Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В ресторане: boro.da33.ru
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги.
- Чего добиваются проворовавшиеся чиновники, всё равно же попадут в ад! boro.da33.ru
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
- Надеются, что у них будет свой личный котёл, а остальные будут топиться, как в метро.
Когда детство помогает )))
Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.
- Какой у тебя сорокасантиметровый стакан для вина. boro.da33.ru
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
- Это ваза!
- А я смотрю, ты мало смыслишь в вещах, да?
Народная примета: ложка упала - баба придёт, деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
"Хочешь я понесу твой портфель?". boro.da33.ru
Так и начинается срач среди акционеров.
Так и начинается срач среди акционеров.
- Зачем занижают Лады Приоры? boro.da33.ru
- Чтобы гаишники им кланялись в окошечко.
(c) Андрюша
- Чтобы гаишники им кланялись в окошечко.
(c) Андрюша
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила. boro.da33.ru
(c) Диплом.
(c) Диплом.
- Дорогая, я хороший? boro.da33.ru
- Дорогой, ты хороший. Только бесишь!
- Дорогой, ты хороший. Только бесишь!
Больше денег-больше запросов. Закон жизни. boro.da33.ru
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Больше запросов-больше денег. Закон Google.
Так много отложил на чёрный день, что теперь жду его с нетерпением.
Общество ленивых мечтает провести первое собрание.
- Дорогая, хочешь я достану тебе вон ту звезду? boro.da33.ru
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.
Интересно, что будет если в избирательную урну кинуть горящую спичку?
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: boro.da33.ru
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
Кладёт трубку. Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а с чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
- Я могу простить всё, кроме хамства! boro.da33.ru
- И побои?
- И побои?
- Нет! boro.da33.ru
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
Проблема статистики
Версия 1 boro.da33.ruСредняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по данным другой - 25 сантиметров.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Версия 2
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 45 см.
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Я тоже ввел санкции против Турции и теперь варю кофе не в турке, а в кастрюле.
Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.
- Какой длины член считается среднего размера? boro.da33.ru
- Средняя длина члена в мире около 14 см, но так, как половина населения - женщины, то для мужчины это будет 28 см.
- Средняя длина члена в мире около 14 см, но так, как половина населения - женщины, то для мужчины это будет 28 см.
- Ваш официант слишком часто бегает в туалет. boro.da33.ru
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
- А зачем вы так много даёте ему на чай?
- Повесьте, пожалуйста, курту. boro.da33.ru
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Повесьте за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
- Может, без него? А то с ним ощущения не те. boro.da33.ru
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Стою на балконе курю
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты. boro.da33.ruСпускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12-й этаж кв.105".
Дважды дёрнув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пошёл знакомиться со "Стрелком". )))
- Папа, а что такое пост-хардкор? boro.da33.ru
- Ну, это когда родители тебя ростят, покупают дорогие вещи, дают деньги на татуировки, отмазывают от армии, платят за универ, покупают гитару за 30к, а ты потом поёшь, что жизнь - говно и чтобы тёлки давали.
- Ну, это когда родители тебя ростят, покупают дорогие вещи, дают деньги на татуировки, отмазывают от армии, платят за универ, покупают гитару за 30к, а ты потом поёшь, что жизнь - говно и чтобы тёлки давали.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Что такое "действительно страшная женщина"?! boro.da33.ru
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Это когда ты просыпаешься с ней в одной постели, и её голова лежит у тебя на руке, и ты пытаешься отгрызть себе руку, чтобы убежать.
Золотое правило для женщин: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Два алкаша спорят: boro.da33.ru
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
Я застрял в теле лысой прямоходящей обезьяны! Что делать? boro.da33.ru
(c) Обама.
(c) Обама.
+10Комментировать (1)Инициативный работник - горе для организации. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! boro.da33.ru
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".