Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Девушка парню: boro.da33.ru
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Сегодня мы идём, любимый, к моим родителям и там ты снова мне предложишь замуж. Но в этот раз, давай без всяких "бог с тобой"!
- Зачем ты смотришь эти новости? boro.da33.ru
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
- Вдруг они скажут, что у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Мужик покупает в аптеке презервативы. boro.da33.ru
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
- Вам какие? Белые, чёрные или с Микки-Маусом?
- Ну, белые обыденно, с Микки-Маусом по детски, давайте чёрные.
И через 9 месяцев у мужика родился чёрный сын.
Когда ему исполнилось 4 годика, он спрашивает отца:
- Папа, а почему я чёрный?
- Скажи спасибо, что ты не Микки-Маус!
В детстве верила как и все дети в Деда Мороза
В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. boro.da33.ruКак то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут она достаёт подарок из комода и аргументирует это так:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
Загадка
Загадка: не лёд, а тает, не лодка, а уплывает.
+18Комментировать (1)
Андрюша
10 декабря 2015
01:08:14
Ответ: зарплата.
+8
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. boro.da33.ru
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
- Допустим человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
- Это случай!
- Хорошо, - не сдался священник, - а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
- Ну, это удача! - ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
- Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
- Это привычка!
- Какие виды психологического насилия вы знаете? boro.da33.ru
- Не трогай! Это на Новый год!
- Не трогай! Это на Новый год!
+5Комментировать (2)
5 января 2016
01:38:07
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
+3- Петрович, ты можешь сесть на шпагат? boro.da33.ru
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- Так сижу же.
- Не, я про - жопой на верёвку.
- А чему нас учит история? boro.da33.ru
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
- История нас учит тому, что история нас ничему не учит.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников: boro.da33.ru
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Чёрный юмор
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. boro.da33.ru- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? boro.da33.ru
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, как я мог испортить тебе день рождение, если я даже не помню, когда он?
Версия 2
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?
- Дорогая, как я мог испортить тебе день рождение, если я даже не помню, когда он?
Версия 2
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
Если деньги портят человека, то нами управляют испорченные люди!
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
+11Комментировать (2)
8 декабря 2015
23:42:16
На купюре даже написано 1997 год. Справка:Год: 1997
Период выпуска: 1997-2000
Длина: 150 мм
Ширина: 65 мм
Материал: Хлопковая бумага светло-голубого оттенка с красными, светло-зелёными и фиолетовыми волокнами
Водяной знак: В левой части обозначен номинал (число "50"), в правой части купюры - Петропавловский собор Санкт-Петербурга
Ссылка на изображение 50 рублей 1997 года
Вы путаете с купюрой 1995 выпуска. Справка:
Год: 1995
Период выпуска: 1995-1997
Длина: 137 мм
Ширина: 61 мм
Материал: Хлопковая бумага светло-зелёного цвета с защитными цветными волокнами
Водяной знак: На левом купонном поле вертикально обозначен номинал (число "5000"), на правом поле - Софийский собор Великого Новгорода
Ссылка на изображение 5000 рублей 1995 года
+4Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
+19Комментировать (1)Сказал ребёнку, что Дед Мороз - выдумка. boro.da33.ru
Ребёнок в отместку рассказал мне, что новости Первого канала - не настоящие.
Ребёнок в отместку рассказал мне, что новости Первого канала - не настоящие.
- Как правильно - эспрессо или экспрессо? boro.da33.ru
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
- Эспрессо. В данном вопросе я - эсперт.
Версия 1 boro.da33.ru
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Версия 2
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Версия 2
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
Девиз АвтоВАЗа. boro.da33.ru
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
- У вас есть беспилотный самолёт? boro.da33.ru
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
- Нет, но у нас есть бессамолётный пилот.
- У вас всё через жопу! boro.da33.ru
- Зато от чистого сердца.
- Зато от чистого сердца.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
- Дорогой, ты мне зарплату собираешься отдавать? boro.da33.ru
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену помидор на 20 процентов.
- Дорогая, я хочу всегда быть с тобой. boro.da33.ru
- Поэтому, ты не работаешь?
- Поэтому, ты не работаешь?
- Как уйти, чтобы все удивились? boro.da33.ru
- По воде.
(c) Андрюша
- По воде.
(c) Андрюша
Вот уж не думал, что вакуум в голове может так болеть!
лосины треснули на попе boro.da33.ru
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
пошёл по шву тугой корсет
нормально так перекусила
в обед
Пошла с парнем в лес, якобы по грибы, а он леса ни хрена не знает.
- Получается глухой ягуар никогда не нападёт на человека? boro.da33.ru
- Эти хитрые твари умеют читать по губам.
- Эти хитрые твари умеют читать по губам.