Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. boro.da33.ru
Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне же ещё жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.
Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне же ещё жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожит, когда я грызу сухари?
Разговор двух программистов: boro.da33.ru
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. boro.da33.ru
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
- Внутри каждого человека живут инь и янь. boro.da33.ru
- А внутри тебя по всей видимости живут срань и пьянь!
- А внутри тебя по всей видимости живут срань и пьянь!
А если я вас раздражаю - вы в голос можете рыдать.
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
В одесском трамвае: boro.da33.ru
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Страшный сон европейцев: беженцы из КИТАЯ!
Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.
- Наш сколковский электромобиль, проезжает 100 метров, всего за 3 секунды! boro.da33.ru
- А дальше?
- А дальше всё, вилка из розетки вылетает.
- А дальше?
- А дальше всё, вилка из розетки вылетает.
Задумайся, остаётся ли у тебя время на то, ради чего ты работаешь.
Если твоё желание не исполняется - значит, оно ещё не оплачено.
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Он просто смотрел на жизнь! Она отвечала ему тем же!
- Что ты хочешь, сынок, получить в День рождения? boro.da33.ru
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.
Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним.
Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.
+6Комментировать (1)
- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? boro.da33.ru
- Откройте.
- Откройте.
Пока не изобрели селфи люди просто ковыряли в носу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я предлагаю вам руку и сердце! boro.da33.ru
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
Опытный мужчина никогда не назначает свидание на полшестого. Очень плохая примета.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Версия 2
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Да, xpенoвaя у тебя была жизнь.
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Версия 2
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Да, xpенoвaя у тебя была жизнь.
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Брось, ты ни в чём не виновата.
Объявление: boro.da33.ru
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? boro.da33.ru
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем тот к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены."
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем тот к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены."
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? boro.da33.ru
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Доктор, мой муж сошёл с ума! boro.da33.ru
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал? boro.da33.ru
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. boro.da33.ru
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их останавливают, спрашивают: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
Проходил мимо школы
Проходил мимо школы - вокруг куча окурков. boro.da33.ruПочему никому до этого нет дела?
Поставить несколько урн не так уж и сложно.
Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска. Непонятно - работает или уже завис.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
- Алло, скорая! Срочно приезжайте! Друг поранился ножом, кровищи куча. boro.da33.ru
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
Я снова философствую "про жизнь" boro.da33.ru
С усмешкой вспоминая свою юность:
Во мне с годами зреет пох@изм,
Но люди называют это - мудрость!
С усмешкой вспоминая свою юность:
Во мне с годами зреет пох@изм,
Но люди называют это - мудрость!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
Найди тестера!
Беспелотники!