Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сделал ещё один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ложь во спасение - это неправильно. Правильно - клади.
"Ты можешь ещё больше", прочитал я в спортивном паблике, и откусил пирожок.
Закинул руки за голову
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик. boro.da33.ruМимо проходит младшая дочка и "кидает" на ходу: - Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!
Подарил тещё компьютер с линуксом
Подарил тещё её первый в жизни компьютер. С линуксом, во избежание дальнейших проблем. boro.da33.ruОна зарегистрировалась в социальных сетях, с удивлением увидел, что теперь у неё появился амиго в друзьях.
В России объявили официальный праздник День трезвости. Народ в шоке, как же его отмечать-то?
Чем больше отдыхаешь, тем больше зарабатываешь
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. boro.da33.ruЭто была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.
Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха.
Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счётчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха.
Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
КАК ПРАВИЛЬНО БРОСИТЬ ДЕВУШКУ boro.da33.ru
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на страницах в соц.сетях на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на компьютере и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьёемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово!
После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы можете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на страницах в соц.сетях на другого человека, а лучше - вообще на девушку.
5. Удалитесь у неё из друзей.
6. Сотрите все переписки на компьютере и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьёемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово!
После того как ваша девушка сойдёт с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод её воображения, её поместят в психушку.
Вы можете для пущего эффекта мелькать у окна её палаты в психбольнице.
Жить в России, плюсы и минусы. boro.da33.ru
Плюсы:
- Иностранцы думают, что у тебя есть ручной медведь.
Минусы:
- У тебя нет ручного медведя.
Плюсы:
- Иностранцы думают, что у тебя есть ручной медведь.
Минусы:
- У тебя нет ручного медведя.
Воевать ради мира - это всё равно что заниматься любовью во имя девственности.
+6Комментировать (1)
2 декабря 2019
12:24:52
Легендарный девиз хиппи:Бомбить ради мира, то же самое что трахаться ради девственности.
0- У тебя завышена самооценка. boro.da33.ru
- Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя!
- Ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя!
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
- Да по мне все девки сохнут! boro.da33.ru
- А по мне мокнут. )))
- А по мне мокнут. )))
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... boro.da33.ru
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? boro.da33.ru
- Зачем?
- Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь!
- Зачем?
- Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь!
Переписка. boro.da33.ru
- У тебя есть план на 5 лет?
- Нет. У меня даже на завтра планов нет.
- Если на завтра планов нет, то может тогда встретимся?
- У тебя есть план на 5 лет?
- Нет. У меня даже на завтра планов нет.
- Если на завтра планов нет, то может тогда встретимся?
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку. boro.da33.ru
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
Расстроился, говорит дорогую рубашку купила!
- Он ушёл из туалета по-английски. boro.da33.ru
- Это как?
- Не смывая!
- Это как?
- Не смывая!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось делать ещё и трудовику.
Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".
Версия 1 boro.da33.ru
Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Версия 2
Все мужики одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Все бабы одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Версия 2
Все мужики одинаковые, если у тебя зрение минус 8.
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? boro.da33.ru
- Ну, если хороший, то через "и".
- Ну, если хороший, то через "и".
Американец приходит к адвокату и просит совета. boro.da33.ru
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Как узнать, что мой муж употребляет пармезан.
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
- Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?
Фраза: "Ну, не буду вам мешать" - означает, что помогать вам никто не собирается.
- Дайте жалобную книгу! boro.da33.ru
-"Му-му" подойдёт?
-"Му-му" подойдёт?
Говорят, что идея снять "Убить Билла" у Торрантино пришла, когда он пытался переустановить Windows. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. boro.da33.ru
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Женщина, хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Песня
А я такая бегу boro.da33.ruА волосы такие назад
А ноги такие вперёд
А под ногами лёд
А я такая хрясь!
+10Комментировать (1)Как быть, если я девочка, которая приезжает к мальчикам переустановить винду, чтобы потрахаццо?
- Вода она не такая вкусная, её много не выпьешь. boro.da33.ru
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Уверен, завтра утром Вы поменяете своё мнение - сказал собеседник, выставляя на стол три бутылки водки.
- Ты откуда? boro.da33.ru
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Задержалась посмотреть свежий кино-хит
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. boro.da33.ruВыключили свет, расселись вокруг большого монитора, начали просмотр.
Драматическая музыка, один из персонажей произносит заклинание вызывающее дьявола.
За дверью слышатся шаги, потихоньку открывается дверь и... входит шеф.
На что один из зрителей выдаёт: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
- У вас пирожки свежие? boro.da33.ru
- Свежие.
- И давно они у вас свежие?
(c) Андрюша
- Свежие.
- И давно они у вас свежие?
(c) Андрюша
Тёща: - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает? boro.da33.ru
Зять: - Через 01:23:34 секунды.
Зять: - Через 01:23:34 секунды.