный. boro.da33.ru
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердячий.
- Из чего была сделана первая женщина? boro.da33.ru
- Из первой девушки.
- Из первой девушки.
- Товарищ капитан, а Луна существует? boro.da33.ru
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
- Сержант, если я о ней ничего не знаю, то она не существует.
- Так посмотрите ночью.
- Это не Луна, это серп какой то.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё свою руку. boro.da33.ru
- Это что, вот когда в ванной я увидел нарисованного крокодила, то выбежал через нарисованную дверь.
- Это что, вот когда в ванной я увидел нарисованного крокодила, то выбежал через нарисованную дверь.
+3Комментировать (1)- А почему рыбы не говорят? boro.da33.ru
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
- А вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.
Реклама: boro.da33.ru
- Алло, У вас есть в штате бухгалтер?
- Есть?
- Предлагаем Вам его уволить и воспользоваться нашей услугой аутсорсинга!
- Алло, У вас есть в штате бухгалтер?
- Есть?
- Предлагаем Вам его уволить и воспользоваться нашей услугой аутсорсинга!
- Ваш пёс покусал моего сына! boro.da33.ru
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Дима, что там у тебя с Ленкой? boro.da33.ru
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают!
Товарищи офицеры! Завтра сбор ровно в десять часов - большая стрелка на 12, маленькая на 10. У кого часы электронные - В ТЫСЯЧУ!
- Есть у вас 3D принтер? boro.da33.ru
- Недавно отличная 3D-модель человека получилась. Правда печаталась 9 месяцев.
- Недавно отличная 3D-модель человека получилась. Правда печаталась 9 месяцев.
Отзывы об одной вакансии: все бабы стрёмные, от работы не отвлекают.
Синий экран смерти в старых Windows сменился на Синий экран выклянчивания обновиться до Windows 10.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: boro.da33.ru
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Когда я был маленьким, а мир вокруг большим и понятным boro.da33.ru
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
Меня однажды спросили.
- Мальчик, а чем занимаются твои родители?
- Моя мама работает.
- А папа?
- А папа деньги зарабатывает.
До сих пор не могу доказать обратного.
- Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить, потому что он наш директор. )))
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "3.14здец".
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Эту привычку он приобрёл в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.