Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если Тайсоном Фьюри накостыляет старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придётся вынести ему ключи от города.
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечил человеку и запор.
Вопрос юристам: boro.da33.ru
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 12-й раз расписываюсь не там?
Оказался 1000-тым покупателем
Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ruМеня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Я считаю, российские лётчики обязаны извиниться перед Эрдоганом. boro.da33.ru
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Вот так прямо и написать на ракетах: "Прости нас, Эрдоган".
Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал.
А у нас в квартире газ boro.da33.ru
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Кстати стыреный у вас
Перестань быстрее счас
Сеять брань меж братских расс!
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель.
Взлетая выше ели boro.da33.ru
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
Не ведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят, летят
- Как ты вышла замуж? boro.da33.ru
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Мой муж никогда не принимал слово "нет", как ответ.
- Как появилась туалетная бумага? boro.da33.ru
- Человечеству надоело подтираться листом лопуха.
- Человечеству надоело подтираться листом лопуха.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
- Почему Эрдоган так и не позвонил Путину, после атаки на Су-24? boro.da33.ru
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
- У него так тряслись руки, что не смог правильно набрать номер.
Знак "Неровная дорога" придумали, чтобы дороги не ремонтировать.
Сидишь на работе, а по ощущениям, что луч солнца золотого тьмы скрыла пелена.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки? boro.da33.ru
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.
- Сисяндры у тя, конечно, отпад! Просто улётчик! boro.da33.ru
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, чё тута скрывать-та!
Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.
Российские учёные как ни старались создать новую вакцину, всё равно получается водка.
+2Комментировать (1)
Костян
17 октября 2020
03:03:18
В свете событий 2020-го это звучит утешающе:)
0Пессимисты пишут письма Деду Морозу, а оптимисты Снегурочке. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Дорогая, пойдём сегодня в гости к Андрюхе? boro.da33.ru
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
- У Андрюхи нервы крепкие?
- Да.
- Тогда краситься не буду.
+20Комментировать (1)
27 ноября 2015
09:31:54
- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
+3Президент Монголии заявил, что готов отправить 2000 лучших конных лучников на борьбу с ИГИЛ, если им покажут дорогу.
- Давайте исключим Америку из НАТО. boro.da33.ru
- Посмертно.
(c) Андрюша
- Посмертно.
(c) Андрюша
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. boro.da33.ru
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
+12Комментировать (1)
30 ноября 2015
13:39:51
А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО.
+3- Дорогая, когда мы с тобой познакомились в чём я был одет? boro.da33.ru
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- В синий футболке и смешных клетчатых брюках.
- О, в брюках, в карманах я ещё не искал.
(c) Андрюша
- Как имя вашего кота? boro.da33.ru
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Фидель. Теперь уже Кастро.
- Ваша незамерзайка не воняет? boro.da33.ru
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Нет, откройте, понюхайте.
- Да она же воняет капец!
- Открыл - купил!
(c) Андрюша
- Девушка, а поехали ко мне? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим?
- Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет, толстеет, жирнеет человек!
+9Комментировать (1)
15 января 2018
16:28:05
Сходив на Камеди Клаб понимаешь, что платить такие деньги за озвучку анекдотов, которые админы выслали еще утром, нет смысла.
+2
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.
- А что это у тебя в руках? boro.da33.ru
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Проезжая мимо кинотеатра, смотрю, что бы можно нового скачать?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
- Почему вы опоздали на работу? boro.da33.ru
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
- Перед работой я заехала в мебельный магазин, чтобы купить вешалку в офис. Автобус был битком и многие хватались вместо поручней за мою вешалку. Пришлось ехать до конечной.
Судья спрашивает осужденного за кражу: boro.da33.ru
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и всё, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- Да жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.