Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как я тебя узнаю? boro.da33.ru
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето!
- Понял.
Самое ужасное-это когда все знают, что у тебя есть принтер.
- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись! boro.da33.ru
- И как?
- Ну, я выиграл.
- И как?
- Ну, я выиграл.
- Моя жена беременна! boro.da33.ru
- Ты кого-то подозреваешь?
- Ты кого-то подозреваешь?
Играли в гардеробной в лифт
Играли в гардеробной в лифт. С младшим застревали, а старший был лифтёром. boro.da33.ruПосле игры старший спрашивает:
- А что будет делать лифтёр, если сам застрянет?
- Вызовет другого лифтёра.
- А если все все лифтёры застрянут одновременно?
- Ну, тогда будут сидеть дооолго-доолго. )))
- Пока не родится новый лифтёр?
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: boro.da33.ru
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
Нью-Йоркский хот-дог
Попробовал на Курском вокзале "Настоящий Нью-Йоркской хот-дог". boro.da33.ruПришёл к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново!
Версия 1 boro.da33.ru
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы начинают его гладко брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
Версия 2
- Я изобрёл автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы начинают его гладко брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
Версия 2
- Я изобрёл автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду всё в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!
+6Комментировать (1)
Димка
30 июля 2016
23:23:33
Так были изобретены китайцы.
+4
Играли с друзьями в пантомимы
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. boro.da33.ruКогда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Не всем же быть героями, кто-то должен и тапочки носить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я считаю, что готовить должен мужчина. boro.da33.ru
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр!"
Версия 1 boro.da33.ru
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Версия 2
- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. boro.da33.ru
Вот пожалуй и всё, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Вот пожалуй и всё, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Мальчик, решивший стать айтишником, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер, как вдруг его мама начала готовить вкусно еду. boro.da33.ru
Мальчик не знал, что три назад мама случайно подслушала его разговор:
- Память у меня хорошая, у меня с питанием проблема, в начале я грешил на маму, уже думал избавлять от неё.
Мальчик не знал, что три назад мама случайно подслушала его разговор:
- Память у меня хорошая, у меня с питанием проблема, в начале я грешил на маму, уже думал избавлять от неё.
- Какой милый мальчик, сколько тебе? boro.da33.ru
- Две по 0,5!
- Две по 0,5!
Соседка снизу заходила, трогала мой стояк. boro.da33.ru
(c) Начало отопительного сезона.
(c) Начало отопительного сезона.
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: boro.da33.ru
- Ну и что, что он ворует?!
- Ну и что, что он ворует?!
Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. boro.da33.ru
Пошла к бабке и приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
Пошла к бабке и приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
- Что с вами? boro.da33.ru
- Я делал свечи и так увлёкся.
- Я делал свечи и так увлёкся.
А ведь с укреплением рубля, Министерство обороны справляется лучше, чем Министерство финансов.
- Демократии в США всё меньше и меньше. boro.da33.ru
- Конечно, они же её без конца экспортируют.
- Конечно, они же её без конца экспортируют.
Я устал бухать, но усталость ещё не повод сдаваться.
Рекламируют всё: колготки, таблетки, пиво, презервативы. boro.da33.ru
Хоть бы раз увидеть рекламу книжного магазина. Хоть бы раз.
Хоть бы раз увидеть рекламу книжного магазина. Хоть бы раз.
В отношении с женщинами важно всё - и длина, и амплитуда, и частота!
Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
- Я люблю тебя. boro.da33.ru
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
- Значит, мне на "я"?
- ...?
- Ярославль!
- Почему у тебя татуировка - вторая половина китайского иероглифа "Мужественность"? boro.da33.ru
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
- Потому что на середине сеанса я устал терпеть и начал упрашивать татуировщика остановиться.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. boro.da33.ru
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал?
Вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Моются в бане два грузина. boro.da33.ru
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!
- Почему у евреев глаза навыкате? boro.da33.ru
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
Батьку Лукашенко спрашивают: boro.da33.ru
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...
Чёрный юмор
- Что получает шахтёр после смерти? boro.da33.ru- Три дня отпуска, а потом снова под землю.
Родительское собрание
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: boro.da33.ru
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
1. Закройте глаза.
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте!
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. boro.da33.ru
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Люблю ли я тебя?! - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл@дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!