Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? boro.da33.ru
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
- Иди, к тебе ухажёры пришли! boro.da33.ru
- А уха ещё не готова!
- А уха ещё не готова!
- А какую смешную шутку я вчера тебе рассказывал? boro.da33.ru
- Ты говорил, что любишь меня.
- Нет, была какая-то посмешнее.
- Ты говорил, что любишь меня.
- Нет, была какая-то посмешнее.
Из русских получаются плохие рабы
- Из русских получаются плохие рабы. boro.da33.ru- Почему?
- Все из-за их языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нём возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное.
Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несёт, получает монетку, и никаких вопросов.
Или висит знак - "Направо поворот запрещён", и ему просто в голову не придёт даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо.
У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан".
То есть русский язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный.
Он допускает возможность одновременного существования различных (причём, ничем не ограниченных) вариантов развития событий.
Висит знак "Направо поворот запрещён". Для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернёт.
Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему только одну монетку?", "А зачем там нужны эти камни?", "Как не относить камень, а монетку получить?" и т.д.
Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И всё-равно результат будет разный.
- Получается из русских нельзя сделать биороботов?
- Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно во-первых изменить их язык, сделать его примитивным...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своём языке. boro.da33.ru
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...Читать полностью →
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это, мягко говоря, не совсем так.
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Понятно, теперь я напишу твою фамилию.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну её писать с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она всё равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey. Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твоё чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
...
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. boro.da33.ru
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашёл сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, - кранты.
- Почему не учишься? boro.da33.ru
- Я и так красивая!
- Я и так красивая!
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. boro.da33.ru
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
- Что-то у тебя нездоровый вид. boro.da33.ru
- Я начал вести здоровый образ жизни.
- Я начал вести здоровый образ жизни.
Не бывает бычков, бывают маленькие сигареты.
Текущий возраст: с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, но уже отслеживаешь сковородки по акции.
Все говорят про душу, а пялятся всё равно на задницы.
+5Комментировать (1)
Боря
8 декабря 2015
14:18:44
А вдруг там душа... видна
0
Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? boro.da33.ru
(Обновлено 3 года назад)
(Обновлено 3 года назад)
- Какие выводы можно сделать из антидопингового скандала? boro.da33.ru
- Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
(c) Андрюша
- Хорошие девочки - это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
(c) Андрюша
Ужель та самая Татьяна boro.da33.ru
Что в чате мне подбросила "трояна"?
Что в чате мне подбросила "трояна"?
+14Комментировать (1)
14 ноября 2015
01:59:17
В Москве на Гоголевском бульваре у дома 10 в четверг 24 мая 2007 года открыт памятник писателю Михаилу Шолохову работы скульптора Александра Рукавишникова.Это - второй монумент автору "Тихого Дона": первый находится с 2002 года на Волжском бульваре.
Писатель изображен сидящим в лодке, а по обе стороны от памятника установлены лошадиные головы, "плывущие" в разные стороны, символизируя "красных" и "белых" времен Гражданской войны.
Михаил Шолохов подолгу жил на Сивцевом Вражке в доме номер 4. Его видно со стороны Гоголевского бульвара, и близостью к этому зданию был продиктован выбор места для памятника.
+7- Я вчера танцевал в Большом. boro.da33.ru
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Давайте выпьем за то, чего нам так не хватает. boro.da33.ru
- За кальций!
- За кальций!
- Не пей, там же химия. boro.da33.ru
- Не катайся на велосипеде, там же физика!
- Не катайся на велосипеде, там же физика!
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: boro.da33.ru
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!"
Версия 2
- Ты пчела?
- Нет.
- Жаль.
- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!"
Версия 2
- Ты пчела?
- Нет.
- Жаль.
Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?
Тест на лень. boro.da33.ru
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?
Посадил дед жопу возле компьютера. boro.da33.ru
И выросла жопа большая-пребольшая!
И выросла жопа большая-пребольшая!
- Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. boro.da33.ru
- Вовремя Путин развёлся.
- Вовремя Путин развёлся.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- А у тебя был секс с интеллигентной женщиной?
- Это которая в рот вилкой берёт?
Версия 2
- А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
- Не успеет.
Я занимаюсь каскадёрскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, рёбра, челюсть, впадал в кому. boro.da33.ru
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Участница программы "Давай поженимся" дала, и поженились!
+17Комментировать (1)
22 января 2017
23:05:33
Если смотреть передачу "Давай поженимся" задом наперёд, то можно увидеть, как Лариса Гузеева разрушает браки.
+2- А я понял для чего нужны троллейбусы boro.da33.ru
- Они снег с проводов стряхивают.
- Они снег с проводов стряхивают.
Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул сантехник Петрович, недавно вышедший из очередного запоя. boro.da33.ru
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Устраивается в отдел кадров молодой специалист. Ему дают первое задание - отобрать кандидатов на должность из огромной коробки с резюме. boro.da33.ru
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
- Вижу сексом ты давно не занимался. boro.da33.ru
- Да всё руки никак не дойдут.
- Да всё руки никак не дойдут.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- А я живу и наслаждаюсь жизнью. boro.da33.ru
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
Вот и наступило время, когда отказываются рассматривать моё резюме на вакансию ЭКОНОМИСТА с формулировкой что я не знаю SQL.
- Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении? boro.da33.ru
- ОК.
- Ну и ябеда!
- ОК.
- Ну и ябеда!