Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не читал. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. boro.da33.ru
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ!
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"!
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ!
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"!
В отделе кадров: boro.da33.ru
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить! boro.da33.ru
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. boro.da33.ru
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
- А у Порошенко дети есть? boro.da33.ru
- Четверо.
- То-то я смотрю, в два раза хуже живётся, чем при Януковиче.
- Четверо.
- То-то я смотрю, в два раза хуже живётся, чем при Януковиче.
Наша доча требует, чтобы мы-родители, относились к ней, как к принцессе. boro.da33.ru
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Собираюсь выдать её замуж за первого незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.
Чёрный юмор
Некрофилы гады boro.da33.ruТруп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.
+22Комментировать (1)
Amarales
13 января 2016
00:11:18
Мне не хватает простого человеческого пепла.
+6Даже Азбука учит, что среди согласных много глухих.
- Как вы стали полицейским? boro.da33.ru
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Мама нашла у меня наручники, пришлось соврать.
(c) Андрюша
- Всё, вы свободны, возвращайтесь на рабочее место. boro.da33.ru
- Это гипноз?
(c) Андрюша
- Это гипноз?
(c) Андрюша
- Вот если бы Я был президентом страны, я был бы богаче, чем текущий президент. boro.da33.ru
- Почему?
- А я бы ещё на почте подрабатывал.
- Почему?
- А я бы ещё на почте подрабатывал.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Десятилетие: 10 лет boro.da33.ru
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
Век: 100 лет
Тысячелетие: 1000 лет
Вместе навсегда: 2,5 месяца.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!
Мне похудеть бы надо, кстати boro.da33.ru
Ворчала Ира за столом
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон
Ворчала Ира за столом
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон
Создатели "Звёздных войн" заявили, что не могут продолжить съёмки новой части, пока Дарт Вейдер и Чубака не вернутся с Украины.
- Уроков много задали? boro.da33.ru
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
- Мама, тебе сегодня орать и орать.
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Виталику. boro.da33.ru
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
- Принеси мне кусок торта.
- Дорогая, я иду к Виталику, могу принести кусок водки.
Муж поцеловал мою руку за вкусный обед и теперь она пахнет котлеткой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- А что случилось с ФСБ? boro.da33.ru
- Оно сгорело.
- Оно сгорело.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство. boro.da33.ru
- Доктор, а зачем Вы снимаете штаны?
- Доктор, а зачем Вы снимаете штаны?
Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
- Изя, возьми ребёнка на футбол! boro.da33.ru
- Зачем, он же ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так.
- Зачем, он же ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так.
- Нажмите меню "ПУСК", зайдите во "Все программы" и выберите программу. boro.da33.ru
- Какое ПУСК?! Я вам что, программист?!
- Какое ПУСК?! Я вам что, программист?!
- Что-то давно не было новостей с Украины, чем они там сейчас заняты хоть? boro.da33.ru
- Ищут какого-то кролика, с которого начался весь их сыр-бор...
- Ищут какого-то кролика, с которого начался весь их сыр-бор...
Чёрный юмор
Судя по новым карикатурам в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.- Вчера делал блины. boro.da33.ru
- Первый блин комом?
- И первый и второй и третий и четвёртый.
- И пятый?
- Нет, потом сработала пожарная сигнализация!
- Первый блин комом?
- И первый и второй и третий и четвёртый.
- И пятый?
- Нет, потом сработала пожарная сигнализация!
- Как дела с сексом? boro.da33.ru
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
- Не менее шести раз в неделю.
- Выходит хорошо.
- Да, выходит хорошо, заходит плохо.
Офисные будни boro.da33.ru
- Возьми сведения для отчёта у Ларисы.
- К какой? У нас их три.
- К которой муж регулярно падает с крыши садового домика.
- Вся человеческая жизнь в одной фразе.
- Возьми сведения для отчёта у Ларисы.
- К какой? У нас их три.
- К которой муж регулярно падает с крыши садового домика.
- Вся человеческая жизнь в одной фразе.
- А почему у вас козёл безрогий? boro.da33.ru
- А у нас коза порядочная!
- А у нас коза порядочная!
- Зачем придумали столько размеров пельменей? boro.da33.ru
- Большие пельмени - для начинающих.
(c) Андрюша
- Большие пельмени - для начинающих.
(c) Андрюша
Купила собачку ми-ми-ми, теперь она выросла и стала ом-ом-ом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Поручик, почему Вы так популярны у женщин? boro.da33.ru
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
- Вы женщин бросаете, а я их аккуратно укладываю в постель.
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
4 декабря 2023
11:26:54
Наташа Ростова:- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
0- Стойте, предъявите паспорт! boro.da33.ru
- Вот, держите.
- Вы Терминатор?
- А как Вы догадались?
- У Вас паспорт технический.
- Вот, держите.
- Вы Терминатор?
- А как Вы догадались?
- У Вас паспорт технический.
Плюсы плоских анекдоты - их в голове больше помещается.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: boro.da33.ru
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
